Гармоничные семейные отношения строятся на двух простых принципах:
- Связь между партнерами формируется путем взаимных уступок.
- «Все преступления покроет любовь».
Этого достаточно, чтобы идти к счастливой семейной жизни, если только у супругов есть такое желание, пускай не сильное, но искреннее. Они уже настрадались, уже поняли, что в одиночку не справятся – и потому готовы прислушаться к посылу интегральной методики. А большего и не требуется – ведь методика выстроена таким образом, чтобы человек вступил в правильное окружение, в атмосферу, которая сама постепенно изменит его, даже без усилий с его стороны.
Здесь важно постоянно проверять себя: не уклоняемся ли мы от средства продвижения? Средство – это группа из нескольких женатых пар, пришедших на курс, а дома – партнер, который также играет роль окружения. В итоге, зная и чувствуя друг друга, партнеры будут достаточно подготовлены, чтобы проявлять взаимные старания, оказывать взаимную поддержку, идти на взаимные уступки, – и тогда между ними возникнет настоящая связь.
Что же это за связь? Что это за единение на вершине того треугольника, основание которого пролегает между супругами?
Здесь важно помнить, что супруги не игнорируют и не «проглатывают», а именно дополняют, поддерживают друг друга – до такой степени, что перестают различать в своих взаимоотношениях кого-то одного в отдельности. Они словно растворяются друг в друге. Всё, что важно, хорошо и дорого для жены, – важно, хорошо и дорого для меня – именно потому, что это важно, хорошо и дорого для нее. И наоборот.
По сути, для этого есть два метода:
- Первый заключается в том, чтобы вместе «поймать» вершину треугольника и жить, исходя из этой точки единства, не опускаясь в свой «угол». Ни на что не обращайте внимания – только вместе держитесь точки вашего сплочения. Ведь куда человек хочет попасть, туда он, в конечном счете, и попадет. В себе и в окружении я пробуждаю такие силы природы, которые действуют соответствующим образом и приводят меня в пункт назначения. Если я хочу удержаться на этом уровне, то удержусь – при условии, что буду постоянно представлять себе его и поступать сообразно с ним. Мое отношение к жене, к себе, к миру, к чему угодно будет проистекать из этой высшей точки, объединяющей нас.
- Ну а второй метод – это спуск к первоосновам, «детские» упражнения, на которых мы учимся уступать друг другу, выясняем, почему и для чего нужны эти уступки, и понемногу сближаемся между собой. Этот путь труднее, поскольку, действуя из личного «угла», я подвержен сменам настроения, как своего, так и окружающих, да и вообще, сталкиваюсь с многочисленными проблемами. И потому использовать этот метод можно при условии, если мы находимся в сильном окружении. Первый метод тоже требует окружения, поддержки, но не в такой степени.
Разберем подробнее первый способ. Мы рисуем себе некую «розовую мечту», картину полной гармонии, точку, в которой мы восполняем друг друга, выполняем требования друг друга и чувствуем, что без этого нас просто нет. Мы постоянно представляем себе супружеское единение, в котором муж и жена становятся одним целым и живут счастливой жизнью. Мы добавляем к нашей фантазии всё новые детали и заносим их в список, чтобы всё было реалистично, «осязаемо», чтобы точно знать, на чем мы стоим.
В точке единства все наши требования друг к другу должны найти правильное применение. Это непросто, и, может быть, нам придется задействовать второй способ. К примеру, жена говорит мне: «Я не могу представить себе твое присутствие в картине моего идеала, моей цели». А я обещаю диаметрально измениться, отказаться от всего – и прошу все-таки внести меня в ее идиллию. То же самое происходит между нами и в обратном направлении. Как в математике, мы ищем общий знаменатель, который примирит нас – пускай не сразу, но хотя бы шаг за шагом.
А далее, обрисовав эту единую для нас картину, мы видим, насколько нам надо уступать друг другу, чтобы вписаться в нее.
Таким образом, в вершине треугольника мы находим нечто общее – что называется, себя исправленных. В своих фантазиях мы поднимаемся к этой точке – и тогда останавливаемся. Иными словами, фиксируем состояние, не позволяем себе сойти с вершины и продолжаем относиться друг к другу так, словно мы находимся там. Я всё делаю для жены, а она – всё для меня, все наши дела и желания обращены друг на друга.
Надо, чтобы в наших фантазиях был один лишь позитив. Я словно сижу на розовом облаке и смотрю сверху на Землю, наслаждаясь идеальной супружеской жизнью. Вот в этом ощущении, разумеется, не обманывая себя и друг друга, мы и живем.
А кроме того, я пойму тогда, почему Природа создала нас такими: оказывается, мне необходимо уступать именно там, где я погружен в свой эгоизм.
Вопрос: Не помешает нам театральность, искусственность происходящего?
Чтобы подняться на следующую ступень, тебе необходимо уподобиться ей. Так же дети играют, желая быть взрослыми. Мы как бы отрешаемся от текущих проблем и хотим жить в том желанном, совершенном состоянии. И тогда мнимое совершенство станет настоящим.
