יחסי אמון הם מרכיב יסודי בכל מערכת יחסים בחיים שלנו, במיוחד בתוך מערכת זוגית, שהיא התשתית עליה אפשר לבנות קשרי אהבה. בלי אמון אי-אפשר לחיות לאורך זמן.
גם היום אורחות החיים השתנו והם לא כמו בעבר: הבעל למשל לא יוצא ליום עבודה ארוך וחוזר עם השקיעה. גם בשל גלי המגפה, רבים מעדיפים לעבוד במשרד קטן מהבית, והנסיבות החדשות מקרבות את בני הזוג לשהות שעות ארוכות יותר בין ארבעת הקירות, מה שמחייב לעצור ולבנות מערכת יחסים עמידה ובטוחה.
בנייה כזאת אינה פשוטה. האווירה הכללית בחברה הסובבת אינה ערוכה לכך, כלי התקשורת מאדירים לעינינו דוגמאות לזוגות שמערכות היחסים ביניהם נהרסו, וגירושין והתפרקות המשפחה הפכו דבר שבשגרה, לכן בימינו זו אומנות של ממש לבנות אמון בין בני זוג וקשר טוב במשפחה. אמליץ על עשרה עקרונות מפתח לבנייה נכונה של אמון במערכת יחסים זוגית.
העיקרון הראשון הוא ההבנה שאנחנו תלויים זה בזה ולא יכול להיות טוב לאחד אם רע לאחר. התלות ההדדית הזאת מחייבת דאגה בלתי פוסקת שלשנינו יהיה טוב – כי רק אם לאחר יהיה טוב, יהיה לי טוב.
העיקרון השני הוא להציב את היחסים במשפחה בראש סדר העדיפות. המורה שלי, הרב"ש, נהג לומר כי אהבה היא חיה הניזונה וגדלה מוויתורים הדדיים. כל הזמן צריך להאכיל אותה. כלומר להראות לבני הזוג שאנחנו דואגים להם, חייבים להם ומרגישים צורך ותלות כלפיהם.
העיקרון השלישי הוא לדבר בצורה גלויה. להתיישב יחד בלי כל הפרעה ולדבר על הצורך לבנות יחסים נעימים יותר. להביע מוכנות להשקיע את כל חיינו בבן או בבת הזוג. לחשוף בפניהם עד כמה אנחנו מרגישים הקלה מהצעד הפתוח הזה, עד כמה אנחנו מרגישים טוב על הנשמה כשאנחנו חושבים לטובתם. להגיד בפה מלא עד כמה אני סומך עלייך, מוכן להתמסר לך, ולקוות שאם אבליט יחס חיובי מתוך דוגמה אישית, גם היא תתייחס כך אליי.
העיקרון הרביעי הוא לא לדבר על העבר. ייתכן שבני הזוג שקועים במתחים ובסכסוכים והם עדיין לא בשלים לפתוח את הכביסה המלוכלכת, לכן לדבר על ההווה והעתיד ולא על העבר. לומר במודע את הדבר המדויק שהיינו רוצים שיקרה ולא את המשקעים שאנחנו מרגישים. גם להחליט בסיכום השיחה הפתוחה שכך ממשיכים מהיום והלאה, לא חשוב העבר; התנהגנו כילדים וכעת אנחנו מתבגרים. העיקרון הזה גם נקרא "על כל פשעים תכסה אהבה".
כלומר, להפנים יחד שביחס הדדי יפה, בלב הפתוח זה לזו וזו לזה אנחנו בונים מסגרת משפחתית שתעזור לנו להתגבר בהמשך על הבעיות ולהמשיך לחיות יחד בהנאה גדולה.
העיקרון החמישי הוא לפתוח כל רגע דף חדש. לא להתייאש, לנסות שוב ושוב. צורך אמיתי לבניית אמון וקשר חזק מגיע אחרי שנים רבות שעוברים יחד; אחרי הרבה שבירות וטעויות, משברים ושגיאות, ויכוחים וחשדות. ושוב, לא לסגת לביקורות על מה שהיה, אלא לפתוח קובץ חדש ביחסים למען הבראת המשפחה. רק בהמשך, כשהיחסים יהיו חמים ואמינים, אפשר יהיה לנסות לגשת בזהירות ולהדביק מחדש את השברים. אומנות ההדבקה מתחילה מהכוונה שלי לשמור ולחזק את הקשר – לא משנה מה יקרה לנו בעתיד.
העיקרון השישי הוא להתמיד ולשלוח בכל הזדמנות סימנים של התחשבות, להציף רגשות של חיבור ואהבה. גם אם היחס מלאכותי, המשחק של היום יהפוך למציאות של מחר. הרצון לשינוי מפיח חיים. בכוונה החיובית הנכונה הצד השני יתעורר, כי זה חוק טבע: כשפועלים בטוב, עושים ויתורים ומעשים טובים, מחייבים את הצד השני להתייחס כך כלפינו.
העיקרון השביעי הוא לא לשקר, או מדויק יותר: לומר את האמת. המצב הרצוי ביחסים הוא שאף צד לא משקר לשני, אפילו בדברים קטנים. אם למשל אני לא מרוצה מהאוכל שהיא הגישה לי והיא שואלת לטעמי, אז אענה לה בעדינות רבה שהארוחה לא כל כך משביעה אותי. אומר את האמת, אבל בצורה נעימה. ככל שאנחנו משתדלים לא לשקר, כך אנחנו מתקרבים לאמת ולומדים להיטיב את היחסים בינינו. אמון הדדי יושב על רצון לעשות טוב לאחר.
העיקרון השמיני הוא בדיקה עצמית. אם שוב נקלעים למשבר, זה סימן לכך שעדיין לא השלכנו את הסכין שאנחנו אוחזים מאחורי הגב, כלומר בלב. לא שחררנו את כל משקעי העבר. כנראה שהמעשים שאנחנו עושים לטובת האחר הם לא לטובת בן או בת הזוג, אלא לטובת עצמנו. הפתרון חוזר: אם מפגינים יחס חם מכל הלב, בלי שום תחכום אלא בשם האהבה, זה יגרום לתגובה חיובית. יחס גורר יחס. כך גם אף צד לא ינצל את המצב לטובתו ולרעת האחר.
העיקרון התשיעי הוא להמשיך לדבר רק על דברים שיכולים לחזק את הקשר בינינו. אפשר לשתף אם נפגעים אחד מהשני. כך לומדים להבין זה את זה, ללבן את הבעיה ולשפר את היחסים. העיקר הוא להמשיך להתייחס בלב פתוח לשני, מבלי לדרוש חזרה, ומראש לקבל בטוב את כל מה שבא מהאחר.
העיקרון העשירי והאחרון הוא להגיד לשותפים שלנו עשר פעמים ביום שאנחנו אוהבים אותם. ככל שנאכיל באהבה את החיה האגואיסטית שגדלה בינינו, תורגש הסכמה להתחבר, תפרח הזוגיות ונחיה בשמחה.
✅ צפו חינם בסדרת הסרטונים "זוגיות, אהבה ומה שביניהם"