Развитие человека, семьи и мира привело нас сегодня к необходимости измениться. Нет смысла ждать этого от природы, от окружающих, от общества, от местных властей или правительства. Проблема заложена в самом человеке: именно он должен измениться – и тем самым он действительно изменит свой мир.
Семейные рамки, в этом смысле, ничем не отличаются от прочих. Ведь меняя себя, я в той же мере изменяю свое отношение ко всем остальным системам. И потому неважно, в какой сфере я применяю здоровые принципы новой жизни, будь то семья, общество или человечество. Сегодня мы пришли к интегральности, к глобальному взгляду на мир, в котором живем.
Зеркальные отношения
Вопрос: Говоря об отношениях мужчины и женщины, вы описали «зеркальный принцип», согласно которому, в партнере я вижу отражение себя самого, поскольку излучаю на него свой эгоизм. Что это значит? Если мне кажется, что муж меня не ценит, – выходит я сама себя не ценю?
Почему вы требуете от него большего признания? По сути, ваш эгоизм требует этого наполнения. Что же мы обретем, если же приподнимемся над эгоизмом и не будем предъявлять подобных требований?
Во-первых, благодаря этому мы не будем страдать от недооценки со стороны партнера.
Во-вторых, тем самым мы обретаем новое свойство. Над требованием уважения и власти обнаруживается противоположный аналог: преодолевая некое эгоистическое свойство и начиная подниматься над ним, я получаю свойство, обратное ему. Это позволяет мне обрести новое средство, новое отношение к миру. К примеру, если раньше я требовал от партнера внимания и уважения, то теперь становлюсь более скромен в своих притязаниях. Ведь я уже понимаю: если взглянуть объективно, он проявляет ко мне вполне нормальное отношение. Просто мой эгоизм завышал планку ожиданий. Так давай уступать, давайте сокращать свои эгоистические требования.
Я хочу от партнера внимания, участия, выполнения обещаний, я хочу пресечь его нескончаемые «преступления» в домашнем хозяйстве, в пренебрежении моими интересами, в отсутствии знаков любви и заботы. Ведь с годами муж всё меньше звонит жене узнать, как дела, всё меньше ухаживает за ней. Так вот, если я уменьшаю свои претензии, если не веду счет обидам и тяжело работаю над собой, поскольку это для меня все-таки очень важно, – тогда я аннулирую прежнюю, испорченную связь между нами.
Я поднимаюсь над завышенными требованиями и отношусь к партнеру с любовью, как мать к ребенку. Даже если, несмотря на мои старания, с его стороны все равно есть «криминал» – я держусь принципа: «Все преступления покроет любовь».
Как я при этом помогаю партнеру, учитывая, что и он тоже влился в рамки нашего курса?
Я подаю ему пример, а также вызываю в нем готовность к такому же ответному отношению. Выходит, здесь уже кроется приглашение к новой жизни. По сути, я открываю себя для того, чтобы получать от партнера новое отношение. И проверяю я это отношение не в эгоистической плоскости – напротив, здесь важно то, что мы оба взаимно развиваем наши отношения поверх эгоизма и поддерживаем друг друга. Своим примером я помогаю партнеру приподниматься над своим эго. Я прикладываю старания, я беседую с ним о том, как хороша будет жизнь, если мы приподнимемся над своими естественными, низменными, эгоистическими порывами.
В результате, взаимный пример и взаимная поддержка ведут нас к подъему. Более того, каждый из нас и на мир теперь смотрит верно, здраво, с готовностью уступить. Снова и снова я вижу мир по сравнению с собой как нечто совершенное. Новый взгляд позволяет мне рассматривать его как совершенную природу. Дело уже не только в партнере – весь мир становится моим зеркалом.
Это своего рода психологический тренинг, психологическая методика высшего порядка, позволяющая поднимать человека к новому восприятию реальности, мира, семьи и взаимоотношений с партнером – восприятию, которого у нас не было раньше.
Разумеется, сначала мы должны упражняться в семье, чтобы в итоге выстроить новый мир, новые взаимоотношения. И здесь необходима взаимность: мы оба должны понимать, что представляем собой нечто вроде маленькой «лаборатории», в которой два эгоиста стараются правильно использовать развившийся в них эгоизм. В нашем поколении он вырос настолько, что разрушает всё, – а мы хотим использовать его как рычаг и над ним выстроить здоровые отношения, которые позволят продолжить жизнь. Ведь иначе нас ждет лишь разруха.
Семья – это поддержка и пример
Вопрос: Если я вижу, что муж меня не ценит, должна ли я «отложить в сторонку» это ощущение?
Нет. Вы не затушевываете его, а стараетесь приподняться над ним. Вы выстраиваете к мужу такое отношение, как будто получаете от него абсолютную любовь.
Вопрос: Стоит ли поделиться с ним своими чувствами?
Да, конечно. Так и скажите: «По натуре, эгоистически, я чувствую, что мне недостает от тебя любви, заботливого отношения. Ты уже не ухаживаешь за мной, как раньше, не даришь мне цветы, не проявляешь знаков внимания. Мы живем уже не так, как в молодости, когда нам было хорошо друг с другом, когда мы проводили больше времени вместе. Сегодня каждый словно бы сидит в своем углу, и мои требования к тебе выросли настолько, что охватывают всю территорию наших взаимоотношений.
Однако я не хочу от тебя ничего, кроме одной вещи: вместо того чтобы предъявлять требования друг другу, давай предъявлять их себе. Давай видеть недостатки друг друга как свои собственные. Устроим себе такое психологическое упражнение».
Упражнение это поможет каждому увидеть партнера совершенным, а себя – нет. И тогда над всеми своими изъянами мы постараемся относиться друг к другу так, словно партнер – это само совершенство. В итоге, несмотря на всё происходящее, я буду относиться к нему только с любовью, как мать к ребенку, по принципу «Все преступления покроет любовь».
И того же я требую от партнера – ведь его отношение ко мне усилит мое отношение к нему. Хороший и правильный пример с его стороны мне также необходим, и потому он тоже должен серьезно относиться к нашим усилиям в работе поверх эгоизма. Чем лучше будет пример со стороны партнера, тем выше и важнее он станет в моих глазах, тем больше уважения я буду к нему испытывать. И это даст мне силы, чтобы отвечать взаимностью.
Таким образом, с одной стороны, я должен возвышать партнера в своих глазах и ценить его пример. Ведь он превозмогает свои порывы в то самое время, когда я в чем-то проявляю «слабину», когда мой эгоизм тянет меня вниз за ноги, не позволяя подняться над собой. А с другой стороны, я сам всегда должен заботиться о том, чтобы подавать пример партнеру, придавая ему силы.
Так мы и становимся примером друг другу: каждый старается быть одновременно учителем и учеником другого, то поднимая голову, то склоняя ее. Такая обоюдная поддержка – это уже правильная взаимосвязь на равных. Здесь раскрывается наша взаимозависимость.
Раз за разом мы вместе должны выявлять ту пользу, которую извлекаем, – общую территорию, новую систему взаимоотношений между нами, базирующуюся на взаимных уступках и самопреодолении каждого. Мы поднимаемся на уровень взаимной любви, оставляя внизу взаимные претензии, – но ничего не устраняем, не «заметаем под ковер», а только отстраиваем новое из тех кирпичиков, тех внутренних порывов, которые непрестанно выдает топка эгоизма.
Таким образом, мы все время ощущаем взаимозависимость. Каждый раз мне требуется от партнера поддержка, пример преодоления – и ему требуется то же самое от меня. Так мы действительно становимся партнерами в противостоянии нашему общему эгоизму, общему ненавистнику, которого мы называем «змеем». В конфронтации с ним мы начинаем сближаться, и это соединяет нас в одно целое.
От новой семьи к новому обществу
Семья представляет собой замечательную лабораторию, поставляющую множество материалов для опытов. Эгоизм постоянно растет и ставит перед нами всё новые задачи, а мы должны каждый раз проявлять больше изобретательности, становиться сильнее и умнее.
Как же это делать? Ведь мы слабеем, забываем о главном и в любой момент можем снова упасть со ступени любви на ступень ненависти. Мы неспособны выступать против змея-эгоизма, как Адам и Ева. У нас нет на это сил.
А потому нам нужны другие такие же пары, обеспечивающие поддержку и пример. Вдвоем мы будем смотреть на них, на то, как они помогают друг другу. А они будут давать нам объяснения, проявлять участие, делиться опытом.
В этих рамках мы будем проводить семинары между парами, каждая из которых составляет единое целое. Как минимум, достаточно пяти пар, пяти «единиц», работающих друг перед другом, старающихся укрепить друг друга, разделяющих опыт подъемов и падений. Мы уважаем их за успехи и сами подаем им пример, по принципу: «Человек да поможет ближнему».
Мы устанавливаем взаимосвязь между парами и выстраиваем сообщество, составленное из «единиц-диполей», в которых плюс и минус спаяны воедино. Эти семейные ячейки начинают объединяться между собой и становятся органом общего тела под названием «человечество».
Далее, мы требуем, чтобы сообщество это всё больше расширялось и поддерживало нас. Ведь с ростом своего эгоизма мы нуждаемся во всё более мощной поддержке. Сказано об этом: «во множестве народа – великолепие царя». Такое объединение сильно именно числом. Но по мере того, как растет сообщество, проходящее через эти перемены, каждый в семье становится силен качеством, благодаря чему мы можем всё выше и выше подниматься над своим эгоизмом в любви. Таким образом, размер окружения определяет высоту свойства любви, интегральной связи, которой мы достигаем.
А кроме того, связь между парами придает нам ощущение нового общества. Речь идет уже не просто о паре, уживающейся дома и решающей свои внутренние проблемы. Здесь мы выходим на новый уровень жизни вне семейных рамок и действительно видим, как все наши пары превращаются в новое общество.
Причем общество это живет по тем же самым законам, что и дружная семья: пары точно так же проявляют участие друг к другу. Мы уже не ищем изъянов в чужом супружестве, не смотрим друг на друга с пренебрежительной усмешкой. Напротив, изъяны в других я вижу из-за своего эгоизма, действующего в данном случае не на семейном, не на личном, а на социальном уровне. Это уже системный эгоизм.
Вместе с супругом мы являемся как бы одной клеткой, одним целым, а с другой парой, мы, как две клетки, уже пребываем в общественных отношениях. Так мы выходим на новый уровень и формируем единство между всеми парами, пока не сплотимся в орган общего тела. Теперь между нами царит взаимопонимание, мы умеем уступать и давать друг другу пример преодоления. Все вместе мы держим друг друга, и эта взаимная поддержка называется «поручительством».
Таков, вкратце, путь от новой семьи к новому обществу.
Очищаем мир от эффектов тела
Работая семьями по методике интегрального воспитания, мы обнаруживаем, что здесь заложено будущее всего мира. Внезапно мы видим, что от нас требуется более широкая забота и поддержка, охватывающая не только наше сообщество, но и всё человечество.
Раньше, глядя на мир через фильтр эгоистической матрицы, я примечал лишь то, что могло принести мне выгоду или навредить. По сути, я совершенно не видел того, что на деле происходит в мире. На протяжении истории мы развиваемся по мере роста своего эгоизма, и, сообразно с этим, человек раскрывает новые вещи, новые явления в природе. Раньше он их не видел, глядел мимо или сквозь, поскольку его эгоизм еще не был достаточно развит. Однако со временем мир вокруг расширяется, постоянно открывая что-то новое в области химии, физики, биологии, зоологии и т.д. Существовало ли всё это раньше – скажем, тысячу лет назад? Конечно. Однако я этого не замечал, потому что мой эгоизм был мал и не позволял мне это увидеть. Теперь, же когда он вырос, я «прозрел».
Таким образом, всё зависит от моего эгоистического восприятия. И вот, в наши дни оно исчерпало себя. Как следствие, мы оказались в глобальном кризисе и не можем развиваться дальше. Сегодня настало время обрести восприятие, настроенное не на выгоду моего маленького тела, моих маленьких, ограниченных желаний, а на благо мира, на благо «любимого ребенка», находящегося вне меня. Тем самым я начинаю различать и раскрывать вещи, которые не заметил бы даже через тысячу лет эгоистического развития. Я начинаю видеть в мире явления, от меня не зависящие, – поскольку выхожу наружу в любви, желая блага другим.
Так я обретаю новое восприятие реальности, новое в́идение, и мой мир меняется. Казалось бы, это всего-навсего новый психологический подход, однако он очень отличается от предыдущего. Я начинаю видеть реальность без всякой связи с самим собой, по-настоящему объективно. Ведь мир предстает передо мной, как бы очищенный от явлений, свойственных моему телу.
Здесь возникает вопрос: как можно абстрагироваться от тела? Обретая желания и мысли всех людей или их части, я как бы прибавляю к своей реальности новую часть – «себя внетелесного». Ученые, психологи и философы много говорят об этом. Такое восприятие, в сущности, позволяет мне ощутить себя в отрыве от своей «животной» ступени, т.е. от тела. Я начинаю очень ясно чувствовать что моя жизнь может течь также и вне тела. Ведь личность мою составляют желания и мысли – и я нахожу их вне тела, постепенно выходя наружу и всё больше акцентируясь на том, что ощущается вовне, как на своем.
И так я словно забываю о себе – о том, что происходит в моем теле. До такой степени, что уже не отношу себя к нему, обретаю жизнь на уровне Человека, а не животного. Здесь нам остается только представлять себе, каких еще горизонтов может достичь Человек.
Так вот, современный кризис супружеских отношений предоставляет нам отправную точку для всего этого процесса и внезапно подводит к совершенно новому взгляду на вещи. Оказывается, дело не в том, чтобы стать «парой голубков» или, по крайней мере, исправить перекосы и удержаться от развода. Наоборот, все изъяны призваны подтолкнуть нас вместе к новому измерению бытия. Вот, что стоит сегодня перед нами.
Комнатный вопрос
Вопрос: Как в повседневной семейной жизни, во взаимоотношениях с супругом реализовывать советы методики интегрального воспитания?
Я не вижу в этом никаких трудностей. Ведь в рамках нашей работы с парами мы обучаем их разделу под названием «Свобода воли». В нем приводятся данные о природе и обществе, из которых следует, что человек – это продукт окружения. И потому, если он хочет измениться, ему надо лишь выбрать окружение, которое его изменит. Решение – за человеком, а реализация – за средой.
Допустим, перед тобой несколько комнат, и в каждой – свое особенное окружение. В одной комнате ты станешь преступником, в другой – интеллектуалом, в третьей – самим совершенством, в четвертой – успешным предпринимателем, в пятой – успешным семьянином. Ты выбираешь комнату, проходишь ее и выходишь в другую дверь уже полностью сформированным – оксфордским выпускником, или вооруженным грабителем, или жиголо, или дельцом и т.д. Всё зависит от этих «четырех стен».
Вот почему у нас нет никаких трудностей – надо лишь научить человека этому принципу и организовать для него соответствующее окружение. Тогда он, несомненно, добьется успеха.
Итак, проблема, стоящая перед нами, подразделяется на две части:
- подвести человека к решению, чтобы он выбрал верную «комнату», т.е. правильное общество;
- подготовить для него это общество.
Тем самым мы обеспечим ему всё необходимое.
Постепенно люди будут присоединяться к новому окружению, расширять его количественно и укреплять качественно. Становясь всё более привлекательным, оно облегчит их выбор и предоставит всем возможность для исправления. Никаких сложностей – человеку нужно лишь вступить в это общество, и оно окажет на него свое воздействие.
Разумеется, процесс вливания и обустройства надо сопроводить всеми необходимыми средствами, однако в целом всё достаточно просто: человек не должен менять себя сам – ему надо лишь наладить связь с правильным окружением.
Домашнее задание на двоих
Вопрос: Не могли бы вы привести пример совместного практического упражнения, которое будет задано семейным парам на курсе интегрального воспитания?
Прежде всего, надо позаботиться о том, чтобы их взаимное влияние друг на друга было постоянным. Кроме того, в промежутках между занятиями они тоже должны поддерживать между собой связь, делясь впечатлениями раз в несколько часов.
В каждой паре партнеры ведут обоюдную работу: иногда один из них выше другого, иногда второй, а иногда они на равных. Всему этому они учатся в рамках новой системы взаимоотношений, ежедневно выполняя домашнее задание. В течение дня они ведут учет: сколько раз им пришлось так или иначе вспомнить о принципе «Все преступления покроет любовь», сколько раз пришлось подняться над своим эгоизмом, чтобы увидеть в партнере позитив вместо негатива, а в себе – эгоистический негатив вместо позитива. Критику партнера каждый заменяет самокритикой, т.е. разбором собственных свойств, которые выставляют другого дурным. Супруги отмечают, сколько раз они поддержали друг друга дома и сколько раз общались с другими парами – скажем, раз в три-четыре часа, по телефону или в интернете посредством конференцсвязи.
Так они и продвигаются вперед, каждый день встречаясь на курсах и получая новые методические объяснения. После учебной части следует совместный семинар и домашнее задание по пройденному материалу на ближайшие сутки.
Кроме того, отдельное время нужно выделить на разбор прошедшего дня. Возможно, что-то не удалось – как же все-таки добиться успеха? А может быть, сегодня на курсах, вместо того чтобы идти вперед по программе, стоит провести урок и семинар по темам и вопросам, собранным за вчера.
Меняем устаревшее программное обеспечение
В своих взаимоотношениях с другими я должен понимать: позитивная сила находится вне меня, а негативная – во мне. Неслучайно сказано: «Побуждения сердца человека дурны с юности его». Такова наша проблема восприятия себя самих и мира. Нам естественным образом представляется, что мир испорчен, а мы исправлены. Мы заботимся о себе, помышляем о том, чтобы нам было хорошо, и на всё смотрим с позиций выгоды: как использовать что бы то ни было себе во благо? Я постоянно беспокоюсь об одном: «Как сделать себе лучше?»
Этот «движок», эта внутренняя программа, действующая в нас безостановочно, – и есть эгоизм. Все мои желания и мысли, всё, что в меня включено, она устремляет в одной направлении – использовать мир себе на пользу.
Если представить, что моя аппаратная часть, мое «железо» – это все начала и способности, все свойства, весь потенциал мыслей и желаний, которые во мне заложены, тогда эгоизм – это мое программное обеспечение. В меня инсталлировали программу самонаполнения. Мои свойства как таковые не хороши и не дурны, однако мною управляет эгоистическая программа, заставляющая использовать их на благо себе, а также во вред ближним, поскольку это позволяет чувствовать себя выше окружающих.
Вот что такое наш эгоизм, злое начало. Само начало – это «железо», а зло – это программа, приложение.
И теперь я должен обратить эту программу в противоположность – из зла в добро. Начало остается тем же самым – я же преобразовываю способ его применения. Я вижу, что нескончаемая погоня за личной выгодой, в конечном итоге, лишь вредит мне. Дурное начало дурно и для себя самого. Когда же я начинаю с помощью окружения преобразовывать его в доброе отношение к другим – на самом деле я несу благо и себе.
Как же это получается? Почему мне хорошо, когда я хорошо отношусь к ближнему, и плохо, когда я несу ему вред?
Здесь я приближаюсь к истине, начинаю ощущать, что ближний и я – это одно и то же. Так же мать «срастается» со своим ребенком. Это сближает нас настолько, что мы чувствуем себя одним целым и окунаемся в новую, нераздельную систему взаимоотношений, не проводя больше различий между тем, что происходит с ним и со мной.
Таким образом всё человечество превращается в одну семью. Пускай не сразу, но начало положено, и мы уже понимаем этот подход, целиком базирующийся на психологии.
Излечение от эгоизма в санаторном режиме
Вопрос: Мы обличаем эгоизм как источник всех бед. Но в сущности, что плохого в заботе о себе? Ведь это наше естественное, фундаментальное свойство.
Надо понимать, что если ты все время заботишься только о своей выгоде, то в действительности вредишь себе, ограничиваешь себя и не добиваешься успеха.
Здесь кроется момент, который человек должен прочувствовать. Действительно, есть люди, которым хочется «выбраться из себя», из своей ограниченности. В них живет стремление «выйти из тела», расширить горизонты и увидеть мир: «Для чего он и почему? Что есть еще, кроме этой жизни?»
Не всем свойственен этот порыв, однако сегодня, когда весь мир страдает, надо объяснять людям, что единственная возможность спастись от бед – это связать себя добрыми узами с окружением. В противном случае рушатся отношения в семье, стране и мире, никто не получает удовольствия, и все страдают.
А главное: из-за таких испорченных отношений мы не можем обеспечить себя даже хлебом насущным. Продовольственная система, климат – всё разрушается. Так же в семье с испорченными отношениями уже ничего не работает.
Вопрос: Но почему из-за этого я должен перестать заботиться о собственном благе? Все создания в природе стараются улучшить и обустроить свою жизнь. Неужели это элементарное устремление лежит в основе наших проблем – например, семейных?
Допустим, в семье испортились отношения. Холодильник полупустой, стирка эпизодична – всё разваливается. То же самое, кстати, происходит и в мире: отсутствие правильных, добрых взаимоотношений губит всё. Одна половина человечества выбрасывает тонны еды на помойку, а другая умирает с голода. Миллиарды тратятся на здравоохранение, но чуть ли не все мы чем-то больны.
Ясно, что так дальше продолжаться не может. Поэтому супружеская пара приходит к нам на курсы, готовая измениться, и мы объясняем ей, что от заботы о себе надо перейти к заботе о ближнем – в данном случае, о супруге.
«Все преступления покроет любовь» – этот принцип реализуется эгоистически. Никто не требует от человека отключиться от своего эгоизма – надо лишь над ним выстроить новое отношение к тому, что вовне: к партнеру, к другим людям, к миру, к природе, к экологии т.д.
Мир нужно воспринимать «круглым», интегральным. Иными словами, то, что находится вне твоего эго, начни принимать как свое – подобно матери, ухаживающей за своим ребенком. И тогда тебе будет хорошо.
Всё дело в том, чтобы вернее, умнее использовать свой эгоизм – но вовсе не избавляться от него. Супруги хотят эгоистически преуспеть в жизни – и продолжают держаться этой линии. Меняется только подход к делу: в свете того, что происходит в мире и в семье, есть лишь одна методика – подняться над эгоизмом и использовать его в обратном направлении. Рассматривай партнера как зеркало собственных свойств и, соответственно, задействуй свой эгоизм наоборот. Тогда вместо злого начала у тебя внезапно появляется доброе.
Главное здесь – создать «инкубатор», т.е. правильное окружение. Если человек будет жить в этой «теплице», ему не потребуется каких-то особых усилий. Своим воздействием среда будет возвышать в его глазах заботу о ближнем и задавать верное направление. Тогда этот подход к жизни станет для него естественным. Так же ребенок легко перенимает нравы своей компании. Да, здесь есть сложности: например, супружеские пары все-таки нуждаются в «переформатировании». Однако перемены эти пройдут относительно легко и приятно, как выздоровление в санатории.
Разумеется, человек и сам должен участвовать в процессе – с чувством и пониманием, по доброй воле. Его поддержка необходима, он не может просто прийти и сказать: «Переделывайте меня». Но так или иначе, ему вполне по силам согласиться, и ничего сверхчеловеческого от него не требуется.
