Die Kabbala hilft bei der Bewältigung der heutigen Bildungs- und Erziehungskrise
Praktische Vorschläge zur Erziehung und zur Lösung von Konflikten zwischen Eltern und Kindern.
„Die Erziehung schafft nichts Neues, sondern offenbart, was bereits im Menschen verborgen ist.“ (Rav Kuk, Essays des Raiah, S. 100)
In Ratgebern zur Kindererziehung findet man wertvolle Tipps. Ein guter Tipp kann sehr oft Monate oder sogar Jahre der Unentschlossenheit und Frustration ersparen und Familien aus Sackgassen heraushelfen. Häufig begegnen wir jedoch Fragen oder Situationen, die uns „unvorbereitet“ treffen und uns fragen lassen, ob wir in der Lage sind, angemessen zu reagieren. In solchen Situationen beläuft sich unsere Antwort typischerweise auf ein ratloses Lächeln oder ein verlegenes Murmeln, das unseren Mangel an Wissen und unsere große Unentschlossenheit in Bezug auf das, was tatsächlich das Richtige ist, überdeckt.
Da wir um die sich entwickelnde Neugier der Kinder und die Verzweiflung vieler Eltern wissen, haben wir beschlossen, einige praktische Anregungen zu sammeln, die auf der authentischen Weisheit der Kabbala beruhen und sich auf Fragen der Seele, der Erziehung und auf die großen Fragen der kleinen Menschen beziehen. Viel Spaß!
Eine Antwort auf jede Frage
Eltern zu sein, wird nie eine leichte Aufgabe sein. Neben langen schlaflosen Stunden und der Sorge um die Entwicklung und das Wohlergehen der Kinder ist die schwierigste und wirklich herausfordernde Aufgabe die Beantwortung aller Fragen, die sie stellen.
Sicherlich kennen viele von Ihnen das Szenario, in dem das süße Kind ein Paar große, neugierige Augen öffnet, Sie unschuldig anschaut und gnadenlos mit Fragen nach dem Sinn des Lebens und seinem Zweck überschüttet. In solchen Fällen spielt es keine Rolle, ob Sie ein Dr. Spock-Fan oder ein eifriger Leser von Tracy Hogg (Autorin des beliebten Bestsellers „Babyflüsterer“) sind, Sie werden höchstwahrscheinlich ohne Antworten dastehen, denn die Antworten auf diese Fragen sind nicht in Büchern zu finden.
Genau aus diesem Grund haben wir uns entschieden, den ersten Tipp dieser Rubrik der Frage zu widmen, wie man die großen Fragen beantworten kann, die von den kleinen Menschen gestellt werden, die bei uns aufwachsen. Sollen wir ihnen sagen, was wir denken, auch wenn die Antwort nicht so „leicht verdaulich“ ist, oder sollen wir einer verwirrenden Antwort ausweichen und es ihnen überlassen, mit der Frage in einer späteren Phase ihres Lebens fertig zu werden?
Sagen Sie immer die Wahrheit, aber seien Sie konsequent sanft.
„Seien Sie direkt mit dem Kind, direkt bis zum Ende, sonst werden Sie sein Vertrauen nicht gewinnen, denn ein Kind reagiert empfindlich auf jede Falschheit, so gutartig sie auch sein mag.“ (Yanush Korchak).
Vor allem sollte man sich darüber im Klaren sein, dass Kinder von Natur aus sensibel sind. Wenn sie merken, dass ihnen etwas verheimlicht wird, kann dies das gesamte System des gegenseitigen Vertrauens und Respekts gegenüber den Eltern stören. Wenn Sie also über wichtige Informationen oder tiefe Einsichten in das Leben verfügen, sollten Sie es nicht vor Ihren Kindern verbergen. Sie sind wissensdurstig.
Es ist immer besser, die Wahrheit vor den Kindern nicht zu verbergen, aber es gibt keinen Grund, sie mit Themen zu belasten, auf die sie emotional noch nicht vorbereitet sind. Wenn die Wahrheit nicht einfach ist, versuchen Sie, sie zu vereinfachen und an die Bilderwelt des Kindes anzupassen, und zwar auf sanfte und nicht bedrohliche Weise, um es nicht unter Druck zu setzen. Denken Sie daran, dass jede Geschichte, die Sie Ihren Kindern erzählen, zum Leben erwacht und Wirklichkeit wird. Es ist Ihre Pflicht als Eltern, sensibel auf die emotionale und geistige Entwicklung Ihrer Kinder einzugehen. Nur entsprechend ihrer emotionalen Reife werden Sie in der Lage sein, eine zusätzliche Ebene der Lebensweisheit zu offenbaren, die Sie im Laufe der Jahre angesammelt haben.
Deshalb ist es manchmal besser, darauf zu warten, dass die Nachfrage nach zusätzlichem Wissen vom Kind selbst kommt, damit es nicht das Gefühl hat, zu etwas „gedrängt“ zu werden, das es gar nicht verlangt hat. Es signalisiert Ihnen seine Bereitschaft, eine tiefer gehende Antwort aufzunehmen. Hören Sie aufmerksam zu und verfolgen Sie seine Reaktion auf das, was Sie ihm sagen, so können Sie sicherstellen, dass Sie es nicht zu sehr belasten und verwirren.
Wenn Sie auf die Fragen keine richtige Antwort wissen, scheuen Sie sich nicht, dies zuzugeben, aber entziehen Sie sich nicht Ihrer Verantwortung, gemeinsam mit den Kindern nach der Antwort zu suchen. Wie Albert Einstein einmal sagte: „Wichtig ist, dass man nicht aufhört, Fragen zu stellen“.
Die große und die kleine Rebellion
Als Eltern neigen wir dazu, unseren Kindern eine Menge Ratschläge zu geben, die sie sich zwar gut anhören, dann aber oft das genaue Gegenteil tun. In den meisten Fällen verspürt das Kind das Bedürfnis, sein eigenes Leben zu leben und nach besseren und geeigneteren Lösungen zu suchen, als die, die ihm von seinen Eltern aufgezeigt wurden. Auch wenn dieses Bestreben nicht immer von Erfolg gekrönt ist, wird es trotzdem nicht aufgegeben.
Fast jeder hat irgendwann einmal gegen seine Eltern rebelliert. Dennoch fürchten wir uns beim Heranwachsen unserer Kleinkinder am meisten davor, dass sie das Gleiche tun werden.
Woher kommt das Bedürfnis, gegen das gesamte Erbe der vorherigen Generation zu rebellieren? Wie können wir am effizientesten damit umgehen, ohne unsere Meinung aufzuzwingen und ohne die Entwicklung des Kindes zu behindern?
Beraten durch Ehrlichkeit und Freundschaft
Die Kabbala erklärt, dass wenn ein Mensch aufgefordert wird, sich zu ändern, er sich natürlich wehrt, weil das Bedürfnis nach Veränderung nicht von ihm ausgeht und er keinen Nutzen darin sieht. Die Wahrheit ist, dass er in den meisten Fällen Recht hat. Und warum? Weil die meisten Ratschläge, die man von seinen Eltern erhält, aus den Denkmustern resultieren, die sie in ihrer Kindheit verinnerlicht haben, und zu ihnen passen – aber nicht zu uns. Daher dienen ihre Ratschläge, meist unbewusst, in erster Linie ihnen – nicht uns, und deshalb sind sie für uns nicht akzeptabel.
Es ist auch sehr wichtig zu erkennen, dass jeder Elternteil insgeheim hofft, dass seine Kinder in seine Fußstapfen treten werden. Deshalb prägt er ihnen seine eigenen Konzepte und Werte ein.
Um eine effiziente und gesunde Kommunikation mit einem Kind aufzubauen, müssen wir verstehen, dass jede neue Generation neue und andere Werte hat als unsere eigenen, die nicht mit unseren Erwartungen übereinstimmen. Wenn wir diesen Konflikt – zwischen den Ansprüchen der Eltern und dem neuen Entwicklungsstand des Kindes – ignorieren, wird er unweigerlich in Rebellion enden.
Aus der Beobachtung der menschlichen Natur haben die Kabbalisten den Schluss gezogen, dass ein Kind nur dann auf seine Eltern hört, wenn es das Gefühl hat, davon zu profitieren, wenn es den Rat annimmt. Daher ist es klug, einen Ratschlag oder eine Erklärung zu geben, die dem Kind das Gefühl vermittelt, dass es durch die Annahme des Ratschlags persönlich etwas gewinnen wird, was nicht unbedingt mit den Eltern zusammenhängt. Das setzt voraus, dass ein Elternteil ehrlich zu sich selbst ist und das Wesen seines Rates untersucht – er muss sich ständig fragen: „Wem dient dieser Rat eigentlich?“
Es ist wichtig, dass die Ratschläge nicht in Form von „Tun und Lassen“ erscheinen, sondern das Kind dazu bringen, selbst, in seinem Inneren, zu verstehen, was es tun muss. Auf diese Weise wird es nicht das Gefühl haben, dass ihm ein bestimmter Prozess aufgezwungen wird, sondern es wird spüren, dass sich die Idee der Veränderung in ihm selbst entwickelt hat.
Ein weiterer interessanter Aspekt, auf den die Kabbalisten hinweisen, ist die tief im Herzen eines jeden Kindes liegende Sehnsucht nach einem wahren Freund. Eine seiner größten Hoffnungen ist es, wahre Freunde zu finden, sogar in Geschwistern und in seinen Eltern. Tief in seinem Herzen ist ein Kind bereit für eine solche Beziehung zu seinen Eltern. Um einen echten Dialog mit den Kindern aufzubauen, müssen die Eltern daher lernen, wie man ein Freund und ein großer Bruder wird. Sie sollten versuchen, gegenseitiges Vertrauen zu schaffen, das nicht auf Ehre oder Kontrolle beruht, sondern auf echter Freundschaft und Partnerschaft zur Erreichung eines gemeinsamen Ziels, das auf bedingungsloser Liebe beruht.
Viel Glück!
Kabbala & Erziehung
