המשפחה החדשה

התפרקות המשפחה אינה אשמת האדם, אלא מושרשת בחוק ההתפתחות של הטבע

-         עלינו רק להכיר בסיבה להתפרקות המשפחה: הרצון שהתפתח בנו להתרחק זה מזה

-         הרכבת נוסעת קדימה

-         עתידי הטוב טמון בבניית קשר חדש

-         החלל החדש לא יוכל להתמלא בשום דרך מוכרת, אלא רק על ידי התקשרות חדשה לאחרים

נוסחת הקשר החדש: אני בקשר עם אחרים ובכל זאת מרגיש חופשי

-         דווקא מהתא המבודד שלי נפתח לי חלל להרגשת חיים ברמה גבוהה יותר, בלתי מוגבלת

-         התקשרות פנימית ובלתי מוגבלת, אנחנו נעשים אחד

-         עד כה חשבנתי כמה אוכל לקבל מכולם, עכשיו נעשה לי חשוב כמה אוכל לתת לכולם

-         למה? כי על ידי זה אני מרגיש שאני שייך לכולם, והמילוי של כולם ממלא אותי בחיות

-         החלל החדש שמתגלה היום נותן לאדם להרגיש שבפינה שלו הוא חי כמו בארון קבורה

-         במשפחה של היום, גם אם יש הכול חומרית, אדם לא מרגיש תענוג. חסרה הרגשת חיים

-         אני רוצה להרגיש כל רגע מילוי, שמחה, תענוג, ואין לי את זה במשפחה הנוכחית

אם הצורך לאהוב יהיה בראש, נצליח להציל את התא המשפחתי ולהקים משפחה חדשה

-         אהבה שאינה תלויה בדבר: קשר זוגי שמבוסס על מילוי החללים הפנימיים של האחר

-         מקדשים את הקשר בינינו, חיים בהשפעה הדדית. השכינה שורה בינינו, תענוג מאהבה

-         הבסיס לקשרי משפחה טובים הם בקשר כזה בין ההורים. ילדים לומדים מדוגמה

-         בהתקשרות כזו בין בני זוג הם לומדים כיצד אפשר להיות מקושרים עם אחרים בלב אחד

סדנה לכל המשפחה: כולם שווים, לנשמה אין גיל. הנשמה היא אותו מרחב פנימי הדדי

-         המשפחה הישנה נבנתה על קבלה עצמית. החדשה נבנית על נתינה הדדית ולכן היא תפרח

-         סדנה לכל המשפחה: כולנו חברים, יושבים יחד. חוקי הסדנה: אין גדול וקטן, כולנו שווים

-         פעם אני אומר, פעם מקשיב. הדובר הוא הגדול, המקשיב הוא הקטן. השלמה וזרימה

-         המאמץ לעבוד בהסכמה, מביא להתקשרות פנימית יותר. כולם משתדלים למלא את האחרים

-         התרגילים האלה בונים אהבה בין בני הבית והקשר ההדדי שנוצר הוא שנקרא "משפחה"

סדנה משפחתית: ההקשבה היא כדי לקלוט את הצרכים של האחר במטרה למלא אותם

-         סדנה משפחתית: אפשר לדבר על כל דבר שמעניין את הילדים, על דברים מתוך מהחיים שלהם

-         לקבל ברצינות את מה שהילדים אומרים, להיכנס ממש לתוך החיים שלהם, להתקשר

-         מתוך דיבור, הקשבה, נוצר חום, דאגה, הדדיות, סבלנות. ההורים מספקים דוגמה טובה

-         קודם כל בניית קשר בין ההורים, אחר כך לומדים תרגילים משפחתיים

תפקיד ההורה א'

תפקידו של ההורה ללמד את הילד חכמת חיים:

-          לא מלמדים אותנו את אומנות בניית המשפחה, וחבל מאוד

-          ישיבה משפחתית שבועית. משהו קדוש. כיבוד קל, והעיקר דיבור, חילופי דברים

-          כל אחד מספר דברים שעבר השבוע, כולנו מתרשמים, דנים, מייעצים. שואפים להסכמה

-          כך נבנית תחושה משותפת במרכז השולחן, שהיא המשפחה. רגש ושכל משותפים

-          הרגשה זו נותנת לכל אחד מין עוגן בחיים, הרגשת שייכות לחברה קטנה

-          לומדים להתקשר באופן משפחתי בבית, ואז קל לבנות יחסים כאלה גם מחוץ למשפחה

-          כל בן משפחה נכלל מההסתכלות של אחרים על החיים, זה מרגיע, מרחיב דעת ורגש

אין צורך לדעת כיצד לכוון ילדים נכון בחיים. פשוט לדבר איתם בגובה העיניים, הכי טבעי:

-          אם הבת הקטנה שלי מדברת, אני "מתלבש" ברמה שלה, רק עם הבנת פתרון משלי

-          אני כמו מחבק אותה, לוקח אותה איתי יחד לטיול דרך המחשבה והרגש שלי כלפי דבריה

-          כאילו את בשנתיים גדולה ממנה, לא יותר, כמו חברה גדולה שלה, בלי חכמות של הורים

-          ייתכן שבהתחלה הבנים במשפחה יתקשו להשתתף כך עם האחות הקטנה. סבלנות

-          כדאי להורים להתחיל תהליך כזה קודם עם הקטנים. את בני הנוער לגרות בעדינות רבה

-          תפקידי כהורה להתחנך להיות הורה, ולבנות בבני הבית הרגשה משותפת שנק' משפחה

-          הגדולים בבית מוסרים לו כאילו את "הראש" שלהם. הוא נעשה חכם יותר מבני גילו

-          דווקא העובדה שהוא כולל את כל בני המשפחה מאפשרת לו לפתח את הייחודיות שלו

-          ההורה מרוויח את ההרגשה שכל המשפחה נמצאת עימו, בתוכו. מתחיל לחשוב מורחב

ילד לומד מדוגמא:

-          דוגמאות שליליות הוא מקבל מחוץ לבית, חובה לייצר דוגמה חיובית

-          צריכה להיבנות בילד ההכרה שהמסירות למשפחה היא מעל הכול בחיים. עזרה הדדית

-          משנות החמישים של המאה הקודמת העולם נעשה עגול. גם המשפחה צריכה להתעגל

-          בניית מושג המשפחה בינינו, תלויה בכל אחד ואחד מבני המשפחה. כולם שווים בזה

-          כל אחד משתתף בחלק שלו, אחרת לא תיבנה משפחה. כל אחד נותן מה שביכולתו לכלל

-          תמצית חכמת החיים היא פיתוח היכולת להתקשר לאנשים אחרים. אך לא מלמדים אותנו

-          השתתפות של כל אחד בהתאם ליכולתו בונה בין בני המשפחה קשר

-          מי שרכש בבית יכולת התקשרות לאחרים, יצליח בכל מקום לעגל אנשים סביבו

תפקיד ההורה ב'

שאלה: מדוע פיתוח יכולת ההתקשרות לזולת תבטיח הצלחה בחיים?

תשובה: כי כיום העולם מקושר

-        האומנות לבנות קשר משפחתי בכל מקום מבטיחה הצלחה בעולם המקושר

-        התחרות קיבלה היום צביון חדש. מי שיותר יודע להתקשר לאחרים הוא שמצליח

-    יכולת כזו משבחת הישגים בלימודים. הילד מתרגל לשמוע, להתקשר עם המורה ועם האחרים

-        בטחונו של הילד מתחזק מאוד, כשהוא מרגיש שיש לו גב בבית, יש לו לאן לחזור

-        ילד שרכש את חכמת ההתקשרות לאדם אחר - יודע להתלבש באחרים, לקרוא אותם

-   כיצד לגרום לילד לחוש מראש אם כדאי לו להתרחק או להתקרב למישהו או למשהו, ולהגביר את בטחונו

כיצד להגיע לכך שהילד יהיה פחות לחוץ, בריאותו תשתפר, והוא יגיע לאיזון פנימי וההיפראקטיביות תתאזן?

-        היפראקטיביות נובעת מחוסר איזון פנימי. המערכות מבולבלות מבפנים

-        סמים, תרופות הרגעה – עוד ביטויים להיפראקטיביות, לחוסר יכולת התקשרות לסביבה

-        העולם מקושר ועגול, אנחנו עדיין אינדיבידואליסטים. הפער הזה גורם להיפראקטיביות

יכולת התקשרות נכונה לסביבה תשפר מאוד את יכולת התפיסה המדעית של הילד

-     מיליונים חסרי מעש, ללא עבודה, משתמשים בסמים, עבריינות פה ושם – כל אלה הם תוצאה של חוסר חינוך

-        משפחה חדשה מתחילה מבניית קשר זוגי חדש. רוצים להיכנס זה בזה, להפוך אחד

-        הילדים הנולדים לתוך קשר כזה, מהווים תוספת לאותו הקשר, מגדילים ומרחיבים ואותו

-    יש להתחיל עבודה עם בני הזוג, ללמד אותם לגשת לקטנים, אחר כך לילדים הגדולים יותר

-      נגיד שיש לנו ילדה בת 5. איך אנחנו מרחיבים את הקשר בינינו על ידי הטיפול בה:

מה בת זוגי רוצה ממני בטיפול בילדה, ומה אני רוצה ממנה כלפי זה

גישות חינוכיות שונות של בני הזוג צריך להניח מאחור ולסגל גישת התקשרות הנכונה. כיצד עושים זאת?

-        מול הילדים ההורים חייבים להיות כגוף אחד. כל אחד משלים את השני

-   בכל אחד מההורים יש דמות ילד ודמות ילדה. יש להתחבר אליהן לפני שניגשים אל הילדים

-   לא להתווכח על חינוך נכון מול הילדים. לרשום את נקודת המחלוקת ולבררן בשיעורי הקורס

-     מחלוקת בענייני חינוך הילדים מקדמת, כי היא עוזרת לבני הזוג להעמיק בהבנת השיטה

-     חוץ מדיונים משפחתיים, אפשר גם לשיר יחד, להשלים, להקשיב, להצטרף לאחרים

-  לשחק משחקים שבהם נדרש להשלים את זה, קוביות, פאזל. רק לא קלפים (כי הם ביטוי של "זה נגד זה")

-     סיכום: ילד צריך להימצא בין אבא ואימא, להרחיב את הקשר ביניהם

-    יש לתת לילד הרגשה שהוא ביניכם כשווה. אין במשפחה גדול וקטן. תצפו ממנו, והוא יגיב

-       כך הילדים מחייבים את ההורים להשתנות ולהשתפר – ילדים מחנכים את ההורים

סמכות הורית

בדורות האחרונים התחילה אי ודאות, כל דור שונה, העולם משתנה מהר  

-    חידושים טכנולוגיים,  תרבות אחידה, העולם נעשה עגול

-     להורה תהיה סמכות אם הילד ירגיש שהוא מלמד אותו איך לקרוא את העולם המקושר    

-     פעם ניסיון החיים הספיק כדי לכוון את הילד. היום צריך ללמוד להיות הורה אינטגרלי

-      כדי לקבל סמכות מהילדים, עלינו להוכיח להם שיש לנו חכמה חדשה שאין לאף אחד

ההורה צריך להראות לילד שהוא עצמו כמו ילד מול הכוח העליון, הטבע, החברה, העולם

-       ילד צריך להרגיש שאנחנו מלמדים אותו משהו שכדאי לו לדעת, שעוזר לו להצליח בחיים

-       היכולת להתייחס באופן ידידותי לחברים ולעולם מביא למקסימום הצלחה ומינימום הפסד בחיים

-      בגישה האינטגרלית לא מטיפים מוסר לילד, אלא מביאים אותו להכרה עצמית

-      מוסר: הורה מנסה להכניס דברים בכוח, ללא הסבר.

-      אל תטיפו לילד מוסר! אלא תנו רק דוגמה ותלמדו אותו הידברות, שדרכן יבין בעצמו מה כדאי והגיוני לעשות

-      ילד שמתחיל לארגן את המוח והלב שלו בצורה אינטגרלית קולט מדעים בקלות רבה

-      הוא מתחיל לראות איך אנשים מנצלים הכול לטובתם, מבין ממי להתרחק ולמי להתקרב

-      הילד מרגיש שאם יפעל בהתאמה לחוק הטבע המקשר כל חלקי המציאות, בטוח שירוויח

סדנה משפחתית: כולנו בעצבים זה על זה. כל אחד צריך לפרט את טענותיו כלפי כולם

-        חיים בלית ברירה באותו בית

-        סדנה: מחזיקים ידיים, מתחילים לתת מחמאות לכולם.

-        נצייר מצב שכולנו מתייחסים טוב ונעים זה לזה.

-        סיכום שבועי

-        למי מגיעה הערכה

-        הורה שיקנה גישה אינטגרלית לחיים וימסור אותה לילדיו, יזכה בסמכות ובהערכה מהם

הצבת גבולות

השאיפה היא להביא את הילד למצב שיקבל את הגבול מתוך הבנה עצמית

-    הכי טוב זה שהסביבהתחייב את הילד לשמור את הגבול, רצוי שזה לא יבוא מההורה. יש למצוא מקורות השפעה שיהיו מכובדים בעיני הילד, ואז בקלות ישמור מה שהם יאמרו לו, אח גדול, חבר, מישהו שגדול ממנו במקצת והוא מכבד. כי מבוגרים עבורו הם כמו ריהוט.

-    כהורה, אני חייב לדאוג לילד לסביבה טובה, אחרת שום גבול לא יחזיק מעמד כי תכל'ס, הגורם הכי חזק שמשפיע על התנהגות הילד הם חבריו

-    כיום לא דואגים לילדים לסביבה טובה, אח"כ מתפלאים שהם פורצים כל גבול. זו נטייה טבעית לפרוץ גבולות. רק אם אדם מרגיש חלק מהחברה, הוא רוצה לשמור חוקיה

 גבולות חברתיים, גבולות פיזיים – הכול עובד לפי אותו עיקרון

-    דוגמה: ילד לא הלך לישון בזמן. כמה פעמים התארח אצל חבר שישן בזמן. הושפע ממנו. ואם רוצה כל יום לישון אצל החבר? שאימא של החבר תסביר לו שאי אפשר. לא ההורה. הורה מספק תחושה "אני איתך", מוכן לעשות הכול עבורך, אבל תנאי חיצון לא מאפשר. אם ילד ירגיש שאני תמיד חבר שלו, כשאמליץ לו לפעמים לנהוג באופן מסוים, הוא ישמע

-    לא לשחק עם האמון הזה שהילד נותן בך! לעשות כל מאמץ שלא להיראות כרע בעיניו, להשתדל להיות הורה חכם, שבתבונה מסדר לילד מצבים שמהם ילמד בעצמו איך לנהוג.

-    הורה שאוהב ילדיו צריך לגרום שהסביבה שמשפיעה עליהם תהיה עגולה. אחרת לא ילך

  עונש לא מקובל. צריך להשתמש בתבונה בכלי של הערכת הסביבה כגורם מחנך

-    כל אדם שואף להראות טוב בעיני אחרים, שונא להרגיש בושה. זה יכול לסייע בחינוך

-    עבודה חינוכית עם בושה דורשת עדינות רבה, להיזהר לא לשבור הילד. זו אומנות ממש!

-    אנחנו רוצים לגדל אדם. אדם מורכב משתי נטיות: לברוח מבושה ולהגיע לכבוד

-    אין עונש. בושה או כבוד בעיני החברה – אבל צריך עוד לברר איך לעבוד עם זה נכון. ילד צריך להרגיש מבפנים עונש – שתחושת בושה מתעורר מתוכו פנימה ואוכלת אותו

-    דוגמה: ילד אמור לעבור בחנות לקנות משהו לארוחת ערב לכולם. שכח, שיחק כדורגל... איך עכשיו תתכנן מצב שבו הוא ירגיש מתוך עצמו בושה על כך ש"בגד" בכולם? אבל בלי שבני המשפחה מביישים אותו, כי אז תתעורר בו בהכרח שנאה אליהם.

-    דוגמה: חינוך לבדיקה "מי זה בַּדֶּלֶת" באופן בטוח. הצבת גבול, הפרה, שמירת הגבול. כאן זו התגוננות מפני גורם חיצון. גם אתה כמבוגר, בודק מי בדלת. להסביר זאת לילד

-    מכות בין הילדים. אחרי שהם נרגעו ומשחקים, "כל אחד נותן לשני חמש מכות". בצחוק.

-    הלימוד: דחף פנימי ומעשה חיצון ­– דברים שונים. שיצחקו מזה שלא יכולים עתה להרביץ

-    הילדים רבים. ההורים באים, מתחילים לריב לידם על אופן הטיפול הנכון... אח"כ סדנה

לערב הילדים בכל הדברים, לשתף בהחלטות, זה מה שעושה אותם גדולים, זה חינוך.

"אני איתך". שלא ירגיש בך שוטר שנוא. לימוד "מה לא כדאי לעשות" דרךמקורות זרים

הצבת גבולות (ב')

על מנת ללמד את הילד דברים, על ההורה לדבר ללא הרף, בנוכחות הילד, כלומר, לתאר בקול רם מה הוא חושב, מרגיש, ועושה. כך הילד תופס את יחסו של ההורה לכל דבר בחיים, ולומד בעצמו  להכיר את הגבולות

דוגמה אישית:

-  ילד לא רוצה לישון בזמן? לכו לישון לידו כמה פעמים, תשירו יחד שיר ערש והירדמו...

-  הכול לומדים מדוגמה. תראו איך החיות מצמידות את הגורים שלהן אליהן בכל דבר ועניין והגורים לומדים מהן.

-  חבריו של הילד משפיעים עליו חזק יותר מכל מבוגר

-   הולכים לקניות עם הילד? תנו לו ביד משהו טעים לאכול, ספרו לו על כל מוצר ושימושיו

-   להיות בהסברה תמידית. "תיכף אפנה ימינה, עליי לבדוק שאין רכבים משמאל ומימין"

איומים על ילד הם דבר פסול. הם עובדים רק כשילד מרגיש תלות בהורה. ברגע שלא ירגיש תלוי, מייד "יצפצף עליו"

-   ילד שרק שמע כל הזמן "אסור", לא יידע איך להתייחס לחיים כבוגר. לא הקנו לו גישה

-   לא כדאי לתת פרס על שמירה על גבולות. הרי הגבולות לטובתו, אז למה מגיע פרס?

-  פינוקים צריכים לבוא מדי פעם כחלק משגרת החיים. לא כתשלום על שמירת גבולות

-   אתה מתיישב באוטו ומסביר: "זו חגורה. בלי חגורה, האוטו לא נוסע, נדלקת מנורה..."-ילד לא מבין "מסוכן"... הוא מבין שבלי חגורה, האוטו לא נוסע

-   הילד הוא כמו שוטר, אם פעם אחת לא נשים חגורה, נהרוס מיד את החינוך. הכול דוגמה

-   אם בסוף כל ההסברים הילד עדין מסרב לשים חגורה, אין ברירה, אלא להפגין כוח. ילד חייב לדעת שיש גבול. אמנם הוא שם, רחוק, אבל הוא קיים. שיפחד לעבור אותו. במקרה כמו בדוגמה עם חגורת הבטיחות שהילד מסרב לחגור: ההורה מתהפך בצורה מאוד רצינית, מהסברים וחיבוקים לנוקשות ותקיפות

אם הילד לא שומע בקול הוריו שהם איתו יחד בחברות, אז החברות נשברת ויש היררכיה

-   עכשיו ההורה כעליון כלפיו, כקובע. כמו חוק הטבע

-   להסביר לילד שאנחנו מוגבלים על ידי חוקי החברה והטבע. בחיים אי אפשר לעשות מה שבא לך

-  אם תרשו לילד לעשות כל דבר בלי שום גבולות, הוא יתייחס כל חייו כך לחיים, ויינזק

איך לאתר את שביל הזהב, את ה"קו האמצעי"?

-   "זהירות, גבול לפניך". הבעת פנים שמתחלפת להיות נוקשה היא כמו תמרור אזהרה

-   בהתאם להתנהגות הילד, חוזרים להיות חברים טובים כמו קודם

-   ילד צריך להרגיש שההורה הוא כמו חוקי הטבע. כמו ברזל. לא סתם פועל מעצבים, אלא: עקבי

-   רצוי שהילד לא ירגיש הבדל בין אבא ואימא. שניהם כאחד כלפיו

-   גבולות חייבים להיות, כי המציאות עצמה מציבה לנו גבולות, הגבלות

-   עלינו לבנות בילד חוש ביקורת מפותח, שלא ילך בצורה עיוורת אחרי אף אחד

-   נסו לתאר בקול רם מה אתם עושים, חושבים וכן הלאה, ותראו איך הילדים משתפרים

בושה והערכה

השאיפה הבסיסית שלנו היא לא להיפגע.

-   הרגשת הבושה היא הפגיעה החזקה ביותר עבור האדם

-   כל אדם שואף להיות מוערך, אך גם עושה חשבון כמה צריך להשקיע כדי לזכות בהערכה

-   הסובבים אותנו מגדירים את הערכים שכלפיהם נזכה להערכה או נחוש בושה

הורים צריכים להעניק ערכים נכונים לילד כבר מקטנות. אבל לא ללחוץ מדי להישגיות

-    עלינו להעניק לילד כלים ויכולת להתמודד עם לחץ חברתי כלפי ביצוע דברים שליליים

-    לברר עם הילד מדוע התנהג כפי שהתנהג, האם ביקר את התנהגותו מהצד וקיבל החלטה?

-    סולם הערכים שהקנו לילד הוריו מול סולם הערכים בסביבה מחוץ לבית

דיון משפחתי. איך להכין את הילד למצב שבו בפעם הבאה יצליח להתמודד?

-   כל הזמן לדבר עם הילד, לספר לו על החיים שלנו, להסביר לו מדוע אנו עושים דברים

-   אל תגידו: תתבייש לך. דברו במנות קטנות על אותו "הרע הגדול" שעשה. תבנו בו הבנה

-   להתחיל את הדיבור לא על הילד ישירות. אלא לספר משהו שמציג את התופעה בכללות

-   אם המעשה קרה יחד עם חבריו, כדאי לדון עם כולם. ההורים יהיו כמו חברים גדולים

-   בלי לחצים, בלי עונשים, בלי שתיקות רועמות. כדאי מאוד לספר שפעם זה קרה גם לכם

-   סיפור מקרה: נערות חיקו את המורה שקצת מגמגמת. היא ישבה מאחוריהן באוטובוס...

-   מה קורה אם ילדים צוחקים על האחר? אפשר לעשות משחקי תפקידים, שירגישו איך זה מרגיש

-   לתת לילד לצחוק על עצמו, לשחק מישהו זר שצוחק ממנו. כך הוא יתחיל לחוש אחרים

מטרת-העל: לפתח בילד הרגשת הזולת. כך הילד יתפתח, יידע לכוון עצמו בחיים

-   אל תגידו כלום בצורה ישירה. תאמרו: "אחיך מרגיש לא טוב, בוא נטפל בו יחד"

-   מתוך המצב הזה הילד ירגיש בעצמו שעשה טעות. תפקיד ההורה לייצר מצבים כאלה

-   בקשו מהילד לבדוק מה שלום אחיו, לבדוק איך הוא מרגיש. חפשו כל מיני תחבולות

-   הרציונל: הילד צריך בעצמו להכיר את הרע שבמעשיו. לא שהוריו יאמרו לו, כי אז יתנגד

-   לא לדון בפורום כלל משפחתי על משהו מבייש שעשה אחד הילדים

-   אפשר לדבר על תופעה כזו, אבל לא מיד, ולא בדיוק על אותו מעשה. אפשר לספר משהו מילדותכם

כל מה שהילד עושה הוא תוצאה מחינוך או חוסר חינוך,  אז מה בעצם אנחנו רוצים ממנו?

תקופות מעבר במשפחה

גמילה מהנקה הינה תהליך טבעי.

-   הנקה אמורה לקחת שנתיים ואז הגמילה באה בטבעיות

-   ילד גדל מהדוגמאות שנותנים לו הסובבים אותו. החיים עוברים מולו כמו הצגת תיאטרון

-   הגמילה צריכה להיות איטית מאוד, אחרי שמזהים בילד סימני רצון להיגמל.

-   יש  לשים לפני הילד משהו המתאים לפי גילו לאכול, ולראות אם הוא מגלה בו עניין

-   אחרי שהילד מיצה את השלב הקודם, מתפתח בו רצון חדש. על כן: "חנוך לנער על פי דרכו"

-   גם למבוגרים אי אפשר לדחוף משהו בכוח, האדם עצמו צריך לברר מה טוב ומה רע

עד גיל שנתיים ילד לא מרגיש סביבה. הוא זקוק לאימו, לחדר שלו, למשחקים שלו

-    אחרי גיל שנתיים אפשר להוציא אותו בהדרגה מבית, שירגיש טבע, דשא, ציפורים, חתול וכו'

-   לחכות עם סרטים מצוירים בטלוויזיה, עם מחשב, פלאפון וכל שאר הדברים הטכנולוגיים!

-   האנושות הגיעה לטכנולוגיה הזו אחרי 5000 שנה, כך גם הילד צריך הדרגה של כמה שנים

-   בכך שאנחנו דוחפים לילד מיד מסכים אנו מזיקים. כיוון שזה מקלקל את תפיסת העולם שלו. בשבילו הכול מסך

בגן הילדים על הילד לקבל את יסודות החיים. מערכת יחסים, דיבור. צבעים, ריחות, הכרת הטבע

-   הכניסה לגן צריכה להיות בליווי ובנוכחות האם. בהדרגה מתרחקת, עד שאין לו צורך בה

-  בגן  צריך ללמד קרוא וכתוב, מספרים. הרבה לשיר בעל פה. השוואות שונות

בית הספר צריך להיות מחולק. לדוגמה: 4 כיתות ראשונות יכולות להיות באותו בי"ס, עד גיל 9

-    המורה של כיתה א' צריכה לבוא לגן הילדים חודש חודשיים לפני המעבר לבי"ס

-    בתוך הגן כבר בונים את כיתה א', עם המורה והאימהות. משחקים, עושים מסיבות

-    המעבר לבית הספר צריך להיות חלק, הדרגתי, כאילו שזה הגן הבא, רק מתקדם יותר

-    ממשיכים לשבת במעגל, שרים, מדברים, משחקים חצי מהזמן בחצר, המון יצירה חושית

-    לומדים איך חומרים מתחברים זה לזה, ממה מורכבים דברים בטבע

-    מתקדמים בהכרת הטבע, מתחילים להכיר את מדעי הטבע. סיורים לימודיים לטבע

עיקרון: ממשיכים בטבעיות מהגן לבי"הס. מרחיבים בהדרגה את הכרת החיים. הכול זורם

-   בגילאים בוגרים יותר, כשהיצרים הטבעיים מתחילים לבעור, צריך להפריד כל כיתה לחוד

-   בכללות, הכי טוב אם כל כיתה נמצאת לגמרי לחוד. עם חצר משלה, ואף ילד לא מרגיש קטן

-   למרות שמלמדים קרוא וכתוב, עלינו לפתח בילד זיכרון. שילמד בעל פה כמה שיותר

התרחבות המשפחה

לקראת הרחבת המשפחה יש לדבר עם הילד על כך שעוד מעט המשפחה תגדל, ושזה טבעי, כמו אצל חיות, ושהוא יתעשר מזה

-   הוא לא ייפגע מזה ודאי, הוא יהפוך להיות גדול, בעל אחריות, אנחנו ההורים, מעריכים אותו מאוד

-   לא בלחץ, אלא מאוד בעדינות. להראות לו בעולם החי תופעות של עיבור, גורים ליד אימם

לילד אין הבדל גדול בין עולם החי לבין אנשים. כולם יצורים חיים. קחו אותו לגן חיות

-    הילד צריך להבין שזהו תהליך טבעי מחויב המציאות. אין כאן בחירה, אפשרות להתנגדות

-    המשפחה שלנו מתרחבת, וכולנו נהיה מחויבים לטפל בבן המשפחה החדש. נתכונן לזה

-    הילד הוא חבר במשפחה. התינוק החדש שייך גם לו

-    עוד מעט יגיע אלינו "אורח", איפה יישן, מה נכין לו?  קונים ביחד דברים, אבל גם לגָדול

להתחיל לדבר איתו על זה בהדרגה, מרגע שאימא נכנסה להריון. להראות לו תינוקות

-   לספר לו שגם הוא היה פעם בבטן של אימא, אח"כ יצא. וכך קורה עתה שוב

-   כך הטבע מסדר לנו את החיים. זה לא משהו שאנחנו עושים, אלא זהו טבע הדברים

-   מתפתח בבטן של אימא תינוק. בוא שים ראש, תשמע מה קורה שם. ובקרוב הוא יצא

-   כשאימא הולכת להיבדק אצל הרופא, האבא והילד מלווים אותה. מחכים לה בחוץ

-   עם ילדה דרושה עדינות יתר, היא מדמה את עצמה לאימא. לא כדאי שתתלווה לבדיקות

-   "אנחנו הולכים לרופא כדי לדעת מתי יהיה לנו תינוק חדש. הוא בודק, ויודע לומר לנו"

-    בבוא הזמן, אנחנו ניקח יחד את אימא לבית יולדות. זהו לא בית חולים, זהו מקום שמח

-    מביאים כאן פרחים ומתנות, כולם שמחים, מתחבקים ומתנשקים, חיים חדשים מתחילים!

-   חודש לפני הלידה מדברים על כך שאימא תהיה שקועה בטיפול בתינוק. ומציעים לילד: תעזור לה

לכל אחד יש תפקיד במשפחה, כל אחד משתתף. אימא תקלח אותו, אתה תביא מגבת

-   פעם גם אני הייתי תינוק, סבתא שלך גידלה אותי בבטן, אח"כ יצאתי לאוויר העולם וכולם טיפלו בי

-    אנחנו במשפחה מחויבים לטפל זה בזה. תראו לו תמונות מהילדות שלכם

-    אם ישתתף, לא אמורה להיות בו קנאה. אח"כ יתפתחו דחפים שליליים, ונטפל בהם

-    ההורה יכול לומר: "אני כל כך עייף, אבל אין ברירה, חייבים לטפל בתינוק שלנו"

-    כל אחד במשפחה צריך לקבל תשומת לב לפי גילו ומצבו. כשהתינוק ישן, להשקיע בגדול

-    האב יכול לקחת את הגדול איתו אל מחוץ לבית, לערוך קניות. להתייחס אליו כגדול, כשותף

-    דבר איתו כמו חבר, שבו לאכול גלידה יחד, משהו שהוא אוהב. תתייחס לכל השקעה שלו

-    לא לתת לו הרגשה "סוף סוף כל תשומת הלב היא אליי". תמיד להרגיש שאנחנו ארבעה

-    בזכות בן המשפחה החדש, הפכת ל"הגדול". מעריכים אותך יותר, אתה שותף שלנו

שלא יהיה שום דבר פתאומי. הכול צריך להיבנות בהדרגה, בהכנה מראש, טרם הלידה

-    סדנה ביתית בתקופת ההיריון: איפה נפנה לתינוק מקום בבית, בלי לפגוע באף אחד?

-    איך נשלים לו מה שלא יהיה מסוגל לעשות לבדו? שוויון – כל אחד משתתף לפי יכולתו

-    העיקר זה לפתח הרגשת משפחה, הרגשת חיבור, ואז לא נטעה

-    התפרצויות כעס – מיד יושבים לעשות סדנה. קודם חיבור, אח"כ בעדינות על התופעה

תמצית ההכנה: אנחנו משפחה, יחד, כולם משתתפים כפי יכולתם, נותנים אהבה זה לזה

יחסים בין אחים – א'

ההורים עשו אותנו אחים, הם רוצים שנהיה קשורים

-         בתנ"ך יש דוגמאות רבות לבעיות בין אחים, זה מצביע על כך שהבעיה היא טבעית

-         תאומים – צריך להבדיל ביניהם "אתה הגדול ואתה הקטן"

-         פחות להדגיש כל הזמן "אתם אחים, אתם אחים". כי מה אני אשם שאני אח שלו?

-         ילד רוצה להרגיש שהוא מיוחד. אם אחיו מקבל אותה מתנה כמוהו, הוא לא מרגיש שזו מתנה

יש להבליט את המיוחדות של כל אחד, לא להשוות ביניהם, כי אדם זקוק להרגיש מיוחד

-         בדרך כלל להשתדל לא לתת מחמאות לבן אחד בפני השני, כי אוטומטית השני נפגע

-         במקרה של בן ובת זה קצת פחות בעייתי, כי יש הבדלים טבעיים בין המינים

ילדים רגישים מאוד, לשים לב שלא ירגישו קיפוח מול אחיהם

-      מהילד השלישי והלאה, קל יותר לילדים להסתדר זה עם זה. הכי קשה זה בין הראשון והשני

-       ילד סנדוויץ' מביא בד"כ יציבות. התנאים מאפשרים לו להצליח יותר מאחיו האחרים

סדנאות משפחתיות: כולם משתתפים, כולם שווים, אפילו התינוק על הידיים

-         חשיבותה של ארוחת ערב משפחתית

-         לא חשוב על מה מדברים, העיקר שזה פחות או יותר מעניין את כולם

-         אפשר גם לדבר על כללי הסדנה: מדוע חשוב להקשיב, להרגיש את האחרים וכן הלאה

-         לא מדברים על תכונה שלילית של אחד מהילדים. אף אחד לא יכול לסבול זאת

-         אפשר לדבר על מישהו זר בעל תכונה כזו, ולדון בה. שהילד לא ירגיש שמתכוונים אליו

-         מומלץ לבקר תופעות שרואים בחיים, בסרטים, בספרים, ובכלל בעולם, יחד עם הילדים

-         לא כדאי לבקר את השכנים, כי זה יעמיד את הילד כלפיהם באופן ביקורתי קבוע

-         לא לומר לילד "אתה רע". לא לשפוט אותו בקרב בני המשפחה. לא להוריד לו את הביטחון

-         מבקרים תכונה לא רצויה, ולא את האדם עצמו

-         אפשר לדון על מהי קמצנות, פזרנות, רוחב לב וכו'. הילד יתחיל להבין את התנהגות הוריו

-         אפשר להמציא סיפורים עם אנשים שלהם יש תכונות כאלה

-         אף פעם לא נתייחס לאדם, רק לתכונה, כי אחרת נתרגל ללשון הרע ורכילות

-         הילד צריך לגלות את הרע שלו בעצמו. לחץ מצד ההורים לא יעזור ויכול לקלקל מאוד

-         אם עומד לקרות נזק גדול, להעיר ישירות. בד"כ רק לסייע בעקיפין שיגלה את הרע בעצמו

-         תרגיל: לא מבקרים אף אחד. כל אחד דואג שלאחרים יהיה נוח לידו, שישמחו מקיומו

-         "היום היית ילד טוב" – גם לא צריך לומר. כי אתם מבקרים אותו

יחסים בין אחים – ב'

אסור להרוס אף תכונה! רק ללמוד איך להשתמש בה נכון

-         קנאה בין אחים היא טבעית. ההורים צריכים לתת הרגשה שאוהבים כל אחד כפי שהוא

-         ילד משחק ואחיו חוטף את הצעצוע. מה עושים?

-         אין לך עניין במשחק הזה עצמו, אלא אתה רוצה להרגיש אותה הנאה שהוא חש עתה

-         אז קח משחק אחר, כנס לתוכו, ותיהנה גם כן. זה מקנה לילד גישה נכונה לחיים

-         אין לי מה להסתכל על הישגים של אחרים ולקנא בהם, עליי לממש את עצמי

נסה לחשוב, ממה תוכל ליהנות באופן שאחרים לא יבואו להפריע לך?

-         תרגיל: תאמר לראשון בשקט שיוותר לשני, ונראה כמה זמן הוא ישחק בזה. אח"כ ערכו דיון

-         מגיל ארבע יכולים כבר להבין את עניין הקנאה, מבדילים בין רגש לשכל

-         הבהרה: על מה שקורה בין האחים, אפשר לדבר בגלוי. על תכונות אישיות, רק בעקיפין

-         קנאה מקדמת: אני מקנא בזה שהצלחת לממש עצמך, ומקבל דחף לממש את עצמי

-         אתה נמשך לא אל המשחק המסוים שבו משחק אחיך, אלא אל השמחה שהוא מביא לו

כל הזמן ההורה צריך לבטא בקול רם מה הניתוח שלו למה שהוא רואה סביבו בעולם

-         המטרה היא לפתח בילד חוש ביקורת ויכולת בירור

-         בינתיים "נצלם" את מה שאנו רואים, וננתח. בהמשך נלמד אותו ש"כל הפוסל במומו פוסל"

תחרות חיובית בין אחים: תחרות של עזרה ותמיכה הדדית

-         יושבים יחד, ואבא אומר: סליחה רגע, אני הולך לראות אם אימא צריכה עזרה במטבח

-         לבנות משחקים שבהם מרוויח מי שמוותר. מזה לומדים שתחרות יכולה להיות גם בוויתור

-         דיון: במה תחרות כזו עדיפה על תחרות רגילה?

-         משחק: קושרים עיניים לשניים. המשימה לעבור יחד בסלון בלי להיתקל בכלום

-         חושבים שבתחרות עם אחרים הילד מתפתח. זו טעות, כי  הוא לא מפתח את ייחודיותו

-         נחנך ילדים לעזרה והשלמה הדדית, ואז לא יימשכו להתחרות זה בזה, להיבדל זה מזה

לחנך משמע לתת לילד מערכת מלאכותית של התנהגות שתבנה בו טבע שני

-         אפשר לתגמל את הילדים על מאמצים לחיבור ולהתחשבות. תגמול כללי, לכולם

-         הילד כפסיכולוג לעצמו: מבקר את דחפיו הטבעיים מהצד, ובונה מעליהם את האדם שבו

קשר בין אחים א'- טכניקות ליצירת קשרים טובים

אנו חווים כיום משבר רב תחומי, העולם בתקופת מעבר. כולנו חייבים ללמוד לחיות כמו אחים במשפחה אחת

-         הצקות בין אחים: גם למבוגרים יש אותם דחפים טבעיים. ולכן יש עורכי דין, מלחמות

-         ילד צריך ללכת עם אביו לאירועים שבהם אנשים מתחברים, שיראה דוגמאות טובות

-         היום מאוד קשה לילדים. אין להם סבלנות לאחים שלהם. יש לגשת לעניין בעדינות רבה

-         אפילו אם אדם ישקיע בילדיו, והחברה הסובבת גרועה, הם ייהרסו. צריך לעבוד במקביל

תמונה: האחים מציקים זה לזה כל הזמן. הגדול מהסיבות שלו, הקטן מסיבותיו הוא. מה עושים?

-         עלינו להביא אותם למצב של ניתוק. קודם כל להביא כל אחד מהם להרגשה שאין לו אח

-         ההורים מתייחסים לכל אחד לחוד בכוונה. ההורים מדגישים שהם לא עושים ביניהם קשרים

-         קשר בין אחים בא מההורים. יחס אישי נפרד נותן להם תחושה שאין להם אבא משותף

-         ההורים צריכים להתייחס אליהם כאל אורחים שונים בבית מלון. אין ביניהם קשר

-         שלב א' – ניתוק: מטרת ההורים היא להביא אותם קודם כל למצב של חוסר קשר

-         זהו תהליך חינוכי שמתאים לילדים בגילאים בוגרים

-         שלב א' – אנחנו מתייחסים אליהם כמו לזרים, באדיבות, בצורה עניינית, קרירה

-         אנחנו מכניסים ביניהם קרח, קיר. המטרה שירגישו דרך היחס שלנו שמשהו השתנה

-         בנוסף, הם מתחילים להרגיש את עצמם לא מחוברים. היחסים השליליים ביניהם יתמתנו

-         שלב ב' – בניית קשר טוב, בהדרגה

-         שלב ב' מתחיל על ידי הילדים עצמם. ההורים מצטרפים ומגיבים בהתאם

-         עד שלא תהיה אהבה ביניהם, הם לא יכולים לעורר אותנו ההורים. אנחנו ניזונים מהקשר ביניהם

החום והיחס מצד ההורים תלוי בחום וביחס הטוב בין האחים. לזה הם צריכים להגיע

-         אבא ואימא צריכים להיות בתהליך הזה כאחד מול הילדים

-         רוצים להיות ילדים שלי? תתנהגו כמו אחים

-         העובדה שכרגע אין חום מההורים, מכריחה את האחים להתקרב זה לזה מעצמם

קשר בין אחים ב'

יחסם של ההורים לילדים תלוי בטיב הקשר בין הילדים. ואת זה הילדים צריכים לגלות

-         היחס הקר מגיע רק אחרי שניסינו בטוב לחנך אותם, ובכל זאת היחסים ביניהם הידרדרו

-         השינוי ביחס ההורים לילדים (מחם ואוהב לקר ומכאני) צריך להיעשות בהדרגה

-         הוספת קו של דין לקו של רחמים, ביחסם של ההורים לילדים. איזון, קו אמצעי

-         אם מתייחסים רק באהבה, מנטרלים את יכולת הילד לעשות חשבון נפש, להתחשב בזולת

-         את היחס הקר מכניסים במנות קטנות. אפשר לדון על זה ולהסביר מדוע אנו עושים כך

-         החינוך האנגלי הנוקשה בקרב בני המעמד הגבוה בונה אדם חזק, שיודע שהכול תלוי בו

-         אהבה חלוטה מצד ההורים עלולה לפתח בילדים שנאה אליהם. חייב להיות איזון

הילד ירגיש שהוא נעשה גדול, שהחיים שלו תלויים בו

-         סיפורים אישיים על מאבקים בין אחים. חלק טבעי מהחיים

-         זה לא בא ממקום של רוע מכוון, מרצון להזיק. זה צורך להשתולל, סוג של התפרקות

-         זה כמו גורים שמתקוטטים ביניהם. העיקר שהכול ייגמר ביחס טוב

-         ויתור ופשרה בין אחים

חוק השוויון: צריך לקחת בחשבון את היכולות של כל בן משפחה, ולוותר בהתאם לזה. למה? כי חוק הטבע אומר שכולם צריכים להיות שווים

-         התאמה: עלינו להתאים בין הדרישות לבין היכולות של כל אחד

-         צריך לדבר על ההתאמה הזו בדיונים משפחתיים

כך בדיוק קורה היום בעולם. מתגלה מערכת אינטגרלית שדורשת יחסים עגולים, שוויון

• בן זקונים: להיזהר לא לפנק אותו יותר מדי. זה יקלקל אותו, וכל החיים יהיה לו קשה

• ילד יחיד: ההורים צריכים לתת תשומת לב מיוחדת לכך שתהיה לו חברה

גיבוש הזהות העצמית

אם עוברים עם הילד תהליך חינוכי נכון, ההתבגרות לא מורגשת כקפיצה חדה

-        עד גיל ההתבגרות הילד מעתיק התרשמויות מאחרים, אח"כ אישיותו מדברת מתוכו

-        להראות למתבגר דוגמא איך אנחנו מתייחסים "משני צדדים" לכל תופעה, בצורה מאוזנת

-        שהמתבגר יכיר דחפים שליליים וחיוביים, במשיכה ודחייה, שיש באנשים. קומוניקציה אקטיבית

בילדות פיסלנו מהילד דמות אדם, בגיל ההתבגרות עוזרים לו לבנות את רוח האדם שבו

-        תיאטרון, מוזיאונים,  טיולים, שיחות, ספרים, היסטוריה, דיונים. -מבט רבגוני

-        כיום גיל ההתבגרות מתחיל בגילאים צעירים יותר

-        ההתבגרות מסתיימת בגיל יותר מאוחר, כי בימינו העולם כולו נכנס לתקופת ההתבגרות

בילדות מעתיקים דוגמאות. בהתבגרות רוצים להראות את עצמנו. "תראו אותי, הנה אני"

-        כוחניות, תחרויות, הילדים מרגישים בכיתה כמו כלואים במקום אחד עם אויביהם

-        לחלק את הכיתה לקבוצות קטנות, על פי רצון הילדים. לברר 'מדוע ארצה להיות איתם דווקא'

-        התוצאה שאליה שואפים היא שהמתבגר ילמד להבין ולהסתדר עם כל אדם

-        בילדות אתה מכין את הילד לגיל ההתבגרות, מכניס בו כל מיני התרשמויות והסברים. בגיל ההתבגרות הוא מתחיל להשתמש בזה באופן אקטיבי, בונה מהקלפים שבו אישיותו

-        בגיל ההתבגרות הטבע מעורר בהם דחף להראות עצמם גדולים יותר

-        לפעמים מתבגרים עושים שטויות ודברים מסוכנים כדי להרגיש עצמם קיימים

-        בילדות אנחנו ממלאים את הילד בהתרשמויות, בקלפים שונים, ותוכנה לבירור טוב ורע

אדם תמיד נמצא על במת תיאטרון, משחק דמויות שיש בו בפנים

-        בגיל ההתבגרות המתבגר מרגיש כיוצא אל בימת החיים ואומר: הנה אני!

-        חשוב לקחת את הילדים למוזיאונים של טבע, התפתחות, טכנולוגיה, רפואה וכדומה

-        אתה מצלם את העולם מתוך הרצון שלך. האם תוכל לראות אותו יותר אובייקטיבית?

-        יכול להיות שמה שחשבנו אתמול, ישתנה. טוב להכניס ספקות, אין בחיים משהו מוחלט

-        כל אחד משתנה כל הזמן, רק אם נתחבר לאחרים נוכל למצוא בינינו את הדבר המושלם

-        מי שמתעקש כמו סלע, הוא דומם. האמת של היום הופכת לשקר של מחר

האמת היא רק בחיבור בין כולם, במרכז הקשר בין אנשים

-        המתבגר כל הזמן משתנה. אין מה להתרגז על זה, זהו הטבע, צריך לעודד זאת

-        אני כל הזמן משתנה. עובדה. ואני יודע ששינוי הוא טוב. זה מקנה לי ביטחון

-        בסוף גיל ההתבגרות צריכה להימצא החלטה פנימית שההצלחה היא בחיבור בין אנשים

גיל ההתבגרות: תקשורת הורים ומתבגרים

מגיל הילדות צריך לכוון את הילד לתובנה שהצלחה בחיים נמצאת בחיבור עם אחרים

-        בעולם יש הכול, מלא הזדמנויות, אבל אנשים לא מחוברים ולכן לא מצליחים

-        להרגיל את הילד מילדות לכך שהוא מספר מה קורה, מה הוא חושב

-        חשוב להקיף את המתבגר בסביבה טובה, חוגים, דיונים, ספורט, טיולים, הרפתקאות

-        כבר מילדות להתייחס אל הילד הצעיר כעצמאי, כבעל דעה, לשמור על כבודו כאדם

-        סיפור אישי של הרב, כיצד אימו שהייתה רופאת נשים לימדה אותו להתייחס לבנות

המתבגרים לפעמים נעשים כמו אילמים, לא מדברים, כי יש להם עולם משלהם

-        עצם העובדה שהוא רוצה לגדול, מעמידה את המתבגר במצב שהוא מבודד מהוריו

-        לעיתים כדאי שאבא ישוחח עם הבת המתבגרת, ואימא עם הבן המתבגר. יחס בין מינים

-        ולפעמים הפוך. או שההורים ידברו יחד. העיקר שירגישו אותנו כחברים נאמנים

-        מעבר לכך, אנחנו גם יכולים לעזור להבין ולנתח כל מצב, לזהות את הדחפים הפנימיים

מתבגרים צריכים לפתח יכולת ניתוח. לספר סיפור, לנתח את ההתנהגות של כל אחד בו

-        המטרה שיבינו: זה אני, אלה הדחפים שלי, ולכן כך אני מתנהג. אולי אוכל לשלוט בהם?

-        א. כתיבת הסיפור. ב. תיאור היחסים שמאחורי הסיפור. ג. ניתוח למה כך זה נראה לי

-        מתוך כל זה תגיע לבירור מה באמת קורה פה

יחסו של המתבגר לאחיו הקטנים: לקחת אותו כשותף שלנו, כהורה שלישי. להסביר לו

-        להתייחס אל המתבגר בחשיבות רבה עקב זאת. כגדול, כאחראי, כמכובד

-        כנסו אליו לחדר ובקשו להתייעץ איתו על כל מני דברים בחייכם

-        תיאור איך אב צריך לדבר עם בתו המתבגרת

מטרתנו היא לפתח בילדינו המתבגרים יכולת לראות את הכוחות שמפעילים אנשים

תקשורת יכולה להיות רק בקומה שווה

כישורים חברתיים

לאדם יש צורך אנושי להשתייך לחברה

-        החינוך משפיע על החברותיות של הילד

-        ילד שידע להתחבר לאחרים יצליח בחייו

גישה לחיים חשובה יותר ממקצוע כזה או אחר

-        הורים צריכים לשים לב לסביבה שבה הילד שלהם נמצא, ובמקרה הצורך להחליף סביבה

-        אפשר לחבר את הילד לחברים אחרים על בסיס משיכה לעיסוק משותף מהנה

-        אפשר להסביר לילד מה דעתכם על התנהגויות מסוימות של חבריו, ולנמק מדוע

-        יש להקנות לילד ערכים, להסביר מה בעיניכם נחשב למועיל ומה למזיק, להווה ולעתיד

-        ראית את ילדך וחבריו עושים משהו לא טוב? ספר לו בעדינות על דבר דומה ושאל מה דעתו

לראות בילד שותף, חבר. שתף אותו במחשבותיך, בלי ללחוץ

-        מדוע ילד ביישן? כי מפחד להתקרב לאחרים, כדי שלא יפגעו בו, באגו שלו. הכול זה חשבון

-        סדנה לילד/ים ביישן/ים

מבוא לקורס הורים לבני נוער

-בדורות הקודמים לנוער היה רצון להתפתח בחיים, לכבוש ולהשיג

-היום העולם השתנה. ילדים חשופים לכול, שבעים מראש

-המקצוע לא כל כך חשוב להם, כי הם רואים שאנו חיים כמו עבדים ובכל זאת לא מרגישים בטוחים

אנחנו צריכיםלבנות עבור הצעירים עולם חדש. אחרת הייאוש יגמור אותם

-בעולם החדש, עבודת האדם תהיה לשפר את הקשר שלו עם אחרים, ולשפר את הקשר בין בני אדם בכלל

-בעתיד אנשים יקבלו מה שהם צריכים למחייתם מהמדינה, ויעסקו בשיפור הקשרים ביניהם

-הצעירים של היום לא רוצים ולא יכולים להמשיך לחיות על פי האג'נדה הישנה

-רק אם אנחנו עצמנו נשתנה, נוכל לבנות עולם חדש וטוב, שיעשה לצעירים חשק לחיות

בעולם החדש אדם חופשי. כלום לא לוחץ עליו, מלבד צורך פנימי להתחבר יותר לסביבה

האתגרים והקשיים של בני הנוער בדורנו

בני נוער הולכים למצבים קיצוניים כי בלי הרגשת גבול, קצה, הם לא מרגישים חיים

- בזמננו נפרצו כל הגבולות המסורתיים. הכול פתוח לגמרי

-הילדים היום אבודים. ההורים, לראשונה בהיסטוריה, לא מסוגלים להכין עבורם עולם טוב

צרכנות מופרזת והתמכרות למותגים

-הפרעות אכילה, אכילה מופרזת והתמכרות לחטיפים

-סדנה: למה אנו נמשכים לג'אנק פוד? האם כבילוי נוכל להכין יחד אוכל בריא וטעים?

-קעקועים, איפור גברי ושינויי מין

רק שינוי האווירה הכללית לכיוון חיבור, שיביא מילוי נפשי לאדם תפתור כל הבעיות

-תיאור של קורס הורים לבני נוער

-אחרי קורס הורים לבני נוער, ההורים יוכלו לפנות אל בני הנוער עם ידיעת המחר

-צריך להתחיל לבנות מהיום עולם חדש – יחסים חדשים של האדם עם עצמו ועם אחרים

-כיום נער קשור אל כל העולם דרך הסמאטרפון, אבל הוא לא מקושר, לא מבין את העולם

-מי שרוצה להצליח בחיים חייב להבין שהעולם משתנה

סוד החיים – לדעת את המערכת שבה אתה נמצא. ואז אתה יכול לסובב את כל העולם!

חינוך מיני – משבר בין זכרי לנקבי (א)

חומרלמחשבה: איך קרה שבמאה ה-21, חסר לנו חינוך מיני? כיצד דבר כה טבעי נעשה לא ברור

-מתברר שחסרה לנו הבנה מה זה מין ומהי אהבה, איפה כאן החלק הזכרי, איפה הנקבי

-העובדה שיש היום בעיות בתחום המין והאהבה, יסוד החיים, מוכיחה שאנו במשבר כולל

-בימי קדם היה טוב שהכול היה מחולק לצד של גברים ולצד של נשים

-רק במאה ה-20, הרגשות שבינו לבינה התקדמו למקום מרכזי כל כך בחיינו

-המין, היסוד הטבעי, נעשה למלאכותי והשתלט על הכול

בימינו רואים את העולם דרך מין

-אצל חיות הכול מדויק, מזדווגים עם מי שמתאים, בזמן המתאים, על פי ריח, טעם וכולי

-כל דור זקוק ליחסים חדשים בין בני אדם, וליחסים חדשים בין המינים

-המשבר בין הצד הזכרי לנקבי הוא משבר בין שני כוחות, בין שני יסודות הטבע

-במאה ה-20 האנושות החלה לשבור את כל המחיצות הטבעיות בין גבר לאישה

-צריך לחקור היטב מהם היסודות לתהליך הזה, לאן הטבע מכוון אותנו בקשר "זכר-נקבה"

-משך ההיסטוריה לקחנו את ההתקשרות הטבעית ביותר בין זכר לנקבה והרסנו אותה

-כיום יש משבר בין פלוס למינוס. אחרי כל החופש המיני והתרבות הפתוחה

ר-י-ק-נ-ו-ת

-מאבדים קשר בין גבר לאישה. יצא כל הרגש מהקשר ונשאר אקט טכני שלא ממלא אותנו

-קשר חדש יוכל להיות בקו האמצעי, בהתקשרות גבוהה יותר, למעלה מהמין. בלב משותף

חינוך מיני – משבר בין זכרי לנקבי (ב)

הבלבול במאה האחרונה בקשר למין אינו מקרי. בלעדיו לא היינו מבינים מה נדרש לתקן

-התא המשפחתי מתפרק עקב חוסר יכולת התקשרות בין גבר לאישה. אנו לא מאושרים

-כיום המשפחה הישנה מתפרקת. הגענו להתפתחות מיוחדת, התפתחות "האדם" שבנו

-"אדם" – זו דרגה שבה מסדרים את כל חיינו מחדש, על בסיס התקשרות נכונה לאחרים

קודם הייתי תמיד "אני" במרכז, עתה שמים את ה"קשר" במרכז. שם אני מוצא את עצמי

-לפני הכול, מעלים את חשיבות החיבור בינינו. זוהי הצורה העתידה של האנושות

-בהתקשרות חדשה זו, נבחר בני זוג לפי רצון משותף לקשר רוחני, לחיבור פנימי הדדי

-המין יבוא אז כתוספת להתקשרות הרוחנית, ואז נמצא בו תענוגים גדולים פי כמה

-כיום מוסיפים למין אביזרים, סמים, אלכוהול, אורגיות, מחפשים רגש נוסף, ו... אין...

הפתרון הוא בכיוון אחר: בונים התקשרות רוחנית רגשית, ואז מגיעים לזיווג המושלם

-במסגרת החינוך האינטגרלי, האדם לומד להרגיש חיבור, ואחר כך מאתר בן/בת זוג מתאים/ה

-בקבוצה כזו של אנשים רוכשים את חוש האהבה, חוש הקשר. אח"כ בו מרגישים התאמה

-ילדים קטנים צריכים להתחנך קודם כל וכל הזמן לחיבור כמטרת החיים. הן בנים והן בנות

-להסביר באופן מדעי על ההבדלים הפיזיולוגים בין בנים לבנות. זו דרגת החי שבנו

-פעם היית יוצא לחברה ומביא משהו הביתה. בחברה העתידית, מרכז החברה יורגש כבית

-זוג הוא כתא משפחתי חדש, בהתקשרות הכלל-חברתית החדשה

בדרגת האדם, בחירת בן זוג מתקיימת לפי הנשמה, לפי התאמה פנימית למטרה רוחנית משותפת

-מנסים להעשיר את הסקס בכל מיני דרכים, אבל הריגוש הנוסף יבוא רק בדרגת האדם

-פריצת גבולות הזמן, המקום והתנועה יכולה להתרחש רק בחיבור רוחני בין אנשים

חינוך מיני – התפתחות הדחף המיני בהיסטוריה

המין האנושי התפתח בהדרגה. נכנה את דרגות התפתחותו כ"דומם, צומח, חי ומדבר"

-בתחילת המאה ה-20 היינו אמורים לעבור לדרגת ההתפתחות הבאה, דרגת המדבר

-במאה ה-20, כמו צעיר שהגיע לגיל 20, היינו צריכים לענות על השאלה: לאן פנינו?

-בדרגת "האדם", הראש צריך להיות מעל הגוף, ולא שהגוף יקבע. זה בולט מאוד במין

-התפתחות הדחף המיני גם היא מתפתחת בארבע דרגות לאורך ההיסטוריה

-הפרדיגמה החדשה מחייבת להבין לאן מועדות פנינו

-בעבר בחירת בני זוג הייתה לפי יופי, כסף ומעמד

במאה האחרונה הדחפים שלנו החלו כבר להירקב, כי לא התפתחנו לדרגת האדם

-היחס להומוסקסואליות בתקופות שונות

-הראש מעל הגוף – קשר טוב עם בני אדם הוא בראש, מוביל הכול וקובע איך ננהל כל דחף

-אל תעשה לחברך מה ששנוא עליך, נכנסים למגע עם האדם רק בתנאי שנגרום לו טוב

-אדם שיקבל חינוך נכון לקשר, הדחף המיני יתעורר בו רק לאחר שימצא פרטנר לחיבור

אין כאן הבדל בין גברים לנשים. בדרגת המדבר יש ביניהם שוויון

-זיווג פנימי רוחני – הרוח האנושית שבו ושבה, מזדווגים

-אנחנו בפיגור בפיתוח הרוח האנושית שבנו, וזה גרם ל"מוטציות" בכל תחום, גם במין

-בדרגת המדבר הקשר המיני יהיה תוצאה מקשר לבבי

חינוך מיני – מיניות וזוגיות בדרגת המדבר

יש ללמד ילדים להתקשר נכון לסביבה שלהם. אדם הוא מי שמתייחס לזולת כמו לעצמו

-"רוח האדם עולה מעלה", כלומר ההתפתחות מובילה אותנו לדאוג לאחרים ולחיות בהם

-זו המשמעות של לפתח "ראש" של אדם

- יכולת התפתחות אינסופית

-התקשרות חדשה בין בני אדם, ברשת של קשר חיובי והדדי, היא שתיקרא דרגת האדם

-אם משתדלים למלא את רצון הזולת, מתחילים להרגיש שיש בטבע כוח שמספק מילוי, אור

-ברשת הקשר הזו כולם דואגים לכולם

-העיקר לצאת מהדאגה העצמית ולהתחיל לדאוג לאחרים

גם בזמן יחסי מין, כל אחד מכוון קודם כל להשגת הקשר הפנימי הרוחני

-התאמה בין בני זוג על פי רמתם הרוחנית, לפי מידת התפתחות התפיסה האינטגרלית

-מילדות צריך ללמוד להיות מקושר נכון לאחרים. הדחף המיני ישמש אח"כ להעצמת הקשר

-עוצמת ההנאה מזיווג בדרגת המדבר, גדולה לאין ערוך ממה שאנו מכירים בדרגת החי

- הסקרנות כלפי המין השני מתעוררת בנוער, כדי לקדם אותם לקשר חזק יותר עם הזולת

גבר ואישה, כמו פלוס ומינוס, יוצרים קשר רוחני מעל הניגודים, מעל האגו והטבע ההפוך

-ילד מפתח את עצמו בחברת בנים כגבר קטן. בגילאי נוער מתחילים הכנה לקשר זוגי

-הכנה להתקשרות משמע ללמוד איך להתעלות בעזרת קשר פיזי לקשר רוחני

-בזמן שבוער בי הרעב למין, עלי לחשוב איך אוכל בעזרת הדחף הזה למלא את הפרטנר שלי

-תרגיל: כל אחד חושב רק על איך הוא גורם תענוג לאחר. מתעלים מעל עצמנו, אל הזולת

חינוך מיני – מין ומיניות בהיסטוריה

העולם העתיק, יוון העתיקה, הודו והמזרח הרחוק

• ביחסי המין יש אלמנט של יצירת חיים, ולכן נוצרו סביב המין כל מיני פולחנים מיסטיים
• המין מסמל חיבור בין ניגודים. ואכן, בסוף התפתחותנו, חיבור נכון יביא להתעלות רוחנית
• תאווה – שימוש במשהו לצורך הנאה עצמית. ליהנות על חשבון הזולת
• איך משתמשים בני זוג בקשר ביניהם, זהו כל העניין

האם נוכל כיום ללמוד איך לעשות שימוש נכון בדחף המיני כך שישפר את העולם?

• כל התקשרות בינאישית כוללת חזק וחלש. הנותן נחשב זכר, המקבל נחשב נקבה
• התפתחותנו האנושית מקדמת אותנו להבין מהו קשר נכון בין אנשים, מהו חיבור
• בקרוב נבין שבלי להוסיף לקשר המיני קשר פנימי הדדי, אי אפשר למלא את הרצון למין
• כל דבר שאנו מרגישים נקלט בתוך הרצון שלנו ליהנות
• גבר מסתכל על אישה יפה ונהנה. הוא זקוק לה. היא שלמה והוא חסר, אז היא ה"גבר"

אפשר ליהנות פי מיליארד, אם המין יהווה תוספת לקשר רוחני פנימי בין השניים

• כל הייאוש שממלא כיום את העולם, נועד לדחוף אותנו להתקשרות חדשה כזו
• שנבחר בני זוג לא לפי מראה חיצוני וכדומה, אלא לפי התאמה לחיבור רוחני פנימי בינינו
• חיבור פנימי, קשר רוחני – כל אחד מוותר כדי ליצור התקשרות הדדית גבוהה יותר
• אובדן חשק מיני, חוסר סיפוק מיני, כל אלה תופעות שמראות שאנו צמאים לקשר מסוג חדש
• שיתגלו בך כל התשוקות האפשריות, ויתמלאו כולן, ולתמיד – זה הזיווג הרוחני. לא רע...
• שיעורי בית: לחשוב איזה אנשים אנו צריכים להיות, כדי שנגיע לזיווג הגבוה והנעלה הזה

חינוך מיני – להיות אחד

אני מתקשר למישהו הפוך ממני כדי להשיג בחיבור עימו דרגה גבוהה יותר בהתפתחותי

• סביבה רוחנית מבינה שקשר בין אנשים נועד להביא אותנו לחיים בדרגה עליונה יותר
• קשר רוחני: ההתקשרות בין בני זוג הופכת אותם להיות אחד. הם מתעלים מעל האגו
• זיווג מעל הדחייה, חיבור מעל השנאה

דברו על זה: מדוע ניתנה לנו שנאה הדדית? כדי להעלות אותנו לדרגה גבוהה יותר

• בדרגה זו אנו לא שניים אלא אחד
• נסו להתאחד עם בני הזוג שלכם, להיות בלב אחד, במוח אחד, להיות אחד

חינוך ילדים: צריך לחנך לחיבור עם אחרים מגיל צעיר. בהמשך זה יהיה חיבור זוגי

• צריך ללמד ילד להתחבר עם הזולת, לזה הוא יוסיף את ההתקשרות המינית בעתיד
• מתחילים מזה שכל אחד חושב להיטיב לאחר
• ממשיכים לדאגה משותפת שנהיה אחד. זו דרגת התקשרות גבוהה יותר
• אין הבדל בין חינוך בנים לבנות. קודם לומדים להתחבר לבני מיננו, אחר כך, למין האחר

לומדים להיות כאחד בקשר הזוגי, אחר כך להיות אחד עם כל העולם

חינוך מיני – מוח גברי ומוח נשי (א)

גברים פחות מבינים גברים אחרים, ביחס למה שקורה בין נשים. הם אינדיבידואליסטים

• אי אפשר למחוק את ההבדלים התהומיים בין המינים. צריך רק ללמוד להתחבר מעליהם
• תא החיים הבסיסי, מבחינה רגשית, הוא הרצון לברוח מסבל ולהתקרב לתענוג
• לגבר ולאישה יש מבנה מוח שונה, עקב מבנה רצון ליהנות שונה אצל גבר ואצל אישה. למה? כי בסוף ההתפתחות שני ניגודים אלה אמורים להתחבר למערכת אחת מושלמת
• הרצון הנשי הוא לבנות בית, מקום שבו היא שולטת ולא נותנת לאף אחד להיכנס בגבולה
• הרצון הגברי הוא לפרוץ החוצה, רחוק מהבית, לשחק בכל מיני דברים חדשים
• כלומר, יסוד החיים העכשוויים זה רצון האישה. התפרצות מעל זמן, תנועה ומקום - זה גבר
• אישה רוצה לקנות את הגבר שיהיה שלה על בטוח. גבר לא נקשר, לא מרגיש מחוייב
• הבדלים בדחף המיני

בדורות האחרונים נוצר בלבול וערבוב בין המינים. ההבחנות מה נשי ומה גברי היטשטשו

• השינויים החברתיים החיצוניים השפיעו על מבנה המוח ועל מבנה הרצונות שלנו
• בדורות האחרונים נוצר בלבול וערבוב בין המינים. ההבחנות מה נשי ומה גברי היטשטשו
• השינויים החברתיים החיצוניים השפיעו על מבנה המוח ועל מבנה הרצונות שלנו
• מי שבעיקר ניזוק מהבלבול הזה הוא הטבע המקורי של הגבר. הוא ספג צורה נשית
• טבע האישה הוא לספוג, טבע הגבר להתפשט. אישה נהנית מתהליך ידוע, גבר מתוצאה
• רצון האישה לבלוע ולקבל לתוכה, רצון הגבר להתפרץ. זה מתבטא במבנה איברי המין

הגבר ספג שינויים כי הוא חלש יותר מהאישה, כמו מרחף. האישה מחוברת לטבע, חזקה

• לגבר אין סבלנות, יכולת לשרוד. גבר חזק בהתפרצות לטווח קצר, אישה לטווח ארוך
• למין הנשי, אפילו שספג כל מיני שינויים לאורך ההיסטוריה, ידע איך להסתדר איתם טוב. למה? כי טבע האישה לספוג, לקבל הכול פנימה, ואז לברר מה טוב ולפלוט את הרע
• הרס הטבע הגברי הוא לא מקרה, אלא מהלך המתוכנן בהתפתחות הטבע
• סקירה היסטורית של התפתחות הערבוב בין המינים

חינוך מיני – מוח גברי ומוח נשי (ב)

 המוח הגברי והנשי שונים עקב מבנה רצון שונה. השלמה מצריכה חיבור ברצונות

• חיבור יוכל להיות בהגדרת מטרה משותפת – ליצור תא זוגי של השפעה טובה לחברה
• כאשר בני זוג רוצים לבנות עצמם כתא חיובי בחברה, הם יכולים להגיע להשלמה הדדית
• המטרה של בני הזוג: להיות כאחד, כדי להיטיב למערכת האחת, שבה כולנו חלקים
• המטרה הכלל-חברתית: להיות כולנו כאחד, להיות אחד

כל אחד מתעלה מעל האגו ופועל רק למען החיבור. חיבור היא הצורה החדשה שנוליד

•  בתוך החיבור נגלה שהכול נעלם במושג "אחד", שם נמצא צורת חיים חדשה, ממד חדש
• גברים ונשים זקוקים לחברה שמטרתה: להיות אחד, להיות משפיעים באהבה לזולת

ההבדלים בין גברים לנשים נעלמים, אם אנו שמים את אהבת הזולת כמטרה

• איך לקלוט מה האחר רוצה ביחס למטרה זו? תשתדל להתעלות מעל החשבונות שלך
• תשתדל להרגיש מה האחר צריך בשביל התעלות רוחנית, כלומר, כדי להגיע לאהבת הזולת
• אם גבר ואישה ירצו להתחבר כאחד, הם יבינו זה את זה, עם או בלי מילים
• למה? כי בהתעלות רוחנית כל אחד בונה את עצמו, גם כגבר וגם כאישה
• כשאני עוזר לאחר, ביצעתי פעולת "גבר", כשאני מקבל עזרה, ביצעתי פעולת "אישה"

הטבע הגשמי – אהבה עצמית, הטבע הרוחני – אהבת הזולת מעל אהבה עצמית

• למעשה במצב אהבה עצמית, אף אחד לא יכול להבין את האחר. לא רק גבר את האישה
• בהתאם לרצון חדש, רצון לאהבת הזולת, מתחיל להיבנות בנו "מוח" חדש, גישה חדשה
• במצב אהבת הזולת, המודעות תהיה דו-מינית, כל אחד יהיה גבר וגם אישה. אדם שלם

אדם שלם: הרצון שלו ליהנות נקרא נקבה, וכיוון הרצון לעבר המטרה הרוחנית נקרא גבר

סוד הקסם של המשפחה

אותם ערכים והרגלים שאדם מקבל במשפחה שבה גדל, נחקקים בו לכל החיים

• משפחה זה קודם כל אימא. כל החיים ילד קשור לאימו, וממנה הוא עובר לידי אשתו
• אם אישה תעטוף את הגבר באווירה כמו בבית אימו, הוא יתייחס אליה באהבה כאל אימו
• אישה שתבנה לבעלה אווירה כזו בביתו, תזכה לכך שבעלה יהיה ממש מכור למשפחה
• טבעה של אישה הוא מהפכני. מסתגלת לכל דבר. גבר נשאר תמיד ילד שרוצה את אימו
• כיום המשפחה במשבר, כי אנו עומדים לעבור לצורה חדשה של יחסים בין בני אדם בכלל

הגישה החדשה תהיה: כולנו משפחה אחת. האבולוציה תכריח אותנו ללמוד לפתח אהבה

• במשפחה העתידית ישרה כוח עליון, כוח אהבה, השפעה, חיבור, כוח שמעל הטבע שלנו
• כיום אנשים מתגרשים כי הם חשים ריקנות ששום דבר לא יכול למלא. משהו חסר להם
• בקשר העתידי, אנשים יבנו יחד משפחה כי ירגישו שהיא מביאה אותם למטרה גבוהה. על כך נאמר, "איש ואישה, זכו, שכינה ביניהם". זהו גילוי של כוח עליון, של חיים נצחיים
• כוח עליון הוא כוח אהבה והשפעה, עליון מהיחס האגואיסטי הטבעי שלנו לסובבים אותנו. אדם ירגיש אז במשפחה חיים ללא הגבלות, מלאים בטעמים, שמחים, ילדים מאושרים

מחברה חדשה למשפחה חדשה

בעשרות השנים האחרונות אנו עוברים שינוי דרמטי. התפרצויות במשפחה יהיו סטנדרט

• הפתרון לבעיות במשפחה יהיה רק כשנדע לאן הטבע מוליך אותנו, חוק 'השתוות הצורה'
• כולנו אמורים להפוך למשפחה אחת גדולה. כשנבנה חברה חדשה, המשפחות יסתדרו

אהבה, התחשבות, הדדיות – כל מה שנרצה שיהיה לנו במשפחה, עלינו ליצור בחברה

• בחברה שנבנה, כל אדם יתחיל את היום מ-15 דקות צפייה במשהו על יחסים מתוקנים
• אח"כ בעבודה, היום יתחיל מסדנת חיבור בענייני יחסים נכונים בין אנשים
• בסוף היום נעבור סדנה שתכין אותנו לחזרה הביתה, לנהוג רגוע, איך להתייחס בבית
• תהליכים חינוכיים כלל-חברתיים כאלה, יביאו אותנו להרגשת חיים נפלאים, נהיה בעננים. זה ירפא את הקשרים שלנו עם בני המשפחה, עם העמיתים לעבודה, יקנה לנו ביטחון

הכיוון הוא אחד: כל אחד צריך לראות איך הוא מתעלה מהאגו שלו, אל חיים נעלים יותר

• כדי שיהיה לכל אחד כוח להתייחס יפה בבית אל המשפחה, הוא זקוק לתמיכה חברתית. המצב העתידי הזה ייקרא העולם הבא, עולם מתוקן שבו שורה בינינו כוח השפעה ואהבה
• בלי תהליך חינוכי כלל-חברתי, לא תצליח אף משפחה להתמודד לבדה עם האגו הגובר
• האגו הגובר יביא כל אחד במשפחה להסתגר בפינה משלו, בלי שום קשר לאחרים
• סדנה משפחתית: בואו נדבר על מהי משפחה טובה? מה נותן לנו ויתור? וכן הלאה
• לסיכום, רק חינוך העם יביא לחינוך המשפחה. הכיוון הוא: כולנו חברים, כולנו משפחה

הצפיפות בכיתות

 הבעיות בחינוך לא ייפתרו, כי הן במהות החינוך

• מערכת החינוך מיוחדת בכך שאפשר לשתול בה היום, את עקרונות החיים של מחר
• עלינו לתת Aלילד חינוך כזה שיכין אותו לעולם של מחר. לשם כך עליי לראות מהו העתיד. כמו שמתכוננים לקראת טיסה למאדים, עם סימולציות וכו', כך יש להתכונן לעולם העתיד
• העולם משתנה מהר, ועלינו לתת היום לילדינו כלים שיאפשרו להם להתמודד בעתיד
• העולם הופך מקושר יותר ויותר. נוצר קשר הדדי בין כל חלקי הטבע וכל בני האדם
• ילדינו יזדקקו לכלים שיאפשרו התקשרות נכונה לזולת ולטבע, וראיית הכול כצורה שלמה. בישראל זה מאוד חשוב, כי העולם מצפה מאיתנו להראות מהי צורת הקשר העתידה

 כשהילדים יהיו מחוברים, מבינים זה את זה, מקושרים בטוב, אז לא ירגישו חוסר מקום

•  בתי הספר צריכים להקנות לילדינו 'כרית ביטחון', בדמות הכנה לחיים בעולם של מחר. במבט רחב יותר, אפשר לראות שכדור הארץ כולו נהיה צפוף. חייבים ללמוד להתחבר
• גם אם ההורים ילחצו מאוד, ויימצא תקציב, בעוד כמה שנים נגלה שהבעיות נותרו בעינן
• אדם צריך לצאת מבית הספר מלא, עשיר בכל מיני ידיעות, בעל כלים לחיים
• החינוך החדש צריך להקנות הרגשה שמי שלידי הם לטובתי, קרובים לי, אהובים עליי

 היחס בין התלמידים, ההכוונה של המורים, האווירה בכיתה, הם שקובעים הכול

עוברים ללמידה משמעותית

 הבעיה בחינוך היום היא שאיננו יודעים איך לבנות אדם, לספק לילד כלים לבנייה עצמית

•  צריך ללמד פסיכולוגיה, התנהגות אדם עם עצמו, עם אחרים, בבית, בחברה, בטבע
• ללימוד היום חסר הכיוון הנכון – המטרה היא ללמוד להתקשר בטוב לכל אדם באשר הוא

 הילדים צריכים לראות שמעריכים אותם רק לפי יכולת החיבור שלהם לאחרים

• אם נדע להתקשר נכון זה לזה, נוכל לחבר את הידע האישי שיש לכל אחד, ולפרוח יחד
• היכולת הזו חסרה בעולם בכלל. אין שיתוף ידע, אלא תחרות אגואיסטית הרסנית
• בית הספר צריך לבנות מכל כיתה וכיתה חברה ידידותית, שכולם בה תומכים זה בזה

האווירה התחרותית, הכוחנית והאלימה בבתי הספר, מפריעה לילדים לקלוט את החומר

• גם סטארט אפ מבוסס על חיבור. אנשים עם רעיון בסיסי מתחברים, ומפתחים אותו יחד
• הגישה של לעשות מכל ילד "שפיץ" במשהו עבר זמנה, היום צריך לחנך לחיבור בין אנשים. יש לכך השלכות בחיים. לדוגמה, רבים מתגרשים כי אינם מסוגלים להסתדר זה עם זה
• יש לשנות את האווירה בכיתה לכיוון של תחרות טובה: מי יותר עוזר לחברים בכיתה
• הכיתה מגיעה להישגים יחד. המורה נותן שאלות, וכולם יחד בונים פתרון משותף. המורה בודק את השיתוף ביניהם בזמן העבודה, את רמת החיבור, את איכות הקשר. עם חינוך כזה נקבל חברה עתידית מאוחדת, במקום השנאה ההדדית שמפוררת אותנו
• מה יניע ילד עצלן לקחת חלק במשימה הקבוצתית? האווירה הכללית תגרום לו להשתלב. באווירה תחרותית אישית, מעטים בלבד רצים קדימה. באווירה קבוצתית כולם מעורבים
• הכי חשוב זה ללמד ילדים איך להיות יחד. זהו הדבר המרכזי שיצטרכו בעולם של מחר

בית ספר לחיים

 מערכות החינוך, הצבא והרפואה שמרניות. לא אוהבות שינויים. מה שהיה הוא שיהיה

•  ביה"ס הגיע אלינו לפני 150 שנה בערך, כשהיו צריכים להכשיר פועלים ועובדי תעשייה
• האגו שלנו התפתח ואנו לא מסוגלים לשבת ללמוד רק כי חייבים. זה צריך לעניין אותנו
• צריך לקחת את הילדים לראות מקומות עבודה שונים ומגוונים. אוניברסיטה של החיים
• צריך לאפשר לילדים גמישות וגיוון, שיוכלו ללמוד מה שמעניין אותם
• לימוד של בנים ובנות יחד מפריע לילדים מאוד, מעורר המון לחצים ומתחים בכיתה

 כיום בית הספר לא בונה אדם. בקושי מקנה ידע

•  ילדים לא מרוצים, הורים לא מרוצים, מורים לא מרוצים, אך המערכת קופאת על שמריה
• כיום מערכת החינוך לא מחנכת, לא בונה אדם, לא מלמדת יחסים מתוקנים בין בני אדם
• כדי להכין את ילדינו טוב לחיים, עלינו קודם כל לצייר לעצמנו את החיים האופטימליים
• מורים מעניינים ורלוונטיים לחיים

ללמוד להיות אדם

 איננו בונים בתי ספר שיהיו מותאמים לילדים

•  כמו בקבוקים בסרט נע
• עבור הילדים בי"ס זה מקום לא טוב, מלא עצבים, כאבים, טענות, כוחניות
• איננו בונים בני אדם, לא מלמדים איך להתייחס זה לזה, גם לא לבחור מקצוע מתאים
• איננו גורמים לילדים להרגיש יחד בזמן הלימוד, להתחבר זה לזה. התוצאה נראית בחברה

 הערך שאליו צריך לחנך היום: להיות אדם. יחסים בין בני אדם, פסיכולוגיה חברתית

•  כדי שילדינו יוכלו לקבל חינוך חדש, צריך להתחיל מהכשרת מהורים לכך
• במעגלי שיח, דיונים משותפים ומשחקים, ילדים ילמדו מהם קשרים חברתיים נכונים
• ביה"ס העתידי ייראה שונה לגמרי מבי"ס של היום. שליש מהזמן יוקדש לדיבור במעגל. עוד שליש מהזמן יוקדש ליציאה מחוץ לבי"ס, לסיורים לימודיים בכל מיני מקומות, ושליש אחרון יוקדש ללימודים קלאסיים של דברים אלמנטריים כמו מתמטיקה וכדומה
• כאשר ילדים יסיירו במקומות מחוץ לבי"ס ושם ילמדו כל מיני דברים, מידע ייקלט אחרת

 הכי חשוב שילד ילמד בבי"ס איך להיות אחד מהחברה. אדם שיכול להתקשר עם כולם

•  תלמיד מוצלח ייחשב מי שילמד איך להסתדר עם אנשים אחרים בכל מקום. קשר חברתי
• מי שיידע איך להתקשר נכון לאחרים, יצליח בחייו בכל דבר ובכל מקום
• בעתיד המקצוע המבוקש יהיה מדריך חברתי, מומחה שיודע ללמד אנשים להסתדר יחד

מעמד המורה בישראל

 בעבר למורה כלל לא קראו בציבור בשמו, אלא בשם "המורה", פנו אליו בגוף שלישי

•  איך לשפר את מעמד המורה בישראל
• צריך לבנות קשר ישיר, בין כמה המורה מרוויח לבין הישגי הילדים שהוא לימד
• כבר מזמן איננו "עם הספר". מתעניינים רק בכסף
• מבחינת רמת השכר, מורה אמור להיות כרופא, במורה תלוי עתיד החברה
• למה אנשים עוזבים הייטק לטובת חינוך? מרגישים שכאן הם בונים משהו אמיתי סופסוף

 כיום ילד מושפע לא כמו פעם, רק מהבית, אלא מהמסך שנמצא אצלו בכף היד

•  אם מורה ילמד את אומנות היחסים בין בני אדם, בכל סוגי המערכות בחיים, יעריכו אותו
• הורים צריכים לקבל אפשרות לרשום את ילדיהם לכיתה של מורה שהם בוחרים בעצמם
• כדאי שהורים ידעו כל מה שקורה בביה"ס, יכירו את המורים, יבחרו מי מהם טוב

מורה הוא שבונה אדם, בונה את הדור הבא. צריכה להיות הערכה חברתית כוללת כלפיו

מורה טוב, מורה לחיים

 תפקידו של המחנך בבית הספר הוא לבנות אדם. מורה מקצועי צריך גם קצת להיות בזה

•  תפקיד המורה להכין ילדים לחיים. ללמדם מערכות יחסים, במשפחה, בעבודה, בחברה
• מורה צריך ללמד ילד לשם מה הוא נולד. מה קורה היום? ילדים שואלים, ואין תשובה. לא מדברים על זה
• אם ילד ידע לענות לעצמו בשביל מה הוא חי, הוא יוכל לבחור דברים נכונים במהלך חייו
• לכל דור יש תפקיד מיוחד. מורה צריך ללמד ילדים מה תפקידנו בעולם היום
• מורה צריך לדעת מה הטבע דורש מאיתנו, כי אנו חיים בתוך מערכת הטבע
• ההורה בבית והמורה בביה"ס צריכים לנגן אותו 'ניגון' כלפי הילד. להשלים זה את זה
• מורים צריכים ללמוד איך לסייע לילדים להגיע לאיזון והרמוניה עם העולם הסובב אותם
• על המורה לפתח בתלמיד יכולת להרגיש את כלל מערכת הטבע שבה אנו חיים, להתאזן
• בסופו של דבר, מורה צריך ללמד תלמידיו להתקשר נכון זה עם זה, כמו במערכת אחת

 המוטיבציה העיקרית שצריכה להניע מורה היא קודם כל לבנות מהילד אדם

•  למורה אמיתי, ילדים יתייחסו בכבוד וביראה
• הורים מפקידים בידי המורה את הדבר היקר להם ביותר. עליהם להיות בקשר איתו
• אם באמת רוצים לבנות דור שיודע בשביל מה הוא חי, כל החברה צריכה להשתנות

התמודדות עם ביקורת במשפחה

האגו שגדל גורם להעביר ביקורת אפילו על ילדינו. אנו דורשים מהילדים מה שלא מימשנו

-        ביקורת צריכה להיות מינימלית. שומרת על הגבולות שהגדרנו, על 'עשרת הדברות' שלנו, אותן אנו בונים במשפחה יחד.

-        הילד עצמו צריך ללמוד להפעיל את חוש הביקורת שלו כדי לשמור על מסגרת המשפחה. ואם הוא לא מבקר את עצמו, הוא יתנגש עם מה שמקובל במשפחה. ואז נבקר אותו במטרה לספק לו כלים להיות בביקורת עצמית

-        על הילד  לדעת שיש לו משפחה, והיא לכל החיים. ואם הוא יוצא מכלליה, יאבד את היחס אליו

הכלל החשוב ביותר הוא להיות מחובר למשפחה. זהו הערך העליון

-        אם עשיתי משהו שלא מקובל במשפחה, איבדתי קשר, ביטחון. כיצד במצב זה להחזיר לפסים הנכונים?

-        מצד הטבע, המשפחה היא התא הבסיסי שאסור להורסו. אבא ואימא מולידים חיים חדשים

-        גירושין הורסים לילדים את היחס למשפחה

דרושה הכנה כדי להעביר ביקורת מתוך אהבה, שהיא תבוא בלבוש מתוק

-        ילד לא לומד למבחן: הביעו ציפייה משפחתית שיצליח, סייעו לו ללמוד, הבטיחו פרס

-        'עשרת הדברות' צריכות להיבנות בהדרגה. כל אחד מראה כיצד הוא תורם למשפחה

-        המשפחה מודה לכל אחד על תרומתו. לא עובר יום שלא מדברים על הערכתנו לכל אחד

במשפחה: לא לחשוב על אתמול. תמיד להתחיל מדף חדש. אפילו באופן מלאכותי ומאולץ ובזמנים קבועים

-        באופן פרקטי: דוגמה משפיעה הכי טוב. עקרונות, דוגמאות, הסכמות, הרגלים. לתת נשיקה כשנפגשים

-        כשיש לך ביקורת על הילד, בלע אותה. אפשר רק לבוא בעדינות ולשאול: עשית זאת בכוונה? אני לא מביע את היחס שלי למעשיו, אלא איתו יחד מברר את היחס שלו למעשיו ואת כוונותיו.

-        ללמד את הילד לבקר את עצמו. לעזור לו לברר מה הוא עשה, למה הוא התכוון. לעשות זאת מאהבה

השפעת ההורה על ילדיו

איננו יכולים להשפיע על תכונות מולדות, מה שתלוי בנו זה החינוך שניתן, הבנת החיים

• אם ההורים מבינים את המטרה הגדולה של החיים זה משפיע על הילד ויעזור לו בחיים
• כל החינוך מתרחש על ידי דוגמה שצריך לתת לילד
• הילד מפזר את המשחקים ולא רוצה לאסוף? משחקו לו את האיסוף כמשחק בפני עצמו
• הילד הקטן לא רוצה ללכת לישון? לכו אתם לישון, הוא יישאר לבד, ישתעמם וילך לישון

לנהוג עם הילד כמו עם חבר קטן, להגיע להבנה הדדית מה אתם עושים זה לזה

• הכי חשוב להיות ידידים של הילדים, שלכל צד יהיה לא נעים לא לקיים מה שהאחר רוצה
• להראות לילד שאתה אוהב ומתחשב, אבל דורש יחס דומה בחזרה
• הילד לא מפסיק לשחק בחשמל? תסתמו את השקעים

להסביר לילד כל דבר שאתם עושים, אפילו שהוא קטן ולא מבין

גישה נכונה להורות

אסור לכפות על הילד הקטן להתחלק עם אחרים וכדומה, זה נגד הטבע שלו

• עד גיל שנתיים ילדים בכלל לא מבינים שיש סביבם עוד מישהו שצריך להתחשב בו
• אפשר להראות לו דוגמאות איך אנחנו מתחשבים באחרים, אבל לא לדרוש זאת ממנו

יש לשלב בין דין לרחמים בקו אמצעי. דין – הציפיות ממנו, רחמים – האהבה אליו

• כשמונעים משהו והילד צורח, להראות שזה לא משפיע עליך, בגלל הסיבה שהחוק הזה מעליך ופועל גם עליך. כלומר, אין לך ברירה ואינך יכול לנהוג אחרת
• אחד איטי, אחר מהיר, חנוך לנער על פי דרכו. במקום דרישות, תנו יותר דוגמאות. לא כדאי לאתגר את הילד, להכניסו בכוח למצבים מלחיצים כדי שיפתח ביטחון
• ביטחון נבנה ע"י יחס מאוזן לחיים, שהילד עצמו ישקול למה הוא מסוגל ולמה לא

חנוך לנער על פי דרכו, תנו לו לבחור מה הוא רוצה להיות בחיים לפי נטיותיו. הכי חשוב לעזור לו לפתח קשר נכון עם אחרים. זה התנאי להצלחה בכל דבר בחיים

• כשהוא מצליח, תחמיאו לו על כך שכנראה הוא חשב קודם, תכנן את מעשיו, ולכן הצליח
• לא כדאי לקרוא לילד נסיך, כי בזה אתה גורם לו לחוש מעל אחרים. זה יפריע לו בחיים

הורות מעל האגו

מטבע בריאתם הילדים אגואיסטים גדולים

• הדור של היום שונה. יהיה עליהם ללמוד איך לנצח את האגו, כדי לא להחריב את העולם
• צריך לחנך קודם כול את ההורים, שיבינו מה השינוי הנדרש וידאגו לכוון אליו את ילדיהם
• מי שילמד להשתמש באגו שלו לטובת הזולת, יתעלה בכך לרמה גבוהה יותר של קיום
• לפי שיטה מיוחדת שמיושמת בקבוצות קטנות, מושכים כוח טוב שטמון בעמקי הטבע

כלפי ילדים קטנים, כדאי להורים להתרכז במתן דוגמאות טובות

• להראות לילדים שאהבה זה לא לתת להם כל מה שהם רוצים, אלא את הטוב עבורם לדעתך. יחס נכון הוא בקו אמצעי, שילוב בין רחמים לדין. להראות שתמיד אנו מתייחסים אליהם בצדק, בצורה מחושבת
• אם הילד עשה משהו רע, תגובתכם יכולה לבוא לאחר זמן כדי להרגילו שתמיד יש תגובה

התנהגות מעל האגו: עלינו ללמוד איך הבורא מתייחס לנבראים וכך להתייחס לילדים

הקפיצה האבולוציונית שבפנינו היא שינוי היחסים בין בני אדם לכיוון של חיבור והדדיות

להרגיש את האחר

האדם יצור חברתי, נולד במשפחה ואמור להיות עטוף בהרבה קרובים אוהבים ותומכים. כיום החיים השתנו. ילד בקושי רואה את הוריו, נמצא בחלל, גדל חסר ביטחון וחשדן

• קשר משפחתי ותמיכה הדדית אמורים להתקיים לאורך כל החיים, בין דורות. מי שלא חי בקשרים כאלה משהו חסר לו, מרגיש בודד, מועקה פנימית. לא ניתן להשלים זאת.
• העולם כיום קר ומנוכר. כמו שגדלנו ברחם של אימא, כך שאיפתנו להרגיש חום כל החיים
• כיום, אין קשר נכון בתוך המשפחה, ולכן גם מחוץ לה אנשים מתקשים לבנות יחסים נכונים
• כיום, בעולם המקושר, המשפחה החמה היא הדוגמה שלפיה צריך לסדר את כל העולם. בלי זה, אף אדם לא יהיה מאושר באמת, ויהיו לכך השלכות כלכליות, חברתיות ועוד

האתגר החינוכי שבפנינו הוא: איך בונים חברה שבה כולם ירגישו כמו במשפחה טובה

• הצעה: לעשות סדרת טלוויזיה שתציג משפחה מקושרת, שעוברת כל מיני קשיים
• הריקנות של זמנינו וכל יתר התופעות השליליות, כולן נובעות מחוסר חום במשפחה. עתידנו תלוי בכך שנבנה את העולם כמו משפחה, כמקום חם, אוהב ובטוח לכל אחד

מסוגלות עצמית

טוב שיהיו לאדם כוחות בהתאם ליכולתו לבקר את עצמו

• אדם מפחד מכישלון. אם הוא מרגיש מראש שלא יצליח, הוא מוותר כדי לא להיכשל. במסגרת לימודית למשל, חשובה תחושת מסוגלות עצמית. אבל סתם לפתח תחושה שבכל דבר בחיים אצליח, זה לא טוב. עלול להוביל לדפרסיה
• תחושת המסוגלות העצמית עוזרת לצייר עתיד מוצלח ולקרב אותו אלינו
• מגיל צעיר, חשוב שתורגש תמיכה מהקרובים, זה משפיע על תחושת המסוגלות העצמית

חנוך לנער על פי דרכו. לשים לב לאיזה כיוונים נוטה הילד באופן טבעי

• הרצון חשוב להצלחה, הוא פועל על העתיד. זו תפילה למנגנון הניהול העליון שבמציאות
• ילד מעלה תפילה בתום לב, אני רוצה! בכך משפיע על הרצון הכללי, וממנו מקבל כוחות
• הילד מוותר מהר? תנו דוגמאות, סרטים, על אנשים שהיו במצב דומה ובכל זאת המשיכו

חינוך לחשיבה ביקורתית

כדאי ללמד ילדים לחשוב באופן ביקורתי?

דיון ביקורתי איכותי דורש הכנה מוקדמת, שכל אחד משתדל להתנתק מנגיעה אישית

הביקורת הטבעית שיש לכל אחד על אחרים קיימת רק כדי שנתעלה ממנה לגילוי האמת

חינוך ילדים לאחדות

עם ילדים צריך לעבוד בתרגילים וסדנאות. כל הלימוד צריך להיות כקבוצה, ולא כיחידים. חינוך כזה בבית ספר יקנה לילד "משקפיים קבוצתיים" לכל החיים, זווית מבט נעלה. כיום זה הכרחי כי האבולוציה דוחפת אותנו לחיבור, אבל איננו יודעים איך מתחברים...

• כיום ילד חי בתוך המחשב או הטלפון, בידינו לעצב אדם חדש שירגיש כחלק מהחברה
• כשאדם מרגיש רק את עצמו הוא כמו חיה, באחדות עם אחרים מגלים את הרוחניות

היעד בחינוך ילדים לאחדות הוא שכל אחד ידאג לקבוצה ולא לעצמו, שירגיש קבוצה

• לומדים הכול במעגל, בקבוצות של כ-10 ילדים בכל מעגל, פותרים כל בעיה כקבוצה. הרבה דיונים, עד כמה שבלי אחדות רע ועם אחדות טוב ואפשר לפתור כל בעיה יחד
• אין יותר כיתה של תלמידים רבים, יחידים ומפוזרים, אלא קבוצה שיושבת במעגל
• כללי התנהגות של חברה אינטגרלית: מבינים שאנו אגואיסטים אך משחקים בחיבור
• נבראנו כאגואיסטים ומכך נובעות כל טענותינו לאחרים. מתעלים מהן יחד, לאחדות

עם חינוך של "על כל פשעים תכסה אהבה", יגדלו ילדים שיסתדרו בחיי המשפחה

• מטלות קבוצתיות, למידה משותפת, כל אלה מנקים את הפרט מרגש נחיתות וכיוצ"ב
• לימוד קבוצתי לא יפגע בהישגיות. הוא יבנה קליטה אינטגרלית, חכמה בדרגה נעלה
• יש להרגיל את הילדים לאחדות, לקבוצתיות, להיות יחד, שיחוו זאת מתוך ניסיונם
• הטבע אינטגרלי ומאוחד. יש לשכתב את כל מקצועות הלימוד, כך שתאיר מתוכם אחדותו של הטבע.

חינוך לשינוי טבע האדם

קשה להסביר מה צריכה להיות התוצאה מחינוך נכון, כי אנו רגילים לטבע האגואיסטי

• טבע האדם נעשה רע יותר, ומולו תוכל לסייע רק שיטת החינוך שנובעת מחכמת הקבלה.
• שיטה זו מושכת כוח מיוחד שקיים בטבע, כוח סמוי, נסתר, שמשנה את טבע האדם
• שיטת חינוך זו נועדה גם לילדים וגם למבוגרים, והופכת טבע אגואיסטי לאלטרואיסטי
• מימוש השיטה דורש עבודה בקבוצות קטנות של כעשרה משתתפים, ותרגילים מיוחדים
• התרגילים גורמים למשתתפים להתקשר זה לזה, בצורה שירגישו שייכים לגוף אחד
• בקבוצה הקטנה, כל פרט משתדל לתקן את הרצון האגואיסטי שלו, להתחבר, להקשיב
• הפעולות שמתבצעות בתרגילי הקשר מביאות מהמערכת העליונה והטובה השפעה עלינו
• קבוצת ילדים: להמשיך דברי החבר, 'גדול קטן שווה', להתחבק ולשיר, להרגיש גוף אחד
• מתגברים על האגו ומתקרבים לאחרים כדי לקבל פרסים. מזה מתחילים להתפתח הלאה
• אצל ילדים קטנים המעשה והכוונה הם אחד. אצל מבוגרים יש כבר הבדל בין השניים
• כשמתגלה משהו לא טוב, כל המשתתפים בקבוצה צריכים לחוות דעתם על הדבר ולנמק

העיקר זה לעורר הכוח הטוב מעמקי הטבע, לחפש אותו יחד, לתאר אותו מופיע בינינו

• עקרון המפתח הוא שיש כוח עליון, ואנו נתאים עצמנו אליו ככל האפשר, שישפיע עלינו
• הכוח העליון הוא כוח חיובי, אנטי אגואיסטי, כוח אלטרואיסטי, שגם קיים בטבע אך נסתר

חרם  חברתי בין ילדים

טבע האדם הוא אגואיזם, רצון ליהנות מזה שהוא גבוה מהשני, מזה שהאחרים ישמשו אותו. כיום הדור מאוד אגואיסטי, אנשים בקושי מסוגלים להתחשב בזולת, בכל מקום מאבק

• דור ההורים צריך להבין שהמצב אצל הילדים הוא אחריות ההורים. יש לתקן את החברה כולה
• לגבי מנהיגי החרם החברתי, זה טבעי שבכל חברה יש מנהיג, השאלה מיהו ומה טיבו
• הטיפול במונהגים והטיפול במנהיגי החרם
• בגדול, האגו מפחד מפגיעה אפשרית. ללמד את המנהיגים למשוך אחריהם לכיוון חיובי
• הטיפול היסודי לפי חכמת הקבלה הוא למשוך את הכוח הטוב שטמון בטבע, לאיזון הרע

אם דור ההורים ידע איך להביא את הכוח הטוב שבטבע אל חייו, זה יקרין גם על הילדים

הבחנה בין טוב ורע בחינוך

אי אפשר להסתיר מהילד את העולם ולעצב לו בועה מלאכותית שכולה טובה

• כדאי לזהות לאן נמשך הילד, ולטפח את נטיותיו הטבעיות
• נטיות טבעיות הן לא טובות או רעות, אלא אופן הביטוי שלהן יכול להיות שלילי או חיובי
• התמודדות עם הרע שהילד רואה: דברו איתו, מה ראית היום, מה אתה חושב על זה? הסבירו לו את טבע האדם, שמלכתחילה כל אחד רוצה לראות את עצמו מעל האחרים

אם נלך לפי הטבע הרע שלנו, כל הזמן נהיה שרויים במלחמות, וחיינו יהיו רעים ומרים

• חינוך טוב מקנה לילד ביטחון. צריך ללמד אותו איך לקדם את האחרים לטוב. תחרויות טובות
• כהורים צריך לזכור שהעולם רע בגלל טבע האדם. נתקן את עצמנו, נרגיע גם את ילדינו

דימוי עצמי מאוזן

אי אפשר לעמוד על משקל ולמדוד מהו הדימוי העצמי המדויק שלי. עליי לדעת לכוון אותו

• יש ללמוד איך לשנות את הדימוי העצמי לצורך השגת המטרה אותה אני קובע
• לאדם בעל דימוי עצמי נמוך קשה מאוד להתקדם בעצמו, הוא צריך קבוצה תומכת

המשפחה קובעת את הדימוי העצמי של הילד, אסור לומר לו "אתה לא מסוגל/יודע/מבין"...

• צריך לעשות מהילד שותף, לעשות ביחד איתו, לתת לו דוגמאות, לא להרוס לו את הביטחון
• צריך ללמוד איך לעשות זאת נכון, כדי לשמור על הביטחון והדימוי העצמי של הילד
• ילד צריך לדעת ע"י איזה אמצעים ישיג את המטרה שלפניו, לימוד עצמי וסביבה נכונה
• מה שנחרט בילד בילדות, קשה מאוד לשנות, הוא צריך להרגיש בהורה שותף
• כדאי לעשות דברים יחד עם הילדים. לראות סרטים טובים, על הטבע, אישים דגולים וכד'

מבוגר בעל דימוי עצמי נמוך, יכול לשפר את מצבו ע"י הימצאות בחברה טובה שמלווה אותו

• עליו להרגיש תמיכה מהחברה, כמו שהיה ברחם אימו, ויחד עם זה דרישה להשתתפות
• חברה כזו תיתן לו ביטחון שהוא יכול להתגבר על כל דבר, ללמוד, לעבוד, להקים משפחה
• כשילד מגיע להישג מסוים לעודד אותו, אך לא בלי גבול, לברר יחד מהו האתגר הבא

חוויות בחיים

כדאי להכין ילד לפני שלוקחים אותו לחוויה כלשהי, כדי שהיא תותיר בו רישום הכרתי

• המטרה של החוויות היא, לבנות בילד התרשמות מצורת העולם, לעשות הכנה וסיכום
• מהתרשמויות שליליות, אפשר ללמוד איך להישמר מלחזור על שגיאות שהאנושות עשתה
• אדם שחווה משהו טראומטי, למשל התעללות במשפחה, זקוק לטיפול מיוחד

הקבלה מעלה את האדם לדרגה עליונה יותר, ואז החוויות בעולמנו עבורו כגרגיר חול

• כיום אנשים מחפשים חוויות ריגושים, כי הרצון שלנו מוגבר וכבר לא מתפעל מכלום
• בחכמת הקבלה יש חוויות אחרות, אישיות, בשליטתך, השגת עולם עליון, אמת, שלמות
• הנשמה שלנו הופכת להיות המדריך שלנו בחיים הרוחניים, פותחת בפנינו עולם עליון
• החוויה האולטימטיבית היא לגלות את הבורא, כוח עליון שהוא מקור המציאות והחוויות

חינוך לקשרים בריאים

ההורים, ובעיקר האם, נותנים לילד דוגמה איך להתייחס לחיים

• האם רוצה שהילד יראה את העולם דרך עיניה, והוא רוצה שהיא תשרתו, נוצר קונפליקט
• אח"כ בבית ספר, ובחברת המבוגרים, הילד ממשיך להתנהג כפי שהיה עם אימו
• אמנם כל אם מנסה לתת לילד מה שבעיניה טוב, אבל החיים מראים הרבה כישלונות

אם נותנים לילד אהבה ללא גבולות, הכול מותר, הוא יגדל כיצור אגואיסטי ביותר

• מצד אחד להקרין חום ואהבה, מצד שני לא לקבל צורות התנהגות שליליות
• החינוך הטוב ביותר הוא דרך דוגמה אישית, והסבר לילד למה אני מתנהג בצורה מסוימת
• כיום ההורים לא נמצאים בבית, ומוסדות החינוך לא מותאמים להכין אדם לעולם המודרני

חינוך נכון צריך להביא את האדם לנקודת האמת, להכרת הרע שבטבעו האגואיסטי

• צורת ההתקשרות הנכונה היא, שכל אחד פועל לטובת האחרים, קשר אידיאלי
• לשם כך, דרוש לנו האמצעי לשינוי טבע האדם. זהו כוח שטמון בטבע, כוח הקשר בינינו
• המטרה ­– להביא את כל האנושות לקשרי אהבה הדדיים, האמצעי – משחק כלל חברתי
• כל פרט צריך להביע באופן מלאכותי יחס של אהבה לאחרים, שהם יקרים לו כמו עצמו

אי אפשר לתקן הקלקולים שיש היום, אלא רק לבנות משהו חדש ע"י כוח החיבור שבטבע

• כשהכוח הזה משפיע על האדם, הוא עושה אותו אדם אחר. דרוש לנו קודם ייאוש ממצבנו
• ע"י בניית חברה חדשה ניפטר מכל צרה, נחסוך המון כוחות, נשיג בריאות, אושר ועושר

חשיבות החינוך להתפתחות האדם

כל השפעת הסביבה על האדם היא למעשה החינוך שהוא סופג, השפעה זו מעצבת אותו

• באופן טבעי, ההשפעות הרעות, האגואיסטיות, חזקות יותר מהשפעות טובות
• גם בעלי חיים מדריכים את צאצאיהם. אצל האדם החינוך מכין לעתיד ולהחלטות מורכבות
• חינוך רוצה לעצב בחומר שממנו עשוי אדם, כלומר הרצון, דמות אדם טוב, שיהיה כמצפן

חנוך לנער על פי דרכו, להביא אותו לצורה הרצויה אך לפי הטבע שלו

• אדם לא מחונך יתנהג כמו חיה, יעשה מה שטוב לו בכל רגע, לא ידע להתחשב, כמו ביער
• בטבע יש דומם, צומח וחי. דרגת המדבר צומחת רק מתוך חינוך
• עד מתי אפשר לחנך? עד יום המיתה. חינוך צריך להתחיל מההורים, עוד לפני ההיריון
• מדוע החינוך כ"כ משפיע עלינו? כי זו כל מהות הדרגה האנושית, המהות של להיות אדם

לפי הקבלה, להיות בדרגת אדם פירושו לשאוף להידמות לבורא, כוח ההשפעה והאהבה

• האהבה שאנו צריכים להשיג בין האדם לאחרים, לה קוראים בקבלה "בורא"
• בני אדם, בהגדרה זו, הם רק אלה שחושבים על טובת הזולת, בעלי רגש אהבה לכולם
• תהליך חינוך, תחנה ראשונה, ידיעה שהטבע מחייב את האדם ב"ואהבת לרעך כמוך"
• תהליך חינוך, תחנה שנייה, בדיקה כמה אני הפוך מזה, רוצה להזיק לזולת, ונהנה מזה
• תהליך חינוך, תחנה שלישית, הכרת הרע, כלומר הכרה בזה שרע לי מכך ותחילת תיקון

תקשורת במערכות יחסים

האדם מטבעו אגואיסט, חייב להוכיח כל הזמן שהוא צודק, מרגיש שלא מעריכים אותו

• לא לגשת לאדם עם האשמה, לא להוריד אותו, אלא להעלות אותו עד שיתנהג בהתאם
• סבתא נותנת ממתקים לנכדים, וההורים מתנגדים לכך, לציין שרופא השיניים אסר זאת
• העיקרון הוא לא לומר לאדם ישירות שהוא אשם, טועה, לא להכניס עצמנו ישירות מולו

אפשר להגיד הכל, רק למצוא את הדרך והצורה שזה יתקבל אצל הצד השני

• ילד חייב להרגיש שאתה מזדהה עמו, אוהב אותו, מה שלא יקרה
• בא לילד לבכות שיבכה, לצעוק שיצעק, לא להכריחו לסגור בפנים, זה עוצר התפתחות
• גם אם הילד כועס עלינו ההורים, לקבל זאת, ולהמשיך להתייחס אליו בצורה רגועה
• בכללי, אם מישהו כועס עליך ואתה אומר לו "אתה צודק", אתה מנטרל את הנשק שלו
• ביחס לילדים, צריכה להיות אהבה שיש בה הגבלות. גם רכות וגם קשיחות פנימית
• פעם ילדים נהגו לכתוב יומן, זה טוב, להתבונן על מה שעברת, וללמוד מזה כעבור זמן

בזוגיות חשוב הוויתור, לקבל את השני כמו שהוא בלי לרצות לשנותו, אלא את עצמי

• להסכים שכל מריבה אנו יכולים להפסיק בנשיקה, זהו הסימן לפסק זמן, ואסור לסרב
• הוויתור הוא על הגאווה שלי, על הבלון הנפוח שנמצא בבטן שלי, על שטות, לא יותר

займ на карту без работывеббанкир повторный займзайм 100 рублей

займ экспресс просрочкаобналичивание материнского капитала через займзайм под материнский капитал омск

займ с открытыми просрочкамиполучить займ онлайнзайм экспресс адреса

займ под птсконго займблиц займ

точный займ на картузайм онлайн на карту на длительный сроквзять займ срочно в москве