Адаптер семейных отношений

Вопрос:  Первое условие для построения супружеской связи – это способность почувствовать противоположную сторону. Как развить в себе эту способность ощутить другого человека, его желания, как свои?

Ответ: Если я захочу, чтобы любовь и доброе отношение друг к другу покрыли все наши взаимные преступления, все плохие качества, то мне понадобится узнать, что нравится моему партнеру, что он любит, чего хочет, чего ждет от меня.

Прежде всего мне нужно обнаружить в себе потребность отдавать ему. И тогда мне потребуется ответить на вопрос: что я могу ему дать, чем могу доставить радость? Эта новая потребность заставляет меня проверить, что бы он хотел и чего ожидает.

Нам нужно обсудить это между собой, чтобы каждый мог совершенно свободно высказаться и раскрыть другому самые скрытые чаяния: в какой форме он хотел бы получать от партнера знаки проявления его любви. Каждый должен помочь другому понять себя, почувствовать, начать жить в нем. Он должен ощутить его желания словно свои, как будто наполнения, которые он дает этим желаниям,  находятся внутри него.

Любовью называется единение, а оно происходит за счет включения друг в друга. Я поднимаюсь над своими желаниями, как бы сокращаю их, то есть не использую их для самонаслаждения. И теперь, вместо собственных желаний я хочу вобрать в себя желания моего партнера: что он хочет, что любит.

Я хочу ощущать его желания внутри так, чтобы они заполнили во мне то место, где были мои собственные желания. То есть я ставлю его желания выше своих, которые придавливаю вниз. И теперь я работаю, прикладывая все свои силы, чтобы его желания вошли в меня и начали жить во мне. Этим я строю его образ в себе.

Тогда я делаю расчет: как я могу ему отдавать? Все эти расчеты я произвожу внутри себя, работая с его образом, выстроенным во мне: со всеми его потребностями, желаниями, чаяниями и надеждами. А построив внутри себя такой образ и проделав над ним работу, я теперь знаю, как относиться к ближнему.

Всю эту работу мы делаем взаимно, обсуждая друг с другом. Каждый помогает другому воспринять образ противоположной стороны, как сказано: „Да поможет человек ближнему“. И тут человек начинает подниматься над своей природой к природе ближнего. Это называется „помощью против тебя самого“, ведь мы помогаем друг другу построить в нас такие образы: во мне образ жены, а в ней – образ мужа. Каждый теперь включает в себя два образа: себя самого и своего супруга.

Эти образы постоянно меняются и выправляются, все больше проясняя свои свойства. И в итоге мы приходим к тому, что знаем, как относиться друг к другу. Я связываюсь с ней через ее образ во мне, а она связывается со мной через мой образ в ней. Так мы достигаем соединения.

По такому же принципу устроены духовные объекты, парцуфим. Перед тем, как парцуф Гальгальта рождает парцуф А“Б, она создает в себе внутренний парцуф А“Б. И если А“Б хочет связаться с Гальгальтой, то делает это через  внутренний парцуф А“Б в ней.

То есть каждый парцуф обязан построить внутри себя некий адаптер для связи с другим парцуфом. Этот адаптер – точно отражает внешний парцуф, с которым связывает, но только находится внутри предыдущего. Внутри матери естественным образом, от природы, существует образ ее ребенка, и потому она интуитивно понимает, как с ним обращаться.

В физиологическом плане этим адаптером служит матка, которая, используя все резервы тела, обеспечивает зародышу все необходимое. А после рождения есть период вскармливания и внешнего ухода за младенцем, но он всегда осуществляется за счет образа ребенка, существующего в матери.

Сказано, что человек создан „по образу Творца“ – то есть по особой модели высшего (целем), которую духовные Отец и Мать, парцуфим Аба вэ-Има, передают вниз. И на основе такого же подобия мы можем связываться друг с другом. Иначе не будет связи.

Также в технике нам всегда необходимо построить какой-то адаптер для коммуникации между двумя разными блоками. В одной части должен быть выход, совместимый со входом во вторую часть. И если эти вход и выход подходят друг другу, то блоки соединяются.

Если мы понимаем, как это работает и знаем, как построить такое соответствие, то без сомнения достигнем правильной взаимной связи. А потом нужно все время продолжать эту работу, чтобы все дальше совершенствовать и улучшать эти системы.

 Модель семейных отношений

Мы ощущаем жизнь в семейных отношениях именно внутри нашего соединения друг с другом. Не во внешних частях: во мне самом и в моей паре, а в том, как  ее образ, живущий во мне, и мой образ, живущий в ней, соединяются между собой. Эти взаимные образы связываются настолько, что в итоге превращаются в одно целое. А мы сами все время меняемся и потому должны не переставая работать над этими образами и совершенствовать их и свою связь. 

Мы и сейчас подсознательно связываемся только таким образом. Говоря с начальником, ты представляешь его образ внутри себя и на этой основе решаешь, как с ним говорить. Только, в семейных отношениях мы хотим достичь такой связи сознательно, чтобы суметь ею управлять и сделать доброй.

Но в сущности, мы и сейчас делаем то же самое. Такие адаптеры работают в природе, технике, в биологии. Без них невозможна никакая связь между людьми. Даже плохая связь тоже происходит в такой форме.

То есть мне нужно построить внутри себя образ своей супруги, а она должна в этом помочь мне, а также построить мой образ в себе. И это целый процесс, потому что каждый из нас не знает самого себя и не понимает другого. Нам нужно постепенно обсудить и выяснить все вопросы.

Женщина обычно жалуется на то, что муж не разговаривает с ней, не уделяет ей внимания, не интересуется ей. Все эти претензии ты сейчас можешь удовлетворить. И эти требования правильные, ведь они соответствуют духовным запросам, которые существуют со стороны женской части, нуквы, к мужской части.

Образ партнера строится в тебе из того, что ты накапливаешь в себе желания противоположной стороны, ее стремления, привычки, восприятие, взгляды, отношение к миру. Ты словно артист, играющий  какую-то роль и для этого обязанный войти в этот внутренний образ. От тебя самого остается лишь физическое тело, а весь твой внутренний мир: мысли, желания, привычки облачаются в новый образ. Это то, что нам нужно постараться сделать.

И когда ты построишь в себе этот образ, тебе станет понятен внутренний мир партнера. Ты будешь как бы из него смотреть на мир – его глазами, воспринимая через его привычки, его природные качества. Ты начнешь видеть мир через него, и тогда тебе станет понятно, чего он от тебя ждет, на какой вид связи способен.

То есть ты изучишь систему, стоящую с противоположной стороны, и не поверхностно, а изнутри, облачившись в нее. Ты построишь некий буфер, адаптер между тобой и женой. И то же самое жена делает по отношению к мужу. Обычно, женщине это проще сделать, потому что мужчина гораздо проще устроен, и более понятен ей, чем она ему. Жена более-менее понимает мужа, ведь женщине естественным образом от природы дана такая способность  правильно представлять своего мужчину.

 „Первое знакомство“ через 10 лет совместной жизни

Работа начинается с нашей первой встречи, с семинара, который можно называть „Первое знакомство“. Ведь мы можем быть женаты много лет и не знать друг друга! Начнем с того, что каждый расскажет партнеру о себе, как он сам себя представляет, и каким видит другого, насколько его чувствует и понимает.

Главное, как можно больше выплеснуть наружу: что я люблю, что  ненавижу, что меня страшит, что радует, притягивает или отталкивает. Я рассказываю о себе, но объективно, будто говорю не о себе самом, а о ком-то другом. Ведь мы говорим из точки в сердце, как будто ведем психологическое исследование.  

Я раскрываю весь свой характер – все свои тревоги и страхи, надежды и чаяния, взгляд на происходящее в мире: что меня радует и что огорчает, что придает мне энергии, а что нагоняет скуку, к чему я стремлюсь и от чего отдаляюсь. И удобнее даже говорить об этом не от себя, а от третьего лица, как будто я смотрю на себя со стороны и констатирую факты.

Ведь на самом деле – всё это не я сам, а то, каким я был создан, какими качествами снабдила меня природа. Свое „Я“ мне нужно еще построить, а до тех пор – это буду не „я“. Я рассказываю какие свойства, ощущения получил от Творца, от природы.

Всё, что крутилось внутри меня до сегодняшнего дня, пока я не собрался исправить себя поверх своей исходной природы – все это было не моим. Я получил эти качества от рождения или от окружения, которое меня воспитало. Это вообще не „Я“! И потому мне не стыдно за эти свойства – мне нечего стесняться. Ведь это не проявление моей свободы воли, я действую просто как машина – биологический робот, наделенный определенными свойствами.

Я не стесняюсь рассказывать о своих страхах. Как будто я пришел психологу и обязан ему всё рассказать о себе. Если я буду перед ним играть и притворяться, то зачем вообще к нему приходить?

Сказано, что „жена человека – это словно его тело“, и с ней он должен вести себя еще больше открыто, чем с самим собой. Ведь мы закрываемся и прячемся даже от самих себя, не позволяя сказать себе правду. А здесь нам нужно это сделать, и в этом партнер должен показать мне пример.

Это получится, только если я буду говорить о себе в третьем лице. Потому что это не я! Мы сейчас ставим на стол двух кукол: меня и мою жену – и исследуем их. Мы выясняем, какими их создал Творец, с какими свойствами. А мы сами здесь – только исследователи.

Два ангела, наблюдающие за земной жизнью

Вопрос: Как можно достичь полной открытости друг другу на семейном семинаре?

Ответ: Я раскрываю себя за счет того, что хочу подняться выше своего тела. Я хочу отделиться от него и стать духовным человеком и потому развиваю такой подход. Или даже чисто материально: я просто хочу стать психологом самому себе, исследователем, корректирующим себя. А потому я обязан смотреть на себя со стороны.

Всем известно, что во всем нужно стремиться быть объективным. А это и значит – выйти из самого себя и говорить от третьего, незаинтересованного лица, не находящегося под властью моих желаний, наклонностей, качеств.

Беседа начинается с того, что я полностью открываю себя, глядя на себя со стороны. Мне нечего стыдиться и нечего скрывать, ведь окружающие тоже не ангелы и наделены такими же пороками. Наоборот, если мы будем совершенно  откровенны друг с другом, этим мы обяжем один другого быть честнее по отношению друг к другу.

Открытость, которую я сейчас демонстрирую партнеру, обязывает его тоже быть откровенным и не позволяет ему лгать мне. Во-первых, мы действуем так по взаимному согласию. А во-вторых, я этим показываю, что мне нечего от него прятать. Я выкладываю все карты в открытую на стол, потому что это вообще не „Я“. Я не отношусь к этому, как к своим собственным порокам.

Даже если какое-то качество постыдно и унижает достоинство этой куклы, которую мы сейчас препарируем, но она – это не я, хотя и зовется моим именем. Я не отношусь к этому пороку, как к своему собственному. Это просто „начинка“, внесенная в меня от природы, программа, инсталлированная на компьютере. Поэтому мне нечего стыдиться этой программы, наша цель – вообще заменить ее на другую, исправить и усовершенствовать.

После того, как я заканчиваю рассказывать о „себе“, обо мне начинает говорить жена, и тоже не напрямую, а как о третьем лице. Мы работаем, как два исследователя, и мне не важно, обсуждаем ли мы сейчас меня самого или нашего любимого сына, или какого-то постороннего человека. Наша задача – раскрыть, выяснить образ этого человека, и только. Ведь мы хотим подняться над теми эгоистами, которые живут в нас.

Жена рассказывает не обо мне, а о том духе, который сейчас вселился в мое тело, о кукле. Она просто добавляет к тому, что я уже рассказал, и я спокойно принимаю все это, как неоспоримые факты. Естественно, что я должен психологически подготовиться к такому откровенному разговору вдвоем, с глазу на глаз.

Мы приступаем к этому упражнению, будучи уверенными, что отнесемся к происходящему объективно, независимо, смотря на все сверху, словно с небес. Мы как два ангела, смотрящие вниз на землю, которые видят там пару мелких  людишек и обсуждают их без всякого личного отношения и эмоций.

Я понимаю, что люди обычно воспринимают все личностно и эмоционально. Но речь идет о процессе, который нам нужно пройти. Это не происходит сразу на следующий день, как только человек начал заниматься на курсах интегрального образования. Но по прошествии времени такой этап обязан наступить, и он  потребует от нас построить в себе образы друг друга.

Не так важно, что мы будем говорить друг о друге, потому что назавтра это все уже изменится – ведь мы постоянно меняемся. Весь этот разговор нужен лишь для того, чтобы построить доверие между нами, открытость.

Капля клея для крепкой семьи

Первая фаза работы – это построение внутреннего образа партнера как адаптера для семейных отношений. Для этого пара проводит семинар, на котором будто впервые знакомится друг с другом (независимо от количества прожитых вместе лет). Каждый из них обсуждает себя и партнера, будто глядя со стороны, в третьем лице.

За такой „презентацией“ следует 2-й этап: „соединение“. Сначала мы построили два внешних образа: мой образ и жены, поставив их друг против друга. А теперь нам нужно начать сближать эти образы один с другим. Я должен воспринять образ жены, как главный и важный, а свой образ – как облачение на нее (как в духовных мирах нижний парцуф облачается на высший). А она должна сделать то же самое по отношению ко мне.

Это выражается в том, что сейчас я забочусь об ее образе так, словно мать о своем младенце, который для нее дороже себя самой. Тут можно вспомнить два правила: „Не делай другому того, что ненавистно тебе самому“, а также: „Возлюби ближнего, как самого себя“. Они описывают два этапа моего сближения с ее образом.

На первом этапе ее образ становится мне настолько близким, что я не могу ему повредить („Не делай другому того, что ненавистно тебе самому“) – я постоянно слежу за тем, чтобы она не пострадала от меня. А затем приходит любовь к ближнему, то есть всё, что я делаю, я делаю только ради ее пользы. Но все это происходит на образах, на модели, которую каждый из нас построил в себе. Потом это превратится в духовный расчет, сокращение, работу с экраном и отраженным светом.

Я действую через созданный во мне образ для того, чтобы связаться с женой и наполнить все ее желания. А она делает то же самое по отношению ко мне, и внутри этой взаимной отдачи рождается любовь, соединение мужского и женского начал.

Если я ставлю свои свойства против ее желаний и ожиданий от меня, а она так же поступает относительно меня, это значит, что мы находимся в слиянии.

Первым делом мы представляем образы друг друга и исследуем их, выясняем. После того, как мы сделали это и каждый хорошо понимает самого себя и партнера, я должен посмотреть, как могу включить в себя образ супруги. Ведь если я ее понял, это еще не значит, что я включил ее в себя. Сейчас мне надо приблизить ее к себе.

И это нам нужно сделать взаимно. Исходя из точки слияния, которую мы установили своей целью, нам нужно искать, как каждый может включиться в другого. Это означает, что мы меняемся образами: образ жены входит в меня, а мой образ – в нее. То есть я начинаю заботиться об ее образе, стараясь наполнить все ее заветные желания, а она делает то же самое по отношению ко мне.

Это уже взаимное включение, которое нам нужно продолжить по этапам: „Не делай другому того, что ненавистно тебе самому“ и „возлюби ближнего, как самого себя“ до такого состояния, когда мы почувствуем, что между нами родилось нечто общее – одно, единое. Внутри этого единства мы должны ощутить высшую силу. Можно назвать ее общей силой природы, каплей единства, соединения, неким клеем, рождением какой-то новой силы, которая вдыхает жизнь в наши отношения.

Эта новая сила, склеивающая нас друг с другом, будто капля клея – она и будет центром нашей семьи. Благодаря ней, мы двое возвращаемся к тому, что становимся одним человеком.

Восхождение к вершине семейной пирамиды

На первом этапе построения семейных отношений мы действуем по принципу: „Не делай другому того, что ненавистно тебе самому“. Это значит, что я пока не способен делать такие расчеты, когда бы воспринимал образ жены будто свой собственный. Я пока еще разделяю наши образы, не объединяя из в один. Мы пока действуем согласно взаимному расчету – между нами еще не возникло абсолютной преданности.

Первый этап – это построение наших образов: меня и супруги, друг против друга. Второй этап – это абсорбция этих образов: каждый из нас должен включить в себя образ партнера, с изначальным намерением достичь единства за счет доброй взаимной отдачи. Иначе не произойдет взаимного включения или оно будет не добрым.

То есть я изучаю образ жены не для того, чтобы поняв ее характер, воспользоваться ее слабостями для своей выгоды. Я изучаю ее с целью достичь единства, и потому включаю в себя ее образ для того, чтобы знать, как с ней лучше контактировать. Все должно предваряться добрым намерением. Нужно говорить о единстве перед каждым семинаром и выяснением.

Единство прежде всего. Мы не совершаем ни одного действия, которое бы не приближало нас к единству – к вершине пирамиды.

Перед началом семинара мы напоминаем друг другу, что проводим его для того, чтобы укрепить нашу связь и привести нас к такому соединению, внутри которого мы перестали бы ощущать разницу между нами, а слились душами в одно целое, в одно внутреннее и духовное строение. Мы хотим до такой степени прилепиться друг к другу, чтобы жить вместе – не друг внутри друга, а совершенно как одно.

Если мы достигнем такого единства, то нам уже ничего не страшно. Мы будем находиться в равновесии с природой, в подобии ей по свойствами. Наша семья превратится в такую интегральную ячейку, которой ничто не сможет повредить.

Главное, постоянно напоминать, от каких проблем мы таким образом избавляемся, и какой чудесной цели, какого прекрасного состояния можем достичь. Все это надо сопроводить учебой и общим интегральным образованием, поддержкой широкого общества, еженедельными встречами. Если семейная пара будет так работать, то несомненно достигнет высочайших результатов.

Мы приближаемся к миру, в котором у каждого появится масса свободного времени. Никому не нужны все эти бесполезные работы – нам достаточно лишь обеспечить себе необходимое для жизни. А потому у всех появится время для того, чтобы начать работать над своими семейными отношениями и почувствовать возвышение, наполнение и непрекращающееся удовлетворение.

 Я не оправдываю себя, а хочу исправить

Вопрос: Если условием успеха на семейном семинаре является наша полная открытость друг другу, то что может помочь мне, современному, скрытному человеку, ее достичь?

Ответ: Каждый раз нужно понемногу продвигаться к открытости, шаг за шагом. Это становится возможным благодаря тому, что мы поднимаем важность цели, ставя ее превыше всего, и выясняем, насколько безысходно наше состояние, без всякой надежды преуспеть и почувствовать удовлетворение ни от жизни, ни от смерти. И в этом нас поддерживает мнение окружения.

Главное, что я сейчас собираюсь достичь – это свойство отдачи поверх моего  собственного подлого свойства получения, которое не я построил. Высшая сила заявляет: „Я создала злое начало“. И на самом деле, я вижу, что действительно такой: „Природа человека злая от его рождения“, все с этим согласны.

Я не открываю тут ничего нового. Я признаю, что я злой, трусливый, прагматичный, лжец и вор – самая отвратительная мутация эгоизма. Да я такой, и я не оправдываю себя. Мне не нужно себя оправдывать, потому что это не я – это природа говорит во мне! Это буду „я“, когда я смогу чем-то свободно управлять. А над своей природой я не властен.

Это назовется моим „Я“, когда я что-то построю в себе – но этого я не строил. И если общественное мнение признает, что мы в своем эгоистическом развитии пришли к тому, что нет создания хуже и ужаснее, чем человек этого мира, то у нас не останется никаких иллюзий. Мы поймем, что мы просто животные и нам нечего прятать друг от друга. Мы смотрим на себя сверху, как на маленьких детей, которые хотят нас обмануть, и видим себя насквозь вместе со всеми своими наивными уловками.

Человек обычно скрывает себя из опасения, что открытость повредит ему. Но если я стремлюсь к свойству отдачи и хочу использовать себя для блага ближнего, то мне нечего бояться. Наоборот, я могу совершенно открыть себя, ведь я собираюсь творить добро.

Чего мне стесняться, если я собираюсь принести добро ближнему с помощью того злого начала, которое сейчас есть во мне? А чем еще я могу воспользоваться? Я поднимусь над ним и использую его уже ради отдачи.

Я понимаю, что сначала это может вызвать сомнения, поэтому необходимо работать над этим, объяснять и подготовить мнение окружения. Посмотрите, как кардинально меняется мнение окружения. Например, лет 50 назад, считалось даже неприличным произносить слово „гомосексуализм“, это явление было совершенно непонятным обществу и неприемлемым. Эти люди были настоящими изгоями, никто не хотел к ним даже приближаться, как к прокаженным. А сегодня они устраивают торжественный „парад гордости“. Никто уже этого не стесняется. Наоборот, если ты скажешь, что не приемлешь это явление, тебя застыдят. Так все перевернулось благодаря общественному мнению, на которое они воздействовали в массовом порядке.

Такие же радикальные перемены произошли с отношением к курению. Сегодня практически не осталось мест, где бы разрешалось курить. Таково мнение окружения, которое считает это действие запретным. Одно со временем стало дозволено, а другое запрещено.

Такое же кардинальное изменение может произойти в общественном мнении по отношению к нашему природному эгоизму. И ведь я стремлюсь отдавать, я собираюсь приносить благо другим. Я прихожу с данной мне природой и хочу подняться над ней.

Мы собираемся работать над тем, чтобы построить между нами добрые отношения, и это должно освободить нас от всех стеснений за тот мусор, который мы при этом раскроем внутри себя. Ведь мы объединяемся ради добра, это дает нам ощущение точки единства, великой цели. Ну что делать, если мы по природе такие эгоисты? Такими мы поженились и начали строить семью. А теперь нам нужно подняться над своей природой.

Это возможно лишь при условии, что мы наступим на свой сегодняшний эгоизм и поднимемся над ним. Поэтому нам нужно сначала узнать, на что именно мы наступаем. Ведь мы не создаем новое, а „исправляем“ свои свойства, то есть превращаем из плохих в хорошие, и поэтому нам сначала надо раскрыть свое зло.

Раскрытие зла – это самый первый этап, а затем уже, как сказано: „Сторонись зла и делай добро“. Необходимо пройти эти этапы.

Не надо упиваться своим злом, все время изыскивать его и смаковать. Но нужно увидеть его. А когда партнер объясняет мне, как я смотрюсь со стороны, это служит для меня зеркалом. Гордость мне не мешает, я кладу ее вниз на самое дно, ведь должен подняться нам всем сором, который есть внутри меня. Чем же мне гордиться?

Тут необходима точка истины, ощущение того, что я иду на великие дела. Важность цели обязана снабдить меня горючим, без этого я, естественно, не смогу двигаться. И в этом мне должно помочь мнение окружения, сильное общество, которое пробудит во мне важность цели – ту самую точку единства.

С обезоруживающей прямотой и откровенностью

Вопрос: Когда партнер раскрывает мне мои отрицательные стороны, что поможет мне воспринять это как радостное и важное для себя открытие?

Ответ: Я радуюсь этому открытию, потому что скрывал от себя эту правду. Только партнер поможет мне ее раскрыть. Сам я никогда не раскрою свое злое начало и никогда не смогу его исправить. Я прячу его от себя, ведь это ущемляет мою гордость, мою честь.

Я не могу признаться даже самому себе, что во мне есть такие плохие свойства. Подсознательно, я мгновенно гашу в себе любую самокритику, утешая себя, что ничего страшного не случилось. Я не позволяю себе об этом думать, пряча эти мысли где-то глубоко внутри, как ящик Пандоры, к которому нельзя прикасаться.

Человек не видит зло в самом себе, он не может отнестись к себе объективно – себялюбие подкупает его и застилает глаза. Он не видит недостатков в себе, всю жизнь он занимается только тем, что оправдывает себя и обвиняет других. Он должен все время чувствовать, что остальные хотя бы в чем-то ниже его – на это направлена вся его работа, все усилия в жизни. Иначе у него не будет права на существование, его эго не сможет выдержать по-другому. 

Вопрос: Но для того, чтобы открыть себя, я должен быть абсолютно уверен, что другие не используют мою откровенность мне во вред?

Ответ: Меня это сейчас не волнует – я решаю, что обязан достичь свойства отдачи, и поэтому все остальное мне не важно. Я хочу обрести альтруистическое  свойство, выйти из себя! И поэтому я иду на это упражнение, которое поможет мне подняться над собой.

Пример, который я при этом показываю партнеру, настолько подкупает его своей прямотой и открытостью, что не оставляет ему никакой возможности использовать это мне во вред. Ему не за что будет ухватиться, ведь я словно „хафэц хэсэд“, чистое милосердие – чем же можно мне повредить? Ему остается лишь выбрать: принимает он эти условия игры или нет.

Если я решил, что буду так относиться к партнеру, пусть даже он не хочет в этом участвовать, не соглашается устраивать со мной семинар, а я все равно начинаю с ним так обращаться – этим я подкупаю его. Ему некуда будет скрыться, ведь против такой откровенности и прямоты, человек чувствует себя совершенно безоружным.

Если супруг отказывается участвовать в такой игре, я начинаю эту игру с одной стороны и отношусь к нему с любовью, отдачей в самой открытой форме. Я показываю ему пример, без утайки рассказывая всё, что думаю о нем, и всё о себе. Я подаю ему такой пример откровенности. Допустим, он сначала не согласен со мной, но посмотрим, как долго он сможет продержаться, если я делаю такие шаги ему навстречу. Я не думаю, что есть человек, который сможет долго упорствовать – самый большой преступник смягчится и будет вынужден уступить такой прямоте и открытости,  доброму отношению и любви.

Сила внутренней открытости с одной стороны обязана вызвать в противоположной стороне встречный отклик. Но это при условии, что они все же чувствуют себя семейной парой, связанной вместе.