זה לא קורה במפתיע תוך יום אחד ולא בכל המשפחות, אבל ישנם לא מעט מקרים שבהדרגה אחד מבני הזוג חוזר בתשובה או יוצא בשאלה. גבר חילוני שנישא לאישה חילונית מתחיל לחבוש כיפה, לשמור כשרות ושבת, או למשל אישה מבית דתי מפסיקה לשמור על מנהגים מסוימים ואף מסירה את הכיסוי מראשה. הדוגמאות רבות ומגוונות ויכולות לקרות לכל אחד מהצדדים.
השינוי הקיצוני הזה באמצע החיים, אחרי שכבר חשבנו שאנו מכירים היטב את בני הזוג שלנו, פוער תהום עמוקה במערכת היחסים, גורם למתחים וסכסוכים ובהמשך עלול להביא לגירושין. בישראל חיים עשרות אלפי זוגות שיש פער דתי ביניהם, ועצתי לזוגות מעורבים כאלה היא להמשיך יחד ולא לוותר על הקשר. לא לפרק את התא המשפחתי. כמובן שאי-אפשר להתעלם מהפיל שנמצא בחדר, ונדרשת במקרים כאלה קביעה מחודשת של מסגרת היחסים, צריך להסכים על דרכי שלום, לתת לכל אחד את המרחב והכבוד, להעניק אהבה ולהשתדל לשמור על חיבור רגשי מעל לכל הפערים.
חשוב שלא להציב את הדת כגורם מרכזי שקובע את היתכנות הקשר. הקשר צריך להיות העיקר וכל השאר משני לו. כל אחד יכול להמשיך בשגרת חייו, באורחות ובמנהגים שאימץ לו במסלול חייו, העיקר לשמור על יחס טוב, לא לקרוע את החוט שקושר בין שני בני הזוג, לא לאבד את הגורם המחבר.
צריך לקבל בהבנה את המנהגים החדשים שנכנסו פתאום לחיי המשפחה. זה אומנם קשה, מעיק ומסרבל את החיים, אבל יכולים להמשיך להתקיים יחד עם המנהגים שיש לכל צד. פערים דתיים הם רק דוגמה להרבה אפשרויות של פערים אחרים שיכולים לעלות במהלך חיי הזוגיות. בכל פער כזה שעולה צריך להגיע למאזן מחודש של יחסים הדדיים טובים. לשם כך נדרש מהלך חינוכי, הסברתי, שיעלה מודעות לחשיבה פלורליסטית יותר. במילה "פלורליזם" אני מתכוון לכך שהאחד יודע להכיל את השני, להיות מוכן ומסוגל לקבל את האחר למרות שהוא שונה ממני.
במקום לפסול אחד את מנהגיו של השני, עלינו לחפש נקודת אחיזה משותפת, עניין שאנחנו מסכימים עליו, ובעזרתו מתחילים להתגבש ולטפס במעלות הסולם של הקשר הזוגי.
תוך לימוד עמוק של הדומה והשונה בינינו מהקל לכבד, לומדים להתעלות מעל דברים שמפריעים לנו להתקשר בינינו. פותחים ומכסים, מגלים ומסתירים וכך בהדרגה מגשרים על כל הפערים. בחכמת הקבלה הגישה הזו מסתכמת בפסוק הידוע "על כל פשעים תכסה אהבה" (משלי י, יב). ככל שנגביר את רגש האהבה, כך יהיה קל יותר לכסות על הפשעים והפערים העדינים שמרגיזים אותנו ויוצרים בינינו מחלוקות.
על ידי תרגילים כאלה של פיתוח יחס מתקדם יותר, דווקא על פני הבעיות שמתגלות, אנו מתחילים לגלות בתוכנו תכונות טובות שהיו רדומות ולהבליט אותן יותר ויותר. רק יחס של ויתור והתחשבות יבנה בנו, למרות כל הפגמים שנראים לנו, ראייה טובה ונכונה של בני הזוג שלנו. בסוף עוד נגלה שכל מה שמתגלה כרע באחר הוא רק הזדמנות עבורנו להתעלות למצב של אהבה ולגלות את היופי שבהתקשרות הזוגית שלנו.
(צילום אילוסטרציה: שאטרסטוק; למצולמים אין קשר לכתבה)
✅ צפו חינם בסדרת קורסים מבית "קבלה לעם "