Очищаем мир от эффектов тела

Работая семьями по методике интегрального воспитания, мы обнаруживаем, что здесь заложено будущее всего мира. Внезапно мы видим, что от нас требуется более широкая забота и поддержка, охватывающая не только наше сообщество, но и всё человечество.

Раньше, глядя на мир через фильтр эгоистической матрицы, я примечал лишь то, что могло принести мне выгоду или навредить. По сути, я совершенно не видел того, что на деле происходит в мире. На протяжении истории мы развиваемся по мере роста своего эгоизма, и, сообразно с этим, человек раскрывает новые вещи, новые явления в природе.

Раньше он их не видел, глядел мимо или сквозь, поскольку его эгоизм еще не был достаточно развит. Однако со временем мир вокруг расширяется, постоянно открывая что-то новое в области химии, физики, биологии, зоологии и т.д. Существовало ли всё это раньше – скажем, тысячу лет назад? Конечно. Однако я этого не замечал, потому что мой эгоизм был мал и не позволял мне это увидеть. Теперь же, когда он вырос, я „прозрел“.

Таким образом, всё зависит от моего эгоистического восприятия. И вот, в наши дни оно исчерпало себя. Как следствие, мы оказались в глобальном кризисе и не можем развиваться дальше. Сегодня настало время обрести восприятие, настроенное не на выгоду моего маленького тела, моих маленьких, ограниченных желаний, а на благо мира, на благо „любимого ребенка“, находящегося вне меня. Тем самым я начинаю различать и раскрывать вещи, которые не заметил бы даже через тысячу лет эгоистического развития. Я начинаю видеть в мире явления, от меня не зависящие, – поскольку выхожу наружу в любви, желая блага другим.

Так я обретаю новое восприятие реальности, новое в́идение, и мой мир меняется. Казалось бы, это всего-навсего новый психологический подход, однако он очень отличается от предыдущего. Я начинаю видеть реальность без всякой связи с самим собой, по-настоящему объективно. Ведь мир предстает передо мной, как бы очищенный от явлений, свойственных моему телу.

Здесь возникает вопрос: как можно абстрагироваться от тела? Обретая желания и мысли всех людей или их части, я как бы прибавляю к своей реальности новую часть – „себя внетелесного“. Ученые, психологи и философы много говорят об этом. Такое восприятие, в сущности, позволяет мне ощутить себя в отрыве от своей „животной“ ступени, т.е. от тела. Я начинаю очень ясно чувствовать что моя жизнь может течь также и вне тела. Ведь личность мою составляют желания и мысли – и я нахожу их вне тела, постепенно выходя наружу и всё больше акцентируясь на том, что ощущается вовне, как на своем.

И так я словно забываю о себе – о том, что происходит в моем теле. До такой степени, что уже не отношу себя к нему, обретаю жизнь на уровне Человека, а не животного. Здесь нам остается только представлять себе, каких еще горизонтов может достичь Человек.

Так вот, современный кризис супружеских отношений предоставляет нам отправную точку для всего этого процесса и внезапно подводит к совершенно новому взгляду на вещи. Оказывается, дело не в том, чтобы стать „парой голубков“ или, по крайней мере, исправить перекосы и удержаться от развода. Наоборот, все изъяны призваны подтолкнуть нас вместе к новому измерению бытия. Вот, что стоит сегодня перед нами.

Зеркальные отношения

Вопрос: Говоря об отношениях мужчины и женщины, вы описали „зеркальный принцип“, согласно которому, в партнере я вижу отражение себя самого, поскольку излучаю на него свой эгоизм. Что это значит? Если мне кажется, что муж меня не ценит, – выходит, я сама себя не ценю?

Почему вы требуете от него большего признания? По сути, этого наполнения требует ваш эгоизм. Что же мы обретем, если приподнимемся над эгоизмом и не будем предъявлять подобных требований?

Во-первых, благодаря этому мы не будем страдать от недооценки со стороны партнера.

Во-вторых, тем самым мы обретаем новое свойство. Над требованием уважения и власти обнаруживается противоположный аналог: преодолевая некое эгоистическое свойство и начиная подниматься над ним, я получаю свойство, обратное ему. Это позволяет мне обрести новое средство, новое отношение к миру.

Например, если раньше я требовал от партнера внимания и уважения, то теперь становлюсь более скромен в своих притязаниях. Ведь я уже понимаю: если взглянуть объективно, он проявляет ко мне вполне нормальное отношение – просто мой эгоизм завышал планку ожиданий. Так давайте же уступать, давайте сокращать свои эгоистические требования.

Я хочу от партнера внимания, участия, выполнения обещаний, я хочу пресечь его нескончаемые „преступления“ в том, что касается домашнего хозяйства, пренебрежения моими интересами, отсутствия знаков любви и заботы. Ведь с годами муж всё меньше звонит жене узнать, как дела, всё меньше ухаживает за ней. Так вот, если я уменьшаю свои претензии, если не веду счет обидам и тяжело работаю над собой, поскольку это для меня все-таки очень важно, – тогда я аннулирую прежнюю, испорченную связь между нами.

Я поднимаюсь над завышенными требованиями и отношусь к партнеру с любовью, как мать к ребенку. Даже если с его стороны все равно есть „криминал“, несмотря на мои старания, – я держусь принципа: „Все преступления покроет любовь“.

Как я при этом помогаю партнеру, учитывая, что и он тоже влился в рамки нашего курса?

Я подаю ему пример, а также вызываю в нем готовность к такому же ответному отношению. Выходит, здесь уже кроется приглашение к новой жизни. По сути, я открываю себя для того, чтобы получать от партнера новое отношение. И проверяю я это отношение не эгоистически – напротив, здесь важно то, что мы оба взаимно развиваем наши отношения поверх эгоизма и поддерживаем друг друга. Своим примером я помогаю партнеру подниматься над эгоизмом. Я прикладываю старания, я беседую с ним о том, как хороша будет жизнь, если мы приподнимемся над своими естественными, низменными, эгоистическими порывами. А в результате, взаимный пример и взаимная поддержка ведут нас к подъему.

Более того, каждый из нас и на мир теперь смотрит верно, здраво, с готовностью уступить. Снова и снова я вижу мир по сравнению с собой как нечто совершенное. Новый взгляд позволяет мне рассматривать его как совершенную природу. Дело уже не только в партнере – весь мир становится моим зеркалом.

Это своего рода психологический тренинг, психологическая методика высшего порядка, позволяющая поднимать человека к новому восприятию реальности, мира, семьи и взаимоотношений с партнером – восприятию, которого у нас не было раньше.

Разумеется, сначала мы должны упражняться в семье, а в итоге выстроим новый мир, новые взаимоотношения.

И здесь необходима взаимность: мы оба должны понимать, что представляем собой нечто вроде маленькой „лаборатории“, в которой два эгоиста стараются правильно использовать развившийся в них эгоизм. В нашем поколении он вырос настолько, что разрушает всё, – а мы хотим использовать его как рычаг и над ним выстроить здоровые отношения, которые позволят продолжить жизнь. Ведь иначе нас ждет лишь разруха.

От новой семьи к новому обществу

Семья представляет собой замечательную лабораторию, поставляющую множество материалов для опытов. Эгоизм постоянно растет и ставит перед нами всё новые задачи, а мы должны каждый раз проявлять больше изобретательности, становиться сильнее и умнее.

Как же это делать? Ведь мы слабеем, забываем о главном и в любой момент можем снова упасть со ступени любви на ступень ненависти. Мы неспособны выступать против змея-эгоизма, как Адам и Ева. У нас нет на это сил.

А потому нам нужны другие такие же пары, обеспечивающие поддержку и пример. Вдвоем мы будем смотреть на них, на то, как они помогают друг другу. А они будут давать нам объяснения, проявлять участие, делиться опытом.

В этих рамках мы будем проводить семинары между парами, каждая из которых составляет единое целое. Как минимум, достаточно пяти пар, пяти „единиц“, работающих друг перед другом, старающихся укрепить друг друга, разделяющих опыт подъемов и падений. Мы уважаем их за успехи и сами подаем им пример, по принципу: „Человек да поможет ближнему“.

Мы устанавливаем взаимосвязь между парами и выстраиваем сообщество, составленное из „единиц-диполей“, в которых плюс и минус спаяны воедино. Эти семейные ячейки начинают объединяться между собой и становятся органом общего тела под названием „человечество“.

Далее, мы требуем, чтобы сообщество это всё больше расширялось и поддерживало нас. Ведь с ростом своего эгоизма мы нуждаемся во всё более мощной поддержке. Сказано об этом: „во множестве народа – великолепие царя“. Такое объединение сильно именно числом. Но по мере того, как растет сообщество, проходящее через эти перемены, каждый в семье становится силен качеством, благодаря чему мы можем всё выше и выше подниматься над своим эгоизмом в любви. Таким образом, размер окружения определяет высоту свойства любви, интегральной связи, которой мы достигаем.

А кроме того, связь между парами придает нам ощущение нового общества. Речь идет уже не просто о паре, уживающейся дома и решающей свои внутренние проблемы. Здесь мы выходим на новый уровень жизни вне семейных рамок и действительно видим, как все наши пары превращаются в новое общество.

Причем общество это живет по тем же самым законам, что и дружная семья: пары точно так же проявляют участие друг к другу. Мы уже не ищем изъянов в чужом супружестве, не смотрим друг на друга с пренебрежительной усмешкой. Напротив, изъяны в других я вижу из-за своего эгоизма, действующего в данном случае не на семейном, не на личном, а на социальном уровне. Это уже системный эгоизм.

Вместе с супругом мы являемся как бы одной клеткой, одним целым, а с другой парой, мы, как две клетки, уже пребываем в общественных отношениях. Так мы выходим на новый уровень и формируем единство между всеми парами, пока не сплотимся в орган общего тела. Теперь между нами царит взаимопонимание, мы умеем уступать и давать друг другу пример преодоления. Все вместе мы держим друг друга, и эта взаимная поддержка называется „поручительством“.

Таков, вкратце, путь от новой семьи к новому обществу.

Излечение от эгоизма в санаторном режиме

Вопрос: Мы обличаем эгоизм как источник всех бед. Но в сущности, что плохого в заботе о себе? Ведь это наше естественное, фундаментальное свойство.

Надо понимать, что если ты все время заботишься только о своей выгоде, то в действительности вредишь себе, ограничиваешь себя и не добиваешься успеха.

Здесь кроется момент, который человек должен прочувствовать. Действительно, есть люди, которым хочется „выбраться из себя“, из своей ограниченности. В них живет стремление „выйти из тела“, расширить горизонты и увидеть мир: „Для чего он и почему? Что есть еще, кроме этой жизни?“

Не всем свойственен этот порыв, однако сегодня, когда весь мир страдает, надо объяснять людям, что единственная возможность спастись от бед – это связать себя добрыми узами с окружением. В противном случае рушатся отношения в семье, стране и мире, никто не получает удовольствия, и все страдают.

А главное: из-за таких испорченных отношений мы не можем обеспечить себя даже хлебом насущным. Продовольственная система, климат – всё разрушается. Так же в семье с испорченными отношениями уже ничего не работает.

Вопрос: Но почему из-за этого я должен перестать заботиться о собственном благе? Все создания в природе стараются улучшить и обустроить свою жизнь. Неужели это элементарное устремление лежит в основе наших проблем – например, семейных?

Допустим, в семье испортились отношения. Холодильник полупустой, гора нестиранного белья – всё пошло наперекосяк. То же самое, кстати, происходит и в мире: отсутствие правильных, добрых взаимоотношений губит всё. Одна половина человечества выбрасывает тонны еды на помойку, а другая умирает с голода. Миллиарды тратятся на здравоохранение, но чуть ли не все мы чем-то больны.

Ясно, что так дальше продолжаться не может. Поэтому супружеская пара приходит к нам на курсы, готовая измениться, и мы объясняем ей, что от заботы о себе надо перейти к заботе о ближнем – в данном случае, о супруге.

„Все преступления покроет любовь“ – этот принцип реализуется эгоистически. Никто не требует от человека отключиться от своего эгоизма – надо лишь над ним выстроить новое отношение к тому, что вовне: к партнеру, к другим людям, к миру, к природе, к экологии т.д.

Мир нужно воспринимать „круглым“, интегральным. Иными словами, то, что находится вне твоего эго, начни принимать как свое – подобно матери, ухаживающей за своим ребенком. И тогда тебе будет хорошо.

Всё дело в том, чтобы вернее, умнее использовать свой эгоизм – но вовсе не избавляться от него. Супруги хотят эгоистически преуспеть в жизни – и продолжают держаться этой линии. Меняется только подход к делу: в свете того, что происходит в мире и в семье, есть лишь одна методика – подняться над эгоизмом и использовать его в обратном направлении. Рассматривай партнера как зеркало собственных свойств и, соответственно, задействуй свой эгоизм наоборот. Тогда вместо злого начала у тебя внезапно появляется доброе.

Главное здесь – создать „инкубатор“, т.е. правильное окружение. Если человек будет жить в этой „теплице“, ему не потребуется каких-то особых усилий. Своим воздействием среда будет возвышать в его глазах заботу о ближнем и задавать верное направление. Тогда этот подход к жизни станет для него естественным. Так же ребенок легко перенимает нравы своей компании. Да, здесь есть сложности: например, супружеские пары все-таки нуждаются в „переформатировании“. Однако перемены эти пройдут относительно легко и приятно, как выздоровление в санатории.

Разумеется, человек и сам должен участвовать в процессе – с чувством и пониманием, по доброй воле. Его поддержка необходима, он не может просто прийти и сказать: „Переделывайте меня“. Но так или иначе, ему вполне по силам согласиться, и ничего сверхчеловеческого от него не требуется.

Меняем устаревшее программное обеспечение

В своих взаимоотношениях с другими я должен понимать: позитивная сила находится вне меня, а негативная – во мне. Неслучайно сказано: „Побуждения сердца человека дурны с юности его“. Такова наша проблема восприятия себя самих и мира. Нам естественным образом представляется, что мир испорчен, а мы исправлены. Мы заботимся о себе, помышляем о том, чтобы нам было хорошо, и на всё смотрим с позиций выгоды: как использовать что бы то ни было себе во благо? Я постоянно беспокоюсь об одном: „Как сделать себе лучше?“

Этот „движок“, эта внутренняя программа, действующая в нас безостановочно, – и есть эгоизм. Все мои желания и мысли, всё, что в меня включено, она устремляет в одном направлении – использовать мир себе на пользу.

Если представить, что моя аппаратная часть, мое „железо“ – это все начала и способности, все свойства, весь потенциал мыслей и желаний, которые во мне заложены, тогда эгоизм – это мое программное обеспечение. В меня инсталлировали программу самонаполнения. Мои свойства как таковые не хороши и не дурны, однако мною управляет эгоистическая программа, заставляющая использовать их на благо себе, а также во вред ближним, поскольку это позволяет чувствовать себя выше окружающих.

Вот что такое наш эгоизм, злое начало. Само начало – это „железо“, а зло – это программа, приложение.

И теперь я должен обратить эту программу в противоположность – из зла в добро. Начало остается тем же самым – я же преобразовываю способ его применения. Я вижу, что нескончаемая погоня за личной выгодой, в конечном итоге, лишь вредит мне. Дурное начало дурно и для себя самого. Когда же я начинаю с помощью окружения преобразовывать его в доброе отношение к другим – на самом деле я несу благо и себе.

Как же это получается? Почему мне хорошо, когда я хорошо отношусь к ближнему, и плохо, когда я несу ему вред?

Здесь я приближаюсь к истине, начинаю ощущать, что ближний и я – это одно и то же. Так же мать „срастается“ со своим ребенком. Это сближает нас настолько, что мы чувствуем себя одним целым и окунаемся в новую, нераздельную систему взаимоотношений, не проводя больше различий между тем, что происходит с ним и со мной.

Таким образом всё человечество превращается в одну семью. Пускай не сразу, но начало положено, и мы уже понимаем этот подход, целиком базирующийся на психологии.

Комнатный вопрос

Вопрос: Как в повседневной семейной жизни, во взаимоотношениях с супругом реализовывать советы методики интегрального воспитания?

Я не вижу в этом никаких трудностей. Ведь в рамках нашей работы с парами мы обучаем их разделу под названием „Свобода воли“. В нем приводятся данные о природе и обществе, из которых следует, что человек – это продукт окружения. И потому, если он хочет измениться, ему надо лишь выбрать окружение, которое его изменит. Решение – за человеком, а реализация – за средой.

Допустим, перед тобой несколько комнат, и в каждой – свое особенное окружение. В одной комнате ты станешь преступником, в другой – интеллектуалом, в третьей – самим совершенством, в четвертой – успешным предпринимателем, в пятой – успешным семьянином. Ты выбираешь комнату, проходишь ее и выходишь в другую дверь уже полностью сформированным – оксфордским выпускником, или вооруженным грабителем, или жигало, или дельцом и т.д. Всё зависит от этих „четырех стен“.

Вот почему у нас нет никаких трудностей – надо лишь научить человека этому принципу и организовать для него соответствующее окружение. Тогда он, несомненно, добьется успеха.

Итак, проблема, стоящая перед нами, подразделяется на две части:

• подвести человека к решению, чтобы он выбрал верную „комнату“, т.е. правильное общество;
• подготовить для него это общество.

Тем самым мы обеспечим ему всё необходимое.

Постепенно люди будут присоединяться к новому окружению, расширять его количественно и укреплять качественно. Становясь всё более привлекательным, оно облегчит их выбор и предоставит всем возможность для исправления. Никаких сложностей – человеку нужно лишь вступить в это общество, и оно окажет на него свое воздействие.

Разумеется, процесс вливания и обустройства надо сопроводить всеми необходимыми средствами, однако в целом всё достаточно просто: человек не должен менять себя сам – ему надо лишь наладить связь с правильным окружением.

Домашнее задание на двоих

Вопрос: Не могли бы вы привести пример совместного практического упражнения, которое будет задано семейным парам на курсе интегрального воспитания?

Прежде всего, надо позаботиться о том, чтобы их взаимное влияние друг на друга было постоянным. Кроме того, в промежутках между занятиями они тоже должны поддерживать между собой связь, делясь впечатлениями раз в несколько часов.

В каждой паре партнеры ведут обоюдную работу: иногда один из них выше другого, иногда второй, а иногда они на равных. Всему этому они учатся в рамках новой системы взаимоотношений, ежедневно выполняя домашнее задание. В течение дня они ведут учет: сколько раз им пришлось так или иначе вспомнить о принципе „Все преступления покроет любовь“, сколько раз пришлось подняться над своим эгоизмом, чтобы увидеть в партнере позитив вместо негатива, а в себе – эгоистический негатив вместо позитива. Критику партнера каждый заменяет самокритикой, т.е. разбором собственных свойств, которые выставляют другого дурным. Супруги отмечают, сколько раз они поддержали друг друга дома и сколько раз общались с другими парами – скажем, раз в три-четыре часа, по телефону или в интернете посредством конференцсвязи.

Так они и продвигаются вперед, каждый день встречаясь на курсах и получая новые методические объяснения. После учебной части следует совместный семинар и домашнее задание по пройденному материалу на ближайшие сутки.

Кроме того, отдельное время нужно выделить на разбор прошедшего дня. Возможно, что-то не удалось – как же все-таки добиться успеха? А может быть, сегодня на курсах, вместо того чтобы идти вперед по программе, стоит провести урок и семинар по темам и вопросам, собранным за вчера. 

Борьба за рекордную планку семейных отношений

Вопрос: Меня смущает ваше предложение, сдерживать внутри себя свою критику по отношению к другим. Я боюсь, что если не буду разряжаться, то в итоге взорвусь или заработаю язву.

Но почему надо непременно смотреть на каждого человека критичным взглядом? А если такая негативная оценка получается непроизвольно, значит у тебя каждую секунду есть возможность подняться над своим недовольством все выше и выше, чтобы увидеть в других достоинства вместо недостатков.

Ты все время будто переворачиваешь свое первоначальное впечатление. Ты видишь как хулиганит какой-то дрянной мальчишка и вдруг присматриваешься и узнаешь, что это твой собственный сын. Ах, как я ошибся, ведь я думал, что это безобразничает соседский мальчик. Когда же я вижу, что это мой сын, я только умиляюсь его шалостям.

Попробуй так поупражняться. Самостоятельно у тебя ничего не получится, но приходи к нам на курсы, на семинары. Необходимо учиться, тренироваться и получить поддержку окружения, в котором ценится именно такое отношение.

И тогда ты не будешь накапливать в себе раздражение и зарабатывать язву, а наоборот, почувствуешь наслаждение! Ты будешь смотреть вокруг и ни в ком не увидишь ни одного недостатка. Ведь все пороки, раздражающие тебя сегодня в других – принадлежат тебе. А тогда ты увидишь совершенный мир.

Вопрос: Но такого отношения я достигну уже в конце, а как же мне пережить переходный этап, если я не могу сделать ни одного критического замечания своей жене, потому что она мое зеркало? Весь этот негатив я должен переводить на самого себя. За весь день ни одного слова, да я просто взорвусь! Известно, что гораздо полезнее для здоровья и семейных отношений, тут же выговариваться, а не копить раздражение в себе. Но я должен молчать?

Вы должны вести непрерывный семинар между собой, упражняться – так же, как на курсах семейных отношений, где вас учили правильно говорить друг с другом. Обсудите, какими вы видите один другого и что это зеркало, которое показывает вам себя. Поговорите о влиянии окружения, человеческом эгоизме. Если вы будете все время это обсуждать и пережевывать, делая упражнения, выясняя, каким вы видите другого и почему, то это войдет в привычку, которая станет второй природой.

Такое отношение укоренится у вас внутри, а окружение поможет вам о нем не забыть. И точно так же вы будете продолжать дома. Вы никогда не выходите с семинара. Вы участвуете в нем на курсах для того, чтобы затем продолжить его на всю свою жизнь.

Семинар – это не нечто эпизодическое. Это словно диета, которую если уже начал, нельзя бросить. А если бросил, то все труды пошли насмарку. Семинар призван дать нам толчок для продвижения еще немного глубже внутрь, еще более точного выяснения. Но мы никогда не выпадаем из этого обсуждения, а продолжаем его. От семинара к семинару мы каждый раз лишь все выше поднимаем планку.

Записывайтесь в общество „Хранители семьи“

Вопрос: Что это за два источника, над которыми я должен работать в семейных отношениях?

Мой источник – это мое эго, мои желания. Источник жены – это ее желания, свойства, побуждения – внутренний мир. Над своим внутренним миром я должен подняться, а ее внутренний мир должен приобрести, чтобы внутри меня оказались оба эти мира.

Я приобретаю ее желания, чтобы их наполнить – это и называется любовью. Поднявшись выше своего эгоизма, я должен наполнить ее эго. Она же делает то же самое по отношению ко мне, мы работаем взаимно. Благодаря этому я поднимаюсь над своей природой, освобождаюсь из рабства у своего эгоистического желания и начинаю работать на благо других.

Но когда я действительно выйду из своего эго и захочу приблизиться к отдаче ближнему, то обнаружу с этим проблемы. В начале это может еще и получится на какое-то очень короткое время, а потом я почувствую, что даже при всем желании не могу это сделать. Это нереальная вещь. И что же делать? Бросить всё и вернуться к обычной жизни или попытаться разрешить эту проблему?

Прежде всего я должен решить, стоит ли мне продолжать этот путь или нет. Если я буду ждать и медлить, то увижу, что моя жизнь становится все хуже и заставляет меня продолжить движение по этому пути, то есть подняться над собой и соединиться с ближним.

Это именно та ситуация, которую мы сегодня наблюдаем в мире с мировым кризисом. Ведь мы не хотим соединяться, не хотим подняться над своим эгоизмом. Мы занимаемся протекционизмом, думая каждый лишь о самом себе. И поэтому мы видим, что наша жизнь становится всё хуже и хуже. И так будет продолжаться до тех пор, пока у нас не останется выбора, и после всех ударов и даже мировых войн, природа подведет нас к такой черте, за которой нам останется либо уничтожить себя: и в масштабах семьи, и государства, либо подняться над своим эго.

Но где же нам взять для этого силы, разве можно победить свою исконную природу? Что же нам делать? И тут мы обнаруживаем весьма показательный пример из нашего мира. Допустим, я хочу похудеть, и вступаю в общество страдающих от полноты, которое называется „Хранители веса“.

В нем ничего нет, кроме разговоров. Но главное, что на тебя давит общество, которое начинает ценить худобу. Все говорят лишь о том, кто на сколько похудел, и рассказывают друг другу. Я слышу всё это и мне стыдно за свою полноту. Я впечатляюсь от их успехов и это дает мне силу, ведь на меня действует мнение общества, окружения.

Мы, люди, устроены так, что беззащитны перед мнением общества. Человек готов убить себя, совершить самые безрассудные поступки, лишь бы заслужить одобрение общества, славу и почет, стать героем в их глазах. Уважение ему дороже жизни.

Можно довести человека до самоубийства, если окружить его таким обществом, которое будет внушать ему эту идею. В интернете есть подобные сайты для самоубийц, которые доводят человека до такого состояния, когда он решает, что действительно стоит это сделать. А в начале он совершенно об этом не думал.

И ведь самоубийство – это самая противоестественная для человека вещь, идущая против его эгоизма. Но мнение общества сильнее, чем мое эго, и я ничего не могу с этим сделать. И человек идет на смерть, поскольку общество имеет безграничную власть над ним. Нет такого человека, которого общество не могло бы заставить делать всё, что оно захочет.

Из этого понятно, что если мы хотим построить связи между нами, но не имеем для этого сил, то нам нужно соответствующее окружение. И больше ничего не нужно! Мне необходимо окружение, которое внушит мне, что освободиться от своего эгоизма и соединиться с ближним – это самое достойное и великое дело, которое превращает меня в исключительную, уважаемую всеми личность, делает меня человеком.

Я должен получить от окружения почет и наполнение, почувствовав себя выше остальных. Это вроде бы эгоистическое наполнение, ведь я поднимаюсь над остальными. Но внутри этого эгоистического наполнения заключена мысль, убеждающая меня освободиться от своего эгоизма. Это называется „помощь от противного“ – мой эгоизм начинает работать против самого себя.

Я сам – простой эгоист, во мне нет ничего, кроме эгоизма, на все 100%. Но если я провожу свое эго через общество, то оно может воздействовать на него так, что я захочу из него вырваться и быть выше него.

Мы убеждаемся, что все наши самостоятельные попытки подняться над своим эго и достичь красивых семейных отношений, заканчиваются крахом. И тогда мы оказываемся перед необходимостью организовать общество, которое поможет нам в этом. Назовем его „Хранители семьи“, по примеру всем известных „Хранителей веса“. От такого общества мы сможем получить одобрение, силы, то есть поддержку на этом пути.

В итоге, каждая пара начинает жить как пара голубков, настолько общество внушает им, что именно так следует жить. Мнение общества повлияет на всех, нужно только правильно его организовать. Это единственный рычаг, единственное средство, которое у нас есть. Если мы создадим окружение, которое будет на нас влиять, то добьемся успеха. А если нет, то нет.

На бурных волнах семейной жизни

Вопрос: Вы советуете в семейных отношениях подниматься над своим гневом, раздражением. Но для этого мне нужно властвовать над своими эмоциями, а я чувствую, что эмоции овладевают мной, а не наоборот. Как же мне установить над ними контроль, чтобы подняться выше них?

Тут все решает привычка. Возможно это сделать, если мы видим такие внешние примеры, и если мой партнер, то есть мой супруг излучает на меня волны в этом диапазоне.

Наши отношения должны идти на этой постоянной волне, чтобы я все время удерживался выше своего эго. За счет таких упражнений я хочу прийти к такой ситуации, когда начну относиться не только к самому близкому мне человеку, супруге, но вообще ко всем остальным, с такой любовью, словно к самому себе. И так мы достигнем сказочной, райской жизни.

Мы видим, что природа требует этого от нас, устраивая нам весь тот балаган, в котором мы сегодня живем. И тут все зависит от поддержки общества, как можно более сильной. А также от поддержки моего маленького, самого близкого коллектива – семьи.

И когда мы так относимся друг к другу, мы не просто играем и притворяемся. Разве изливать друг на друг гнев – это значит вести себя более естественно и не фальшивить? Но ведь это не помогает наладить отношения. Действительно, я выпускаю из себя пар, но что толку? Гораздо лучше, если мы понимаем, какие претензии есть у нас внутри, и вместе с тем, удерживаемся над ними, словно щепка, плывущая по волнам, которая все время поднимается и опускается вместе с ними.

Волны прокатываются, вздымаются и утихают, а щепка себе плывет по поверхности вод. Вот так же и я должен чувствовать себя. Я ощущаю все свои природные наклонности, влечения, злость, гордыню, зависть, честолюбие, требовательность, и ненавижу все это в своем партнере. Но это не важно, вместе с тем, я постоянно поднимаюсь над этим, стараясь удерживаться на плаву.

Так я становлюсь психологом для самого себя. И когда я так держусь по отношению к самому себе и к близким, я совершаю еще одно дополнительное усилие, желая почувствовать желание противоположной стороны и по мере возможности его удовлетворить, наполнить.

Выходит, что я работаю со своим эгоизмом, не бросая его и не перечеркивая. И чем больше будет мое эго, тем больше будет моя работа, а значит, и результат может быть лучше. Ведь мы видим, что человечество выросло за счет развития эгоизма. Мы и сейчас продолжаем расти за счет него, но только уже в направлении выхода из самого себя и включения в другого.

Выходя из себя в других, я обретаю огромные желания всего мира, потребности всех остальных. Я перенимаю внутренние свойства, стремления, мысли других людей, которые они сами, мелкие эгоисты, могут даже не осознавать. А я, выйдя из себя и хорошо относясь к ним, могу впитать в себя всё, что заключено у них внутри.

Таким путем, человек создает для себя дополнение, которое делает его таким же огромным, как все человечество. И именно в этом может быть цель выполнения условия о любви к ближнему, как к самому себе, ведь с его помощью ты завоевываешь весь мир.

В семейных отношениях я работаю над двумя источниками: над источником собственного эгоизма, поднимаясь над ним, и над источником ближнего, например, своей жены, беря ее желания и выполняя все, что она от меня ждет.

Если я делаю это правильно, то не перекрываю свои собственные желания и не становлюсь фраером, которого можно беззастенчиво использовать. Мы действительно выходим на более высокий уровень игры – не на уровне эгоизма этих двух несчастных созданий, а такой пары, которая включается друг в друга.

Я поднимаюсь над собой и включаюсь в свою пару, получая от нее все ее свойства и желания, а она делает то же самое по отношению ко мне. И получается, что каждый из нас включает в себя другого. В такой форме мы начинаем привыкать к тому, что нам не нужно разговаривать! Мы понимаем друг друга без слов, ведь внутри каждого есть образ другого. Мы начинаем чувствовать друг друга изнутри так, что становимся действительно как один.

Нескончаемый безмолвный разговор

Вопрос: Создание новых семейных отношений – это целый процесс, в котором мы постепенно строим нашу связь. Но с чего он начинается?

Все начинается с курса интегрального образования, с объяснения нашей природы, связи между нами, общей сети, соединяющей нас вместе, свободы выбора, эгоизма, который постоянно растет, системы, в которой каждый должен помочь ближнему. Мы должны узнать о том, как обеспечить себе поддержку со стороны окружения, как нужно склониться перед окружением или даже подняться к нему, чтобы встать вровень со всеми.

Я должен научиться прислушиваться к товарищам, чтобы впечатлиться от них величием самоотмены и важностью цели включиться во всех остальных. И главное средство продвижения – это семинары, где мы вдвоем с глазу на глаз или небольшой группой сидим и ведем обсуждение, пытаясь прочувствовать этот процесс, понять, как его построить.

Такие семинары строятся на основе определенного процесса, через который проводит нас преподаватель. Он все время подкидывает нам вопросы для обсуждения, новые темы, он продвигает нас шаг за шагом, ступень за ступенью, постепенно развивая наши желания, мысли, стремления, побуждения. Я оказываюсь перед необходимостью увидеть эти качества в себе и сравнить, как это видят во мне другие, как я сам воспринимаю такие качества в других, и как нам подняться над своей критикой.

Нам нужно хорошо изучить самих себя, но главное, это научиться подниматься над своими претензиями. Я пытаюсь много раз и наконец это получается! Вы видели, как кошка готовится к прыжку? Если она хочет с пола запрыгнуть на стол, то раскачивается несколько раз, будто примеривается, и только тогда прыгает. Так же и нам нужно выполнять упражнения и тогда мы правильно прыгнем.

В каждом семинаре есть теоретическая часть, но основное – это обсуждение, в ходе которого мы лучше узнаем друг друга. Мы извлекаем из себя и выносим на рассмотрение все свои сомнения, проблемы, неприятные моменты, о которых не решались сказать, оберегая свое мужское достоинство. Но мужчина (гевер) – это именно тот, кто преодолевает себя (митгабер), а не остается во власти своих инстинктов. Героем (гибор) называется тот, кто побеждает свое эгоистическое начало.

Таким образом, нам нужно увидеть и свои слабости, и в чем заключается истинное геройство, то есть их преодоление. Ведь в обычной жизни, когда люди ссорятся, воюют между собой и кричат – они выглядят словно маленькие дети. Каждый будто старается продемонстрировать, какой он большой эгоист. А в этих занятиях мы как раз показываем, что мы герои, ведь слово „герой“ (гибор) имеет тот же корень, что и „преодоление“ (итгабрут).

Нужно много об этом говорить, очень прямо и открыто. Благодаря такой взаимной работе мы действительно начинаем чувствовать друг друга. И никогда больше не возникнет таких претензий, которые обычно предъявляет женщина к мужу: „Ты со мной совсем не разговариваешь!“ А мужу даже не придется с ней разговаривать, потому что через такие семинары мы учимся ощущать друг друга изнутри. Между нами начинается мощное внутреннее общение.

Это словно люди, прожившие рядом очень много лет. Например, я живу со своей женой уже 45 лет, и нам не нужно много разговаривать. Разговор – это уже не потребность, а скорее традиция. Если бы мы были молодожены, только начинающие совместную жизнь, мне бы пришлось много с ней разговаривать. Но после стольких лет мы настолько хорошо узнали друг друга, что между нами идет внутренний разговор.

И тех же результатов можно достичь посредством семинаров, которые очень связывают людей. Если мы поднимемся немного выше семьи и будем говорить о мировых проблемах, касающихся окружающей среды, общества, государства и всей планеты, то ведь все они вытекают из неправильной связи между людьми.

Именно от этого страдает экономика, финансы. В одном месте умирают от голода, а в другом страдают от ожирения и выбрасывают на помойку излишки продуктов. Всему виной отсутствие равенства и правильных связей. Поэтому всем понятно, что если мы начнем с исправления семьи, и от этих семейных рамок пойдем дальше, то добьемся больших успехов.

Слезь со своего осла и шагни в мир

Есть дополнительные преимущества в том, чтобы каждый поднялся над собой и включился в ближнего. Ведь таким образом, я усваиваю особую технику связи с другим человеком – всего, что находится вне меня. И тогда посредством нее, я могу достичь соединения со всем человечеством. Так я получаю свойства, желания, мысли, весь потенциал, заключенный в каждом человеке.

Я поднялся над собой, чтобы мое эго уже не заслоняло от меня мир, не заставляло его только эксплуатировать и обворовывать, стараться утащить побольше в себя самого. Поднявшись над своим эгоизмом, я оказался внутри мира! Я распространился между всеми и готов покрыть их сверху своей заботой, осыпать всем благом.

Я становлюсь им словно мать, начиная чувствовать их свойства, мысли, желания. Их потенциал становится моим потенциалом. Вместо своего мелкого эгоизма, я начинаю получать желания и свойства всего мира и становлюсь огромным, в сущности, неограниченным. Здесь происходит некий психологический переворот в восприятии действительности.

До того, я все время воспринимал и просеивал происходящее с точки зрения собственной выгоды. Но теперь, выйдя из себя, я начинаю фильтровать и выбирать то, что лучше для мира. Так я начинаю жить в остальных. Я будто приподнялся со своего осла (хамор), своего эгоистического материала (хомер), и приобрел новый образ.

Благодаря этому я начинаю ощущать мир безграничным, противоположным, отличающимся. Своими новыми, внутренними, интегральными инструментами восприятия я могу объять весь мир и увидеть, как сделать хорошо всем.

Именно этого нам очень не хватает сегодня в торговле, финансах, экономике. Мы не способны построить единую модель для всего мира, а потому не добиваемся успеха. Но выйдя из себя в мир и получив такие интегральные свойства и зрение, мы сможем это сделать!

То есть это помогает нам преуспеть в любом деле – в первую очередь, в интегральном образовании и во всех местах, где работают системы отношений между людьми: банки, большие организации, правительство. Я становлюсь человеком, подходящим для общества, которое находится в кризисе и пронизано всеобщими связями. Таким образом, мы начинаем приспосабливать себя к новому миру.

Женатый, но свободный, как птица!

Вопрос: Если смотреть на свою пару, как на свое зеркало, в котором видишь свои недостатки, то это все время будет возвращать меня к самому себе. Получается, что это упражнение, вместо развития связи с партнером, наоборот, будет, замыкать меня в самом себе?

Но я должен не закрываться в себе, а подниматься над всем этим.

Давайте начнем всё снова с самого нуля. Я смотрю на свою супругу и вижу в ней разные недостатки. Теперь я начинаю переносить все эти недостатки на себя, ведь сказано, что „Каждый судит в мере собственной испорченности“. Поэтому я возвращаюсь к себе и говорю, что все эти пороки находятся во мне. Если бы я был совершенен, то ничего этого не видел бы.

Если бы я любил свою жену, то не замечал бы в ней никаких недостатков! Словно мать по отношению к ребенку, которая не видит в нем ничего плохого. Так действует природная материнская любовь, ослепляя глаза. И даже если мать замечает какие-то недостатки в ребенке, она любит их и считает милыми шалостями.

То есть прежде всего я начинаю понимать, что все пороки, которые я вижу в супруге, находятся во мне и объясняются недостатком любви к ней. Поэтому мне нужно поднять себя на такой уровень, чтобы не видеть в ней никаких изъянов, словно мать в любимом ребенке. Это называется подняться над своим эгоизмом.

С помощью супруги, я произвел измерение внутри себя и выяснил, на каком уровне нахожусь и до какой высоты должен подняться, чтобы возвыситься над собой. Выходит, что я имею партнера, помогающего мне подняться над своей природой. Представляете, какое сокровище есть у меня в доме – настоящий клад!

Пока я лишь поднялся над своим эго, используя партнера в качестве зеркала. Теперь я продолжаю дальше. Я возвысился над собой и больше не работаю со своими желаниями и свойствами. Из этого нейтрального состояния я пытаюсь почувствовать, проверить, понять желания, свойства, чаяния, цели другого человека, например, супруги. Я стараюсь принять их, как самое для себя важное, и жить для того, чтобы их наполнить.

Я чувствую, что если действовать так взаимно, с двух сторон, то наша жизнь будет прекрасна. Проблема лишь в том, что я не могу удержаться в этом – это очень тяжело и требует огромных усилий. Я способен держаться несколько минут, но потом бросаю и нуждаюсь в передышке. Просто невозможно находиться все время в таком состоянии, в таком страшном напряжении.

Эгоистически думать о себе очень легко, природа постоянно поставляет нам для этого горючее. Внутри нас непрерывно крутится эгоистический двигатель, работая с утра до вечера и даже во сне. Здесь же мне необходимы огромные силы, нечеловеческие усилия, на какие я просто не способен. И что же мне делать?

Так мы приходим к следующему решению. Первым решением было: подняться над своим эгоизмом. Вторым: принять эгоизм партнера вместо своего собственного. Затем я увидел, что не способен удерживаться в таком состоянии, и мне необходимо окружение в помощь.

Окружение служит источником силы и значимости, что по сути, одно и то же. То есть оно должно обеспечить мне ощущение необычайной важности такой работы выше своего эгоизма и на благо ближнему. Оно способно мне это дать. И тогда, заботясь о ближнем, я почувствую себя еще более свободным, чем когда заботился о самом себе. Будто мне вообще не о чем волноваться, такую я чувствую свободу и спокойствие.

Прежде всего, у меня исчезают все проблемы и неприятности, потому что я поднялся над своей природой. Я ощущаю себя в мире, полном добра. Я забочусь только о ближнем, свободный от переживаний о себе, словно птица парящая в воздухе. Так я буду чувствовать себе, если другие передадут мне энергию, важность, стремление.

Дорог не подарок, а внимание…

Решение изначально лишь в том, чтобы организовать окружение, в котором каждый мог бы заправляться горючим для работы выше знания, то есть эгоизма. Для этого берется несколько семейных пар и начинается работа с ними: упражнения, обсуждения.

Подобно тому, как люди приходят в общество желающих похудеть, не имея никакого понятия, как это сделать, а только большое желание. Так и тут мы собираемся в группы по 10-20 человек и влияем друг на друга. От этого каждый ощущает силу, важность цели, давление.

Мы объединены общей целью – построить хорошие семейные отношения. Все пары смотрят на твою семью и сообщают вам силу удерживаться поверх взаимного эгоизма – во взаимной любви и отдаче. Они постоянно поставляют тебе энергию, важность, обеспечивают все средства, позволяющие держаться выше эго.

Чем больше пар в такой группе, и чем они сильнее – тем лучше. А кроме того, важно, насколько они связаны друг с другом.

Пока мы еще не пришли к осознанию, что наша природа – это главное препятствие на пути к хорошей жизни. Если ты еще не понимаешь, что такое твой эгоизм, спроси супругу, и она расскажет тебе, кто ты есть. Точно так же, как ты можешь рассказать обо всех ее недостатках.

Но те недостатки, которые каждый желает исправить в другом – именно это и есть его собственный эгоизм. Ведь мы видим в партнере негативные качества своего эгоизма словно в зеркале. Всё плохое, что я вижу в противоположной стороне – принадлежит мне, вне всякого сомнения. Даже если я уверен, что мне такие качества совершенно не свойственны, а противоположная сторона получила их в наследство от матери или от бабушки, но это все – мои собственные пороки.

Однако мы понимаем, что у нас нет выхода и мы обязаны избавиться от своей критичности – подняться над ней, над всем негативом, который видим в партнере. А он поступает точно так же по отношению ко мне, поднимаясь над своей критикой, и мы относимся друг к другу как к полному совершенству. Моя пара – это настоящий идеал, и мое единственное желание – исполнить все ее желания, я готов всё для нее сделать. А она точно так же хочет всё сделать для меня.

Если у нас будет нужное горючее, то мы все это реализуем. И тогда мы не будем требовать друг от друга доказательств рабской преданности с утра до ночи. Наоборот, мы увидим, что в силу своей любви, почти ничего не требуем друг от друга. Я рад сам все сделать для своей супруги, а она для меня. Получается, что мы наслаждаемся самыми мелкими, самыми простыми вещами, получая от этого огромное взаимное удовольствие.

Мне не понадобится покупать дорогие подарки – достаточно внутреннего ощущения, которое восполняет и наполняет нас так, что нам больше ничего не нужно. Мы чувствуем себя подобно молодоженам, готовым жить в маленькой квартирке в самых скромных условиях, лишь бы быть вместе. Вот это означает, что „все преступления покроет любовь“.

Нет такого нарушения или недостатка, который невозможно было бы наполнить любовью…

Выбросьте эти кривые очки

Вопрос: Не могли бы вы привести конкретный пример исправленных семейных отношений? Пока мне это не очень понятно.

Например жене кажется, что муж не поддерживает ее, она чувствует себя одинокой. Но ей нужно относиться к нему и разговаривать так, будто она ощущает его стопроцентную поддержку. Вместо того, чтобы обижаться, что он совсем ее не поддерживает, она благодарит его за то, что ей очень помогает его поддержка.

И что же муж ответит ей на это? Сначала он опешит, ведь он думал, что она собирается устроить ему скандал. Он подумает, что она просто издевается. Но это не просто перевернуто всё наоборот, а противоположное от противоположного от противоположного… Ведь она видит в тебе недостатки, переводит их на себя, а тебе говорит о том, что действительно увидела бы в тебе, если бы ей не мешал ее эгоизм.

Вопрос: Непонятно, как я могу говорить противоположное тому, что чувствую?!

Но поймите, что мы не видим мир – мы видим только самих себя! У каждого человека на глазах стоит фильтр, который пропускает только то, что для меня хорошо или плохо. Все это для того, чтобы я мог отдалиться от вредного для меня и приблизиться к полезному. Так выборочно я вижу мир.

Мне незнаком и неизвестен настоящий мир, существующий вне меня, по ту сторону от моих ладоней, которыми я зажимаю себе глаза. Я его не понимаю и ничего о нем не знаю. Он предстает передо мной таким, каким мне рисует его мое эгоистическое желание.

Если же я начинаю воспринимать это эгоистическое желание как своего врага, а мир хочу увидеть добрым, то хочу снять эти эгоистические, кривые очки. И для этого, обо всем, что я вижу плохим, я говорю тебе как о хорошем. Я этим не лгу тебе, ведь я отношусь к тебе, как мать к ребенку, и мне нравятся все твои качества.

Таким я увижу тебя, когда сниму эгоистические очки, ведь вне меня существует лишь совершенный мир.

Вопрос: Но эти кривые, критические очки до сих пор находятся на мне?!

Однако ты хочешь видеть то, что находится за ними, подняться выше своего знания. В эти линзы впаян твой природный, естественный эгоизм. И поэтому ты смотришь через них на свою пару и видишь в ней одни недостатки.

Если бы это были обычные очки, ты бы просто снял их и выбросил – но эти линзы вживлены внутрь тебя. И поэтому все плохое ты должен признать хорошим, ведь помнишь, что смотришь в кривые очки.

„Все преступления покроет любовь“ – это значит, что не остается преступлений, а вместо них только любовь. Ты любишь всё, что есть в твоем партнере. Ты просто не замечаешь в нем никаких недостатков, благодаря тому, что привычка становится второй природой. Старайся изо всех сил, пока это не войдет в привычку!

Давайте решим, что с этого мгновения и далее, мы ведем себя дома так, будто мы оба совершенны и между нами не возникает никаких противоречий. Будто мы действительно хотим сделать один для другого максимум хорошего и быть словно одно тело. И не физически, в постели – а душевно, внутренне. После множества таких упражнений, ты увидишь, как это вдруг материализуется.

Но естественно, тут не обойтись без общественного давления от окружения. Вы никогда не уходите с этого нескончаемого семинара, вы постоянно находитесь в нем. И тогда ты внезапно увидишь, как природа внутри тебя и снаружи начнет меняться. Мир увидится тебе другим и ты сам, и все отношения – все изменится. Как сказано: „Я увидел обратный мир“.

Это кажется психологическим упражнением, но в нем есть очень большая глубина. Нам необходима коллективная сила, которая повлияет на нас и поможет начать такие тренировки. Но тут есть очень важное условие: преподаватель в такой группе должен быть из общества „Бней Барух“.

Семейный совет: разбор полетов при свечах

Вопрос: Стоит ли делиться с супругом своими чувствами, касающимися семейной жизни?

Ответ: Да. Нельзя, чтобы между мужем и женой стояла внутренняя перегородка. Иногда мы стесняемся, иногда не хотим признаваться в чем-то даже самим себе. Однако нам необходимо говорить друг с другом, подобно психологам. Мы полностью обнажаем себя и предстаем такими, какими нас создала природа. Каждый смотрит со стороны на себя и на партнера. Словно на лабораторном столе, мы раскрываем свой внутренний мир и ведем обсуждение, ничего не стыдясь, до конца, без оглядки на прошлое и будущее.

Ведь мы хотим всё обратить в единство. Так давай выложим проблемы на стол:

• Что в нас плохо? Какие свойства мы не хотим использовать в их нынешнем виде? Мы проводим взаимный критический анализ.
• Что между нами хорошо? Чем мы хотим делиться друг с другом? Что хотим развивать?

Мы совместно разбираемся с тем, что не так, со своей дурной природой, и одновременно проявляем готовность подняться над ней и объединиться по-хорошему. В том, что касается взаимной критики, мы ненавидим друг друга и с трудом, по безвыходности уживаемся между собой. Нас держат дети, долги, обязанности – и мы терпим семейную жизнь. Но в то же время мы ищем возможность улучшить ее.

Беседуя, мы должны понимать природу человека, его желания, обращенные на еду, секс и семью, а также на деньги, почести, власть и знания. Мы должны понимать, что в каждом горит зависть и вожделение, амбициозность и властолюбие. Мы ведем речь о внутреннем мире каждого, а затем – о совместном, обоюдном мире, который должны выстраивать между нами. Для начала мы говорим о человеческой природе в целом – как будто бы в психологическом ключе. Потом выясняем, чтó из этого общего ряда свойственно каждому из нас. Без стеснения и страха мы рассказываем о своих качествах, подозрениях, порывах, страстях, привычках и т.д. В части из них я даже не отдаю себе отчета – а ведь я должен о них знать. По крайней мере, я должен знать, как они выглядят в глазах моего спутника по жизни.

Итак, я обо всем говорю вслух: насколько я не согласен с тем, что во мне есть и чего во мне недостает, что я хотел бы скрыть, вместо того чтобы выставлять напоказ. В разговоре обо мне я словно нахожусь на лабораторном столе, и мы вместе с партнером разбираемся в моих свойствах. А затем точно так же обсуждаем его.

Это помогает нам открываться, не замыкаясь в своих границах. Мы не хвалим и не обвиняем, а объективно констатируем факты. Так же врач на обследовании не выдает эстетических оценок, а выявляет проблему и решает ее. Грубо говоря, он смотрит на меня как на „кусок плоти“, который надо исправить. Вот и мы отмечаем хорошие и плохие свойства друг в друге беспристрастно, „без перехода на личности“.

Например, жена говорит мне: „Ты скупердяй. Я не знала, что выхожу за такого скрягу. Мне это очень мешает. Когда мы пошли в ресторан, чтобы отпраздновать мой день рождения, ты заказал один салат на двоих. С тех пор десять лет ты вообще не водил меня по ресторанам. Вставая ночью с постели, ты каждый раз будишь меня, хотя мог бы быть поосторожнее. По утрам ты вскакиваешь в последний момент, и я должна за пять минут подготовить тебе всё необходимое“.

Мы обсуждаем проблемы, жена помогает мне осознать, чем я дурен, – и это замечательно. Однако разговор идет не в виде склоки или язвительных претензий, а объективно – т.е. с любовью или, по крайней мере, с позиций врача, который осматривает пациента. К примеру, психолог выслушал тебя за чашкой кофе с пирожным, а потом подробно объяснил, чтó именно в тебе плохо. Ты выходишь от него с разбитым сердцем, а он дописывает что-то в тетрадке и наливает себе еще одну чашку кофе. Это и есть объективность: я приподнимаюсь над личным интересом и просто рассказываю партнеру о том, что в нем вижу.

Чтобы лучше понять этот подход, приведу такой пример: я поступаю на новое место, где мне назначили недельный испытательный срок. Я очень переживаю из-за этого тестирования – ведь от него зависит прием на работу. И вот, жена, знающая меня как облупленного, с любовью, без личных обид рассказывает обо всех моих изъянах, которых надо остерегаться на работе. Пускай мне неприятно слышать об этом, неприятно видеть ее, пока она перечисляет факты, – однако я приподнимаюсь над своим эго и принимаю ее слова со всей серьезностью, без пренебрежения. Сознавая свои изъяны, я благодарен жене за эту подготовку.

„Когда будешь готовить себе кофе, – говорит она, – не забудь выбросить пустой пакетик. Не сморкайся громко. Не переспрашивай…“ Все пункты ее „диагноза“ идут мне на пользу. Она больше, чем врач, – она с любовью и заботой участвует в моих проблемах.

В конечном итоге, мы оба хотим прийти к единству. И потому мы устраиваем себе вечерний диалог: допустим, когда я возвращаюсь домой с работы, мы открываем бутылку вина, ставим на стол тарелочку с тостами и мой любимый греческий салат с сыром фета. Мы даже зажигаем свечу для создания атмосферы – и заводим спокойный разговор…

Остановись, мгновенье!

В разборе семейных проблем с супругом нам важно говорить о них начистоту, ничего не оставляя в секрете и не страдая втихомолку. Мы не затыкаем уши, а наоборот, открываемся для диалога и распахиваем, обнажаем себя перед партнером.

Однако при этом мы не составляем перечень изъянов, не хотим помнить плохое. Ведь об этих изъянах сказано: „Все преступления покроет любовь“. Мы только извлекаем их наружу в беседе, когда каждый говорит о себе и о партнере.

Как следствие, между нами вырастает „груда мусора“ – и теперь нам надо приподняться над ней. Ведь если смотреть друг на друга, стоя по разные ее стороны, мы увидим только мусор, но не партнера. Как же быть?

Единственный шанс – возвыситься над этой грязью. При этом мы не даем друг другу обетов на всю жизнь. Более того, мы уверены, что при следующем разговоре эта груда станет еще больше. Разумеется, она растет день ото дня – такова жизнь. И потому критический разбор понадобится нам еще не раз.

И все-таки теперь, выложив всё, мы переходим к противоположному упражнению – к подъему над „грязным бельем“. Я хочу любить партнера, каким он предстает над этой грудой, когда я смотрю на него незамутненным взором, очищенным от критики.

Для этого мы как бы встаем из-за стола, на котором навален мусор. Теперь я смотрю на жену иначе – как смотрел в то мгновение, когда решил связать с ней свою судьбу. Наше лучшее мгновение, когда она была для меня самим совершенством, я хочу сейчас остановить – и посредством этого упражнения мы идем вперед.

Однако мы не просто поднимаемся над грязью. Укрепившись в таком подходе, мы разговариваем друг с другом о том, насколько совершенна она и совершенен я. Мы словно начинаем покрывать свой мусор шоколадной глазурью, сладким тестом с прослойками заварного крема, розочками из мороженого и т.д. Вся горечь остается внутри, а снаружи – объедение: мы расточаем друг другу комплименты, рассказываем о замечательных качествах партнера, об уникальных достоинствах его личности. Здесь можно говорить о самых сокровенных вещах, представляя их в идеальном виде. Это подействует на нас обоих в лучшую сторону и до неузнаваемости изменит весь комплекс наших отношений, включая сексуальные.

Итак, мы ведем работу на психологическом, рассудочном уровне – устраиваем „конкурс дифирамбов“, но не шуточных, а глубоких и откровенных. Мы воспеваем друг в друге всё то, что хотим раскрыть как противоположность критике, которая была в начале. Это уже не критический, а позитивный разбор. Тем самым мы укрепляемся в добрых намерениях по отношению друг к другу.

А затем наступает следующий этап – практический. Дела подкрепляют намерения и как бы удостоверяют их. Поэтому мы переходим к следующей стадии беседы: „Чего жена хотела бы от меня, а я – от нее?“ Здесь каждый открывает другому все свои чаяния: начиная с базовых, принципиальных вещей и заканчивая личными, интимными. При этом мы стараемся проникнуться желаниями партнера, его пожеланиями и ожиданиями.

Ну а потом приходит время дел, и тогда мы становимся одним целым.

И отсюда же проистекает следующее упражнение, о котором мы поговорим позже, – вырабатывать такое же отношение к каждому человеку в мире…

Сладкая глазурь любви

На курсах интегрального воспитания супружеская связь предстает перед нами в качестве „домашней лаборатории“, где каждый может формировать в себе человека на новой ступени. Одно из упражнений в рамках этого курса называется „Все преступления покроет любовь“.

На первом этапе упражнения партнеры вместе беспристрастно разбирают свои негативные стороны. Можно даже писать на карточках, чтó плохого я вижу в себе и в супруге. Так у нас набирается груда общего мусора, который мешает нам жить.

Глядя на карточки, покрывающие стол, мы видим, как богат „навозом“ наш сложный внутренний мир. А ведь есть еще грязное белье, которое мы стесняемся выставить напоказ, и вещи, до которых мы не можем добраться, поскольку еще не знакомы со своей природой на всю ее глубину. Но даже без этих пластов мы выкладываем карты на стол и задаемся вопросом: существует ли некая система – техническая, психологическая, биологическая или какая-то еще, – способная в таких условиях поддерживать связь своих частей и их гармоничное, слаженное взаимодействие? Ведь если бы в электроцепи, в электронном оборудовании, в техническом механизме или в нашем биологическом теле существовали такие помехи – разумеется, система не могла бы существовать.

Выходит, мы очень сильны психологически, если, несмотря ни на что, умудряемся жить в одном доме, прилагая всё новые старания. И все-таки, это не жизнь.

И потому на следующем этапе мы покрываем негатив позитивом, словно торт – шоколадной глазурью. Для этого мы „хороним“ всё плохое, как будто его и нет, и начинаем раздавать друг другу комплименты, со всех сторон обволакивая горечь этим сладким покровом. Мы приподнимаемся над тем, что нам мешает, над „преступлениями“, и накрываем их любовью.

Теперь мы выкладываем только позитив и расточаем друг другу похвалы, сообразно с каждой карточкой на столе. Ведь в другом я вижу отражение себя, и потому своими дифирамбами, в сущности, нейтрализую собственные изъяны.

Так мы упражняемся в подъеме над привычным подходом, который требует видеть в другом зло, и стараемся видеть в нем только хорошее. Подобно этому, на своего любимого малыша, ползающего по полу, я смотрю с теплом и любовью. Внимательно и заботливо я слежу за каждым его движением и умиляюсь всему, что вижу. Соответственно надо относиться и к спутнику жизни.

Надо заметить, что, по части отрицания, мы обладаем большим лексиконом и легко самовыражаемся. Поэтому на первом этапе критического разбора проблем у нас не возникает. А вот для сладкого покрытия нам недостает слов: назвав два-три пункта, я беспомощно умолкаю. Неслучайно столько замечательных фильмов и пьес сделано в форме трагедии, тогда как комедия часто оказывается дешевым товаром, простым и незамысловатым. Всё дело в том, что мы не чувствуем мощи, кроющейся в позитиве.

Ну а далее в нашем упражнении наступает третий этап: мы рассказываем партнеру о своих ожиданиях – о тех, что связаны с ним, и об ожиданиях вообще.

Повторим порядок действий: сначала мы выложили друг другу все свои эгоистические претензии и требования, затем поднялись над своими пороками и нарисовали противоположную, совершенную картину. По сути, на этой картине отображен я сам – такой, каким должен быть.

При этом требования мои должны уменьшиться до насущных, которые не порицаются и не восхваляются. Я больше не выставляю партнеру неоплатный счет, а соглашаюсь на то, что позволяет нам жить нормальной жизнью и двигаться вперед по жизни. Разумеется, эти требования тоже носят двоякий характер: материальный и человеческий, чувственный. Но главное в них – именно взаимная поддержка. В итоге я требую от партнера лишь то немногое, что обеспечит мне возможность любить его. Это и есть насущная необходимость.

Тогда обнаруживается, что наши ожидания требуют минимальных физических усилий. Доброе отношение и взаимопонимание внезапно наполняет нас, и к этому не нужна большая добавка „материи“, поскольку всё наполняется чувством.

Наконец, в итоге мы составляем резюме о том, чего достигли. А достигли мы сближения сердец, потому что готовы теперь жить в „розовом облаке“ над грудой мусора, которая покрыта позитивом и больше не источает смрад. Мы требуем друг от друга лишь того, что необходимо для любви, – остальное уже не представляется нам обязательным.

Мы работаем над этим упражнением каждый день, и даже если нам не удается его реализовать, привычка все равно становится второй натурой, и правильное отношение постепенно просачивается внутрь.

В принципе, кроме этого, больше нам почти ничего не нужно. Достаточно немного внимания – и мы понимаем друг друга. Если же над нами довлеет груз обвинений, если мы не покрываем мусор своего эгоизма, то дарим друг другу цветы и конфеты, от которых только толстеем. Эти подарки не заменят нам любви. Зато если есть любовь – то хоть в шалаше.

 О женских претензиях

Вопрос: В семье часто бывает так, что у жены накапливается к мужу больше претензий, чем у него к ней…

Ответ: Так бывает всегда, ведь женская природа характеризуется именно ощущением ненаполненного желания. В этом супруги не должны искать равновесия. Что идет от природы, то не порицается и не восхваляется. Безусловно, женщина испытывает намного бóльшую неудовлетворенность. 90% претензий идет от нее, тогда как мужчина обычно ограничивается простой формулировкой: „Оставь меня в покое“.

Так мы устроены, и именно с такими свойствами мы должны дополнять друг друга. Отсюда становится понятно, что на мужчину и на женщину возложена работа разных видов.

Какую лепту должен вносить мужчина? Ведь женщина готова делать для него всё, поддерживать связь, обеспечивать необходимое – лишь бы он уделял ей внимание. В конечном счете, такова женская природа. Соответственно, от мужчины требуется постоянно проявлять естественное, неподдельное отношение, проникнутое теплотой и заботой. Для мужчины эта работа тяжела, а для женщины относительно легка. Ведь когда он проявляет к ней внимание, у нее появляется „горючее“ для любых усилий.

Таким образом, мужчина должен выражать доброе отношение, и это ему трудно – а женщина должна переделывать множество дел, и ей легко, если она чувствует это отношение с его стороны.

Таковы следствия духовных корней, и ничего тут не поделаешь…

Забытый день рождения

Вопрос: Допустим, супруги приступили к упражнению „Все преступления покроет любовь“, по ходу которого они разбирают недостатки друг друга, а затем поднимаются над негативом, над этой „грудой мусора“, покрывая ее заботой и любовью. Но что если ожидания от этих усилий не оправдываются?

Ответ: Дело в том, что „мусор“ всплывает постоянно, и потому мы не ограничиваемся одним слоем „бисквитов в шоколадной глазури“, а добавляем еще и еще. В итоге наш „пирог“ получается пышным и сочным.

Речь идет о последовательной работе, причем с каждым разом мы ведем анализ на более высокой ступени, не такой, как вчера. Мы не заводим одну и ту же пластинку, не включаем один и тот же фильм – ведь день за днем мы набираемся опыта и понимания.

Соответственно, и „мусор“ со временем меняется. Оба мы теперь глубже разбираемся в наших взаимоотношениях, и потому между нами всплывают новые проблемы. Мы не ожидали такого, однако злое начало постоянно растет – и разумеется, с каждым разом мы обнаруживаем „мусор“ более высокого качества.

Однако это уже не просто отбросы, а удобрения, подпитывающие древо семейной жизни. Ведь мы работаем над ними, и теперь, вместо того чтобы разрушать семью и разделять нас, они позволяют нам находить еще более сокровенные точки соприкосновения, еще более глубокое взаимопонимание.

И потому мы не отчаиваемся. Напротив, мы продолжаем упражняться, еще и еще – в рамках курса интегрального воспитания.

Вопрос: А как мы разрешаем текущие мелкие конфликты в течение дня?

Ответ: Пускай даже не мелкие, а крупные, со звоном бьющихся тарелок. Любой такой случай становится темой обсуждения, основой для продвижения.

Проблемы будут нарастать – причем качественно. Казалось бы, из-за чего тут ссориться? Разве это повод? Но у нас мимолетное разногласие превращается в большой конфликт, потому что мы видим его в другом, более высоком разрешении, под собственным „увеличительным стеклом“.

„Как такое может быть? – думает она. – Мы раскрываем любовь между нами – и вдруг он забыл о моем дне рождения??“

Вопрос: Выходит, продвигаясь к доброй связи, мы словно проливаем больше света на ее текущие изъяны?

Ответ: Конечно. Неслучайно сказано, что как бы высоко ни поднялся человек, злое начало все равно возвышается над ним. Мы постоянно растем, и наши проблемы – тоже, однако постепенно они обретают новое качество. К примеру, в обычной семье пропущенный день рождения не разжег бы пожар. А нам любое проявление невнимательности, любая размолвка может показаться серьезной проблемой.

Снова и снова нам придется раскрывать естественную, „материнскую“, беззаветную любовь друг к другу. Каждый раз мы будем заново настраиваться на нее, оценивать происходящее с ее позиций и благодаря этому возвращаться на верный уровень отношений.

Возрождение семьи

Вопрос: В семейной жизни бывает так, что ты вроде бы и пытаешься найти общий язык, помочь – а потом жалеешь о том, что получилось. Как мне развить в себе такую чуткость, чтобы заранее знать, принесет ли пользу то или иное мое начинание?

Ответ: Старайся действовать из любви, с предельной прямотой.

А вообще, интегральное воспитание учит нас именно этому – налаживать взаимосвязь. Ведь только ее нам недостает, чтобы подняться с нынешней убогой ступени к жизни в гармонии и совершенстве. Для того человек и развивается, чтобы в итоге ощутить всех людей в мире.

Семья – лишь первый, ближайший этап на этом пути. А затем, продолжая развивать себя, человек начинает ощущать всех окружающих: как они живут, из чего сложены, что думают, как они относятся к нему, а он – к ним. Он „считывает“ их, он становится как рентгеновский аппарат, он видит их насквозь. Мир для него теперь прозрачен, благодаря чему он знает, как налаживать с людьми связь и какую реакцию вызывать на себя.

Вот отчего мы столько говорим о налаживании семейных отношений. По сути, это трамплин к единству с окружением в целом, и через него – со всей действительностью. Всё приходит благодаря той „тонкости души“, остроты восприятия, которую человек обретает из интегральных упражнений. Именно так мы продвигаемся вперед. Единственное, что от нас требуется, – достичь такой „разрешающей способности“, которая позволит нам вступить в более высокое измерение. И тогда мы обнаружим вокруг мир, намного более красочный и глубокий, по сравнению с тем, что предстает перед нами здесь и сейчас.

Достичь этого можно, только упражняясь в своих отношениях с ближними. Вначале подобные упражнения кажется мне инфантильной игрой, но это не так. Ведь тем самым я раскрываю свои тончайшие чувства и свойства, повышаю их точность и сквозь нынешний мир проникаю в более глубокое измерение. Я начинаю различать вещи, лежащие выше времени, ощущаю прошлое, настоящее и будущее как параметры, заложенные в природе. Я распознаю множество явлений – и всё благодаря „салонным“ упражнениям с супругом, когда мы ведем наши „игры“ за чашкой кофе.

На самом деле, больше нам просто нечем заниматься. Завершился этап внешнего, механического, грубого покорения мира. Мы достаточно развили технологии, науку и технику, экономику. С этим покончено. Наступает следующий этап, и теперь мы должны налаживать связь с природой, с миром – путем самосовершенствования.

То же самое происходит и в семейной жизни: мы дошли до того, что уже не можем выносить друг друга, уживаться друг с другом. Дело даже не во взаимных претензиях – по сути, мы живем вместе только из-за детей. Не находя друг в друге ничего привлекательного, супруги нередко заводят себе любовников, а дом превращается для них в „гостиничный номер“. Некоторых удерживает вместе общий бизнес. Причем люди всё прекрасно понимают и порой ведут вольную жизнь, которую уже и совместной-то не назовешь.

Таким образом, мы пришли к очень серьезному кризису в семье, и нам не остается ничего иного, как улучшать себя. Можно выстроить для супругов дворец, обставить его лучшей мебелью и оснастить домашними приборами по последнему слову техники – ничего не поможет. Сегодня „спутники жизни“ и без того живут по разным комнатам, почти не пересекаясь друг с другом. Каждый ест в свое время, у каждого свой шкаф, свой компьютер и т.д.

Так что, у нас больше нет возможности для внешних усовершенствований – как в мире вообще, так и в семейной жизни. На этом уровне мы исчерпали весь потенциал и теперь просто обязаны открыть новый этап. Настало время изменить человека, придать ему новые возможности по контактированию с ближними, научить построению доброй взаимосвязи над всеми нынешними „отбросами“. В этом и заключается суть новой эры, на пороге которой мы стоим.

Благодаря переменам в семье, мы изменим и всё остальное: общество, технологии, экономику, науку, культуру, образование… Но так или иначе, всё это станет следствием внутренних перемен в каждом, а потому здесь-то и заложена ключевая проблема. Необходимо перевести взгляд, перенести внимание с внешних изменений, с банков и промышленности – на человека.

И начинаем мы с точки соединения в семье. Прежде всего, мы должны вместе признать, что пирамиду наших отношений венчает точка соединения. Она лежит над всем остальным. Так будем же держаться этой точки сердцем и разумом – и исходя из этого увидим, как решать все наши проблемы внизу.

Нам не надо исправлять друг друга, требовать что-то друг от друга. Сказано: „Человек да поможет ближнему“. Только так мы и должны действовать – уступая партнеру и самоотрекаясь перед ним посредством специальных упражнений.

В любом случае, начинать каждый шаг можно только с точки соединения. Весь наш план состоит в том, чтобы достичь взаимного слияния. Без этого финального ориентира не обойтись, ведь „конец действия кроется в изначальном замысле“. Нам необходима реальная программа, ведущая к цели.

И потому вершина пирамиды всегда у нас перед глазами. Там мы с партнером исчезаем по раздельности и становимся единым целым – настоящей духовной структурой. Эту цель мы устанавливаем изначально, а затем постоянно проявляем и усиливаем ее. Чем бы мы ни занимались, в конечном счете, всё призвано укреплять эту точку. Она для нас – не только финальная цель, но и цель каждого частного действия. Ведь иначе действие это будет неправильным и не приблизит нас к цели.

А цель – это единство, соединение. Мы дополняем друг друга до такой степени, чтобы наилучшие и даже наихудшие вещи, которые мы видим в себе и друг в друге, не остались нереализованными. Мы внезапно обнаруживаем, что все „выступы“ и „выемки“ в нас, все достоинства и недостатки настолько соответствуют, что каждый из нас идеально входит в другого и восполняет его. На языке каббалы это определяется так: женская часть (Нуква) слита с мужской (Зэир Анпин) лицом к лицу в непрерывном взаимодействии во всех десяти сфирот. Это значит, что всё плохое и хорошее, что мы постоянно выявляем, служит лишь укреплению той самой точки соединения. Благодаря этому она все время растет – начиная с простого согласия, всё больше и больше.

И тогда мы видим, что в этой точке рождается новое свойство, новое, совместное ощущение, какого не было раньше. Оно лежит там, где мы уже неразличимы в отдельности. Это называется „каплей единства“ – ведь в капле не разглядеть отдельных частей, тех двух капель, которые стали ею одной. Вот это ощущение, эта капля жизненной энергии – и есть любовь. Свойство, чувство, которое мы в ней раскрываем, приходит не из этого мира. В ней мы нащупываем свой корень – некую высшую судьбу, Высшую силу, которая свела нас, соединила и привела к слиянию. Что называется: „муж и жена – Шхина меж ними“.

Всё это требует тяжелой работы, и для нее необходима широкая общественная поддержка. Сами мы не справимся с этой задачей, не сможем все время возвращаться к ней, упорно и неустанно. Здесь нам нужна подмога со стороны окружения, мы должны видеть, что другие тоже делают это, мы должны встречаться с ними, беседовать об этом.

Да, мы – всего лишь люди, однако у нас есть возможность достичь точки высшего соединения. А потому вовсе нечего стесняться и запираться от других. На кухне и в спальне со всеми происходит то же самое.

Говоря иначе, „идеальная“ картинка, которую мы нарисовали, венчает очень тяжелую работу, очень непростые внутренние баталии. Это не розовые мечты, а война человека с самим собой, постоянные усилия, которые он прилагает, чтобы распахивать себя, помогать партнеру, – и всё только ради соединения. Внутренней работе свойственно множество противоположных чувств и разного рода деталей. Представь, к примеру, что фабрика под твоим руководством приступает к производству нового изделия. Это нововведение требует много сил и ресурсов, тебе нужно вложить всю душу, чтобы всё проанализировать, продумать и правильно состыковать.

Одним словом, начните и увидите, что это непросто. Сразу возникнут вопросы и проблемы: „Как быть дальше? Почему мы вдруг остановились? Почему обессилели?..“ И главное тут – продолжать упражнения каждый день.

Вопрос: Как будет выглядеть жизнь супругов, которые достигли своей цели – соединения?

Ответ: Прежде всего, они постоянно пребывают в движении, в процессе, пока весь мир не придет к тому же. Внезапно они обнаруживают, что находятся в интегральной связи со всеми парами в мире. Ведь каждая пара как диполь, в котором два потенциала – положительный и отрицательный – сопряжены в единую систему. Стрелка компаса – тот же диполь, вращающийся сообразно с расположением магнитных полюсов. Так вот, каждая пара – как эта стрелка с двумя противоположными зарядами. Однако вместе партнеры формируют на себя „покрытие“ и становятся полноценным единым „модулем“.

Так устроен мир: не может быть плюса без минуса, света без тьмы, наполнения без сосуда, Творца без творения. Это относится и к семейной ячейке.

Ну а затем я внезапно устремляюсь к тому, чтобы ощутить жизнь не в своей „клетке“, а во всем теле. Через точку соединения ко мне приходит такое чувство, такая потребность. Пускай в семейной ячейке я достиг единства и совершенства, и все же в этом совершенстве раскрывается недостаток – оказывается, есть единство еще более качественное, совершенство еще более высокое. Тогда-то и выясняется, что я завишу от всего мира. Все ячейки в нем представляют собой клетки единого тела. Все диполи соединены и зависят друг от друга – а значит, я не смогу исправить себя и зажить настоящей жизнью, пока не исправлены другие.

Таким образом, исправив семейную ячейку, мы приходим к более широким исправлениям. Всё человечество постепенно втянется в них – начиная с частных семейных „клеток“ и ко всё более сложным системам, к „органам“ общего тела, пока мы не достигнем полного исправления всей „конструкции“.

Адаптер семейных отношений

Вопрос:  Первое условие для построения супружеской связи – это способность почувствовать противоположную сторону. Как развить в себе эту способность ощутить другого человека, его желания, как свои?

Ответ: Если я захочу, чтобы любовь и доброе отношение друг к другу покрыли все наши взаимные преступления, все плохие качества, то мне понадобится узнать, что нравится моему партнеру, что он любит, чего хочет, чего ждет от меня.

Прежде всего мне нужно обнаружить в себе потребность отдавать ему. И тогда мне потребуется ответить на вопрос: что я могу ему дать, чем могу доставить радость? Эта новая потребность заставляет меня проверить, что бы он хотел и чего ожидает.

Нам нужно обсудить это между собой, чтобы каждый мог совершенно свободно высказаться и раскрыть другому самые скрытые чаяния: в какой форме он хотел бы получать от партнера знаки проявления его любви. Каждый должен помочь другому понять себя, почувствовать, начать жить в нем. Он должен ощутить его желания словно свои, как будто наполнения, которые он дает этим желаниям,  находятся внутри него.

Любовью называется единение, а оно происходит за счет включения друг в друга. Я поднимаюсь над своими желаниями, как бы сокращаю их, то есть не использую их для самонаслаждения. И теперь, вместо собственных желаний я хочу вобрать в себя желания моего партнера: что он хочет, что любит.

Я хочу ощущать его желания внутри так, чтобы они заполнили во мне то место, где были мои собственные желания. То есть я ставлю его желания выше своих, которые придавливаю вниз. И теперь я работаю, прикладывая все свои силы, чтобы его желания вошли в меня и начали жить во мне. Этим я строю его образ в себе.

Тогда я делаю расчет: как я могу ему отдавать? Все эти расчеты я произвожу внутри себя, работая с его образом, выстроенным во мне: со всеми его потребностями, желаниями, чаяниями и надеждами. А построив внутри себя такой образ и проделав над ним работу, я теперь знаю, как относиться к ближнему.

Всю эту работу мы делаем взаимно, обсуждая друг с другом. Каждый помогает другому воспринять образ противоположной стороны, как сказано: „Да поможет человек ближнему“. И тут человек начинает подниматься над своей природой к природе ближнего. Это называется „помощью против тебя самого“, ведь мы помогаем друг другу построить в нас такие образы: во мне образ жены, а в ней – образ мужа. Каждый теперь включает в себя два образа: себя самого и своего супруга.

Эти образы постоянно меняются и выправляются, все больше проясняя свои свойства. И в итоге мы приходим к тому, что знаем, как относиться друг к другу. Я связываюсь с ней через ее образ во мне, а она связывается со мной через мой образ в ней. Так мы достигаем соединения.

По такому же принципу устроены духовные объекты, парцуфим. Перед тем, как парцуф Гальгальта рождает парцуф А“Б, она создает в себе внутренний парцуф А“Б. И если А“Б хочет связаться с Гальгальтой, то делает это через  внутренний парцуф А“Б в ней.

То есть каждый парцуф обязан построить внутри себя некий адаптер для связи с другим парцуфом. Этот адаптер – точно отражает внешний парцуф, с которым связывает, но только находится внутри предыдущего. Внутри матери естественным образом, от природы, существует образ ее ребенка, и потому она интуитивно понимает, как с ним обращаться.

В физиологическом плане этим адаптером служит матка, которая, используя все резервы тела, обеспечивает зародышу все необходимое. А после рождения есть период вскармливания и внешнего ухода за младенцем, но он всегда осуществляется за счет образа ребенка, существующего в матери.

Сказано, что человек создан „по образу Творца“ – то есть по особой модели высшего (целем), которую духовные Отец и Мать, парцуфим Аба вэ-Има, передают вниз. И на основе такого же подобия мы можем связываться друг с другом. Иначе не будет связи.

Также в технике нам всегда необходимо построить какой-то адаптер для коммуникации между двумя разными блоками. В одной части должен быть выход, совместимый со входом во вторую часть. И если эти вход и выход подходят друг другу, то блоки соединяются.

Если мы понимаем, как это работает и знаем, как построить такое соответствие, то без сомнения достигнем правильной взаимной связи. А потом нужно все время продолжать эту работу, чтобы все дальше совершенствовать и улучшать эти системы.

 Модель семейных отношений

Мы ощущаем жизнь в семейных отношениях именно внутри нашего соединения друг с другом. Не во внешних частях: во мне самом и в моей паре, а в том, как  ее образ, живущий во мне, и мой образ, живущий в ней, соединяются между собой. Эти взаимные образы связываются настолько, что в итоге превращаются в одно целое. А мы сами все время меняемся и потому должны не переставая работать над этими образами и совершенствовать их и свою связь. 

Мы и сейчас подсознательно связываемся только таким образом. Говоря с начальником, ты представляешь его образ внутри себя и на этой основе решаешь, как с ним говорить. Только, в семейных отношениях мы хотим достичь такой связи сознательно, чтобы суметь ею управлять и сделать доброй.

Но в сущности, мы и сейчас делаем то же самое. Такие адаптеры работают в природе, технике, в биологии. Без них невозможна никакая связь между людьми. Даже плохая связь тоже происходит в такой форме.

То есть мне нужно построить внутри себя образ своей супруги, а она должна в этом помочь мне, а также построить мой образ в себе. И это целый процесс, потому что каждый из нас не знает самого себя и не понимает другого. Нам нужно постепенно обсудить и выяснить все вопросы.

Женщина обычно жалуется на то, что муж не разговаривает с ней, не уделяет ей внимания, не интересуется ей. Все эти претензии ты сейчас можешь удовлетворить. И эти требования правильные, ведь они соответствуют духовным запросам, которые существуют со стороны женской части, нуквы, к мужской части.

Образ партнера строится в тебе из того, что ты накапливаешь в себе желания противоположной стороны, ее стремления, привычки, восприятие, взгляды, отношение к миру. Ты словно артист, играющий  какую-то роль и для этого обязанный войти в этот внутренний образ. От тебя самого остается лишь физическое тело, а весь твой внутренний мир: мысли, желания, привычки облачаются в новый образ. Это то, что нам нужно постараться сделать.

И когда ты построишь в себе этот образ, тебе станет понятен внутренний мир партнера. Ты будешь как бы из него смотреть на мир – его глазами, воспринимая через его привычки, его природные качества. Ты начнешь видеть мир через него, и тогда тебе станет понятно, чего он от тебя ждет, на какой вид связи способен.

То есть ты изучишь систему, стоящую с противоположной стороны, и не поверхностно, а изнутри, облачившись в нее. Ты построишь некий буфер, адаптер между тобой и женой. И то же самое жена делает по отношению к мужу. Обычно, женщине это проще сделать, потому что мужчина гораздо проще устроен, и более понятен ей, чем она ему. Жена более-менее понимает мужа, ведь женщине естественным образом от природы дана такая способность  правильно представлять своего мужчину.

 „Первое знакомство“ через 10 лет совместной жизни

Работа начинается с нашей первой встречи, с семинара, который можно называть „Первое знакомство“. Ведь мы можем быть женаты много лет и не знать друг друга! Начнем с того, что каждый расскажет партнеру о себе, как он сам себя представляет, и каким видит другого, насколько его чувствует и понимает.

Главное, как можно больше выплеснуть наружу: что я люблю, что  ненавижу, что меня страшит, что радует, притягивает или отталкивает. Я рассказываю о себе, но объективно, будто говорю не о себе самом, а о ком-то другом. Ведь мы говорим из точки в сердце, как будто ведем психологическое исследование.  

Я раскрываю весь свой характер – все свои тревоги и страхи, надежды и чаяния, взгляд на происходящее в мире: что меня радует и что огорчает, что придает мне энергии, а что нагоняет скуку, к чему я стремлюсь и от чего отдаляюсь. И удобнее даже говорить об этом не от себя, а от третьего лица, как будто я смотрю на себя со стороны и констатирую факты.

Ведь на самом деле – всё это не я сам, а то, каким я был создан, какими качествами снабдила меня природа. Свое „Я“ мне нужно еще построить, а до тех пор – это буду не „я“. Я рассказываю какие свойства, ощущения получил от Творца, от природы.

Всё, что крутилось внутри меня до сегодняшнего дня, пока я не собрался исправить себя поверх своей исходной природы – все это было не моим. Я получил эти качества от рождения или от окружения, которое меня воспитало. Это вообще не „Я“! И потому мне не стыдно за эти свойства – мне нечего стесняться. Ведь это не проявление моей свободы воли, я действую просто как машина – биологический робот, наделенный определенными свойствами.

Я не стесняюсь рассказывать о своих страхах. Как будто я пришел психологу и обязан ему всё рассказать о себе. Если я буду перед ним играть и притворяться, то зачем вообще к нему приходить?

Сказано, что „жена человека – это словно его тело“, и с ней он должен вести себя еще больше открыто, чем с самим собой. Ведь мы закрываемся и прячемся даже от самих себя, не позволяя сказать себе правду. А здесь нам нужно это сделать, и в этом партнер должен показать мне пример.

Это получится, только если я буду говорить о себе в третьем лице. Потому что это не я! Мы сейчас ставим на стол двух кукол: меня и мою жену – и исследуем их. Мы выясняем, какими их создал Творец, с какими свойствами. А мы сами здесь – только исследователи.

Два ангела, наблюдающие за земной жизнью

Вопрос: Как можно достичь полной открытости друг другу на семейном семинаре?

Ответ: Я раскрываю себя за счет того, что хочу подняться выше своего тела. Я хочу отделиться от него и стать духовным человеком и потому развиваю такой подход. Или даже чисто материально: я просто хочу стать психологом самому себе, исследователем, корректирующим себя. А потому я обязан смотреть на себя со стороны.

Всем известно, что во всем нужно стремиться быть объективным. А это и значит – выйти из самого себя и говорить от третьего, незаинтересованного лица, не находящегося под властью моих желаний, наклонностей, качеств.

Беседа начинается с того, что я полностью открываю себя, глядя на себя со стороны. Мне нечего стыдиться и нечего скрывать, ведь окружающие тоже не ангелы и наделены такими же пороками. Наоборот, если мы будем совершенно  откровенны друг с другом, этим мы обяжем один другого быть честнее по отношению друг к другу.

Открытость, которую я сейчас демонстрирую партнеру, обязывает его тоже быть откровенным и не позволяет ему лгать мне. Во-первых, мы действуем так по взаимному согласию. А во-вторых, я этим показываю, что мне нечего от него прятать. Я выкладываю все карты в открытую на стол, потому что это вообще не „Я“. Я не отношусь к этому, как к своим собственным порокам.

Даже если какое-то качество постыдно и унижает достоинство этой куклы, которую мы сейчас препарируем, но она – это не я, хотя и зовется моим именем. Я не отношусь к этому пороку, как к своему собственному. Это просто „начинка“, внесенная в меня от природы, программа, инсталлированная на компьютере. Поэтому мне нечего стыдиться этой программы, наша цель – вообще заменить ее на другую, исправить и усовершенствовать.

После того, как я заканчиваю рассказывать о „себе“, обо мне начинает говорить жена, и тоже не напрямую, а как о третьем лице. Мы работаем, как два исследователя, и мне не важно, обсуждаем ли мы сейчас меня самого или нашего любимого сына, или какого-то постороннего человека. Наша задача – раскрыть, выяснить образ этого человека, и только. Ведь мы хотим подняться над теми эгоистами, которые живут в нас.

Жена рассказывает не обо мне, а о том духе, который сейчас вселился в мое тело, о кукле. Она просто добавляет к тому, что я уже рассказал, и я спокойно принимаю все это, как неоспоримые факты. Естественно, что я должен психологически подготовиться к такому откровенному разговору вдвоем, с глазу на глаз.

Мы приступаем к этому упражнению, будучи уверенными, что отнесемся к происходящему объективно, независимо, смотря на все сверху, словно с небес. Мы как два ангела, смотрящие вниз на землю, которые видят там пару мелких  людишек и обсуждают их без всякого личного отношения и эмоций.

Я понимаю, что люди обычно воспринимают все личностно и эмоционально. Но речь идет о процессе, который нам нужно пройти. Это не происходит сразу на следующий день, как только человек начал заниматься на курсах интегрального образования. Но по прошествии времени такой этап обязан наступить, и он  потребует от нас построить в себе образы друг друга.

Не так важно, что мы будем говорить друг о друге, потому что назавтра это все уже изменится – ведь мы постоянно меняемся. Весь этот разговор нужен лишь для того, чтобы построить доверие между нами, открытость.

Капля клея для крепкой семьи

Первая фаза работы – это построение внутреннего образа партнера как адаптера для семейных отношений. Для этого пара проводит семинар, на котором будто впервые знакомится друг с другом (независимо от количества прожитых вместе лет). Каждый из них обсуждает себя и партнера, будто глядя со стороны, в третьем лице.

За такой „презентацией“ следует 2-й этап: „соединение“. Сначала мы построили два внешних образа: мой образ и жены, поставив их друг против друга. А теперь нам нужно начать сближать эти образы один с другим. Я должен воспринять образ жены, как главный и важный, а свой образ – как облачение на нее (как в духовных мирах нижний парцуф облачается на высший). А она должна сделать то же самое по отношению ко мне.

Это выражается в том, что сейчас я забочусь об ее образе так, словно мать о своем младенце, который для нее дороже себя самой. Тут можно вспомнить два правила: „Не делай другому того, что ненавистно тебе самому“, а также: „Возлюби ближнего, как самого себя“. Они описывают два этапа моего сближения с ее образом.

На первом этапе ее образ становится мне настолько близким, что я не могу ему повредить („Не делай другому того, что ненавистно тебе самому“) – я постоянно слежу за тем, чтобы она не пострадала от меня. А затем приходит любовь к ближнему, то есть всё, что я делаю, я делаю только ради ее пользы. Но все это происходит на образах, на модели, которую каждый из нас построил в себе. Потом это превратится в духовный расчет, сокращение, работу с экраном и отраженным светом.

Я действую через созданный во мне образ для того, чтобы связаться с женой и наполнить все ее желания. А она делает то же самое по отношению ко мне, и внутри этой взаимной отдачи рождается любовь, соединение мужского и женского начал.

Если я ставлю свои свойства против ее желаний и ожиданий от меня, а она так же поступает относительно меня, это значит, что мы находимся в слиянии.

Первым делом мы представляем образы друг друга и исследуем их, выясняем. После того, как мы сделали это и каждый хорошо понимает самого себя и партнера, я должен посмотреть, как могу включить в себя образ супруги. Ведь если я ее понял, это еще не значит, что я включил ее в себя. Сейчас мне надо приблизить ее к себе.

И это нам нужно сделать взаимно. Исходя из точки слияния, которую мы установили своей целью, нам нужно искать, как каждый может включиться в другого. Это означает, что мы меняемся образами: образ жены входит в меня, а мой образ – в нее. То есть я начинаю заботиться об ее образе, стараясь наполнить все ее заветные желания, а она делает то же самое по отношению ко мне.

Это уже взаимное включение, которое нам нужно продолжить по этапам: „Не делай другому того, что ненавистно тебе самому“ и „возлюби ближнего, как самого себя“ до такого состояния, когда мы почувствуем, что между нами родилось нечто общее – одно, единое. Внутри этого единства мы должны ощутить высшую силу. Можно назвать ее общей силой природы, каплей единства, соединения, неким клеем, рождением какой-то новой силы, которая вдыхает жизнь в наши отношения.

Эта новая сила, склеивающая нас друг с другом, будто капля клея – она и будет центром нашей семьи. Благодаря ней, мы двое возвращаемся к тому, что становимся одним человеком.

Восхождение к вершине семейной пирамиды

На первом этапе построения семейных отношений мы действуем по принципу: „Не делай другому того, что ненавистно тебе самому“. Это значит, что я пока не способен делать такие расчеты, когда бы воспринимал образ жены будто свой собственный. Я пока еще разделяю наши образы, не объединяя из в один. Мы пока действуем согласно взаимному расчету – между нами еще не возникло абсолютной преданности.

Первый этап – это построение наших образов: меня и супруги, друг против друга. Второй этап – это абсорбция этих образов: каждый из нас должен включить в себя образ партнера, с изначальным намерением достичь единства за счет доброй взаимной отдачи. Иначе не произойдет взаимного включения или оно будет не добрым.

То есть я изучаю образ жены не для того, чтобы поняв ее характер, воспользоваться ее слабостями для своей выгоды. Я изучаю ее с целью достичь единства, и потому включаю в себя ее образ для того, чтобы знать, как с ней лучше контактировать. Все должно предваряться добрым намерением. Нужно говорить о единстве перед каждым семинаром и выяснением.

Единство прежде всего. Мы не совершаем ни одного действия, которое бы не приближало нас к единству – к вершине пирамиды.

Перед началом семинара мы напоминаем друг другу, что проводим его для того, чтобы укрепить нашу связь и привести нас к такому соединению, внутри которого мы перестали бы ощущать разницу между нами, а слились душами в одно целое, в одно внутреннее и духовное строение. Мы хотим до такой степени прилепиться друг к другу, чтобы жить вместе – не друг внутри друга, а совершенно как одно.

Если мы достигнем такого единства, то нам уже ничего не страшно. Мы будем находиться в равновесии с природой, в подобии ей по свойствами. Наша семья превратится в такую интегральную ячейку, которой ничто не сможет повредить.

Главное, постоянно напоминать, от каких проблем мы таким образом избавляемся, и какой чудесной цели, какого прекрасного состояния можем достичь. Все это надо сопроводить учебой и общим интегральным образованием, поддержкой широкого общества, еженедельными встречами. Если семейная пара будет так работать, то несомненно достигнет высочайших результатов.

Мы приближаемся к миру, в котором у каждого появится масса свободного времени. Никому не нужны все эти бесполезные работы – нам достаточно лишь обеспечить себе необходимое для жизни. А потому у всех появится время для того, чтобы начать работать над своими семейными отношениями и почувствовать возвышение, наполнение и непрекращающееся удовлетворение.

 Я не оправдываю себя, а хочу исправить

Вопрос: Если условием успеха на семейном семинаре является наша полная открытость друг другу, то что может помочь мне, современному, скрытному человеку, ее достичь?

Ответ: Каждый раз нужно понемногу продвигаться к открытости, шаг за шагом. Это становится возможным благодаря тому, что мы поднимаем важность цели, ставя ее превыше всего, и выясняем, насколько безысходно наше состояние, без всякой надежды преуспеть и почувствовать удовлетворение ни от жизни, ни от смерти. И в этом нас поддерживает мнение окружения.

Главное, что я сейчас собираюсь достичь – это свойство отдачи поверх моего  собственного подлого свойства получения, которое не я построил. Высшая сила заявляет: „Я создала злое начало“. И на самом деле, я вижу, что действительно такой: „Природа человека злая от его рождения“, все с этим согласны.

Я не открываю тут ничего нового. Я признаю, что я злой, трусливый, прагматичный, лжец и вор – самая отвратительная мутация эгоизма. Да я такой, и я не оправдываю себя. Мне не нужно себя оправдывать, потому что это не я – это природа говорит во мне! Это буду „я“, когда я смогу чем-то свободно управлять. А над своей природой я не властен.

Это назовется моим „Я“, когда я что-то построю в себе – но этого я не строил. И если общественное мнение признает, что мы в своем эгоистическом развитии пришли к тому, что нет создания хуже и ужаснее, чем человек этого мира, то у нас не останется никаких иллюзий. Мы поймем, что мы просто животные и нам нечего прятать друг от друга. Мы смотрим на себя сверху, как на маленьких детей, которые хотят нас обмануть, и видим себя насквозь вместе со всеми своими наивными уловками.

Человек обычно скрывает себя из опасения, что открытость повредит ему. Но если я стремлюсь к свойству отдачи и хочу использовать себя для блага ближнего, то мне нечего бояться. Наоборот, я могу совершенно открыть себя, ведь я собираюсь творить добро.

Чего мне стесняться, если я собираюсь принести добро ближнему с помощью того злого начала, которое сейчас есть во мне? А чем еще я могу воспользоваться? Я поднимусь над ним и использую его уже ради отдачи.

Я понимаю, что сначала это может вызвать сомнения, поэтому необходимо работать над этим, объяснять и подготовить мнение окружения. Посмотрите, как кардинально меняется мнение окружения. Например, лет 50 назад, считалось даже неприличным произносить слово „гомосексуализм“, это явление было совершенно непонятным обществу и неприемлемым. Эти люди были настоящими изгоями, никто не хотел к ним даже приближаться, как к прокаженным. А сегодня они устраивают торжественный „парад гордости“. Никто уже этого не стесняется. Наоборот, если ты скажешь, что не приемлешь это явление, тебя застыдят. Так все перевернулось благодаря общественному мнению, на которое они воздействовали в массовом порядке.

Такие же радикальные перемены произошли с отношением к курению. Сегодня практически не осталось мест, где бы разрешалось курить. Таково мнение окружения, которое считает это действие запретным. Одно со временем стало дозволено, а другое запрещено.

Такое же кардинальное изменение может произойти в общественном мнении по отношению к нашему природному эгоизму. И ведь я стремлюсь отдавать, я собираюсь приносить благо другим. Я прихожу с данной мне природой и хочу подняться над ней.

Мы собираемся работать над тем, чтобы построить между нами добрые отношения, и это должно освободить нас от всех стеснений за тот мусор, который мы при этом раскроем внутри себя. Ведь мы объединяемся ради добра, это дает нам ощущение точки единства, великой цели. Ну что делать, если мы по природе такие эгоисты? Такими мы поженились и начали строить семью. А теперь нам нужно подняться над своей природой.

Это возможно лишь при условии, что мы наступим на свой сегодняшний эгоизм и поднимемся над ним. Поэтому нам нужно сначала узнать, на что именно мы наступаем. Ведь мы не создаем новое, а „исправляем“ свои свойства, то есть превращаем из плохих в хорошие, и поэтому нам сначала надо раскрыть свое зло.

Раскрытие зла – это самый первый этап, а затем уже, как сказано: „Сторонись зла и делай добро“. Необходимо пройти эти этапы.

Не надо упиваться своим злом, все время изыскивать его и смаковать. Но нужно увидеть его. А когда партнер объясняет мне, как я смотрюсь со стороны, это служит для меня зеркалом. Гордость мне не мешает, я кладу ее вниз на самое дно, ведь должен подняться нам всем сором, который есть внутри меня. Чем же мне гордиться?

Тут необходима точка истины, ощущение того, что я иду на великие дела. Важность цели обязана снабдить меня горючим, без этого я, естественно, не смогу двигаться. И в этом мне должно помочь мнение окружения, сильное общество, которое пробудит во мне важность цели – ту самую точку единства.

С обезоруживающей прямотой и откровенностью

Вопрос: Когда партнер раскрывает мне мои отрицательные стороны, что поможет мне воспринять это как радостное и важное для себя открытие?

Ответ: Я радуюсь этому открытию, потому что скрывал от себя эту правду. Только партнер поможет мне ее раскрыть. Сам я никогда не раскрою свое злое начало и никогда не смогу его исправить. Я прячу его от себя, ведь это ущемляет мою гордость, мою честь.

Я не могу признаться даже самому себе, что во мне есть такие плохие свойства. Подсознательно, я мгновенно гашу в себе любую самокритику, утешая себя, что ничего страшного не случилось. Я не позволяю себе об этом думать, пряча эти мысли где-то глубоко внутри, как ящик Пандоры, к которому нельзя прикасаться.

Человек не видит зло в самом себе, он не может отнестись к себе объективно – себялюбие подкупает его и застилает глаза. Он не видит недостатков в себе, всю жизнь он занимается только тем, что оправдывает себя и обвиняет других. Он должен все время чувствовать, что остальные хотя бы в чем-то ниже его – на это направлена вся его работа, все усилия в жизни. Иначе у него не будет права на существование, его эго не сможет выдержать по-другому. 

Вопрос: Но для того, чтобы открыть себя, я должен быть абсолютно уверен, что другие не используют мою откровенность мне во вред?

Ответ: Меня это сейчас не волнует – я решаю, что обязан достичь свойства отдачи, и поэтому все остальное мне не важно. Я хочу обрести альтруистическое  свойство, выйти из себя! И поэтому я иду на это упражнение, которое поможет мне подняться над собой.

Пример, который я при этом показываю партнеру, настолько подкупает его своей прямотой и открытостью, что не оставляет ему никакой возможности использовать это мне во вред. Ему не за что будет ухватиться, ведь я словно „хафэц хэсэд“, чистое милосердие – чем же можно мне повредить? Ему остается лишь выбрать: принимает он эти условия игры или нет.

Если я решил, что буду так относиться к партнеру, пусть даже он не хочет в этом участвовать, не соглашается устраивать со мной семинар, а я все равно начинаю с ним так обращаться – этим я подкупаю его. Ему некуда будет скрыться, ведь против такой откровенности и прямоты, человек чувствует себя совершенно безоружным.

Если супруг отказывается участвовать в такой игре, я начинаю эту игру с одной стороны и отношусь к нему с любовью, отдачей в самой открытой форме. Я показываю ему пример, без утайки рассказывая всё, что думаю о нем, и всё о себе. Я подаю ему такой пример откровенности. Допустим, он сначала не согласен со мной, но посмотрим, как долго он сможет продержаться, если я делаю такие шаги ему навстречу. Я не думаю, что есть человек, который сможет долго упорствовать – самый большой преступник смягчится и будет вынужден уступить такой прямоте и открытости,  доброму отношению и любви.

Сила внутренней открытости с одной стороны обязана вызвать в противоположной стороне встречный отклик. Но это при условии, что они все же чувствуют себя семейной парой, связанной вместе.